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「分手是因為我不好?」 受傷害後自責只會讓問題惡化

iBeauty/ 2014.11.04 00:00
小時候,你努力當個不會犯錯的小孩,以免觸怒了父母或老師,怕變成那個被說是無可救藥或不配存在的敗類。長大後,你努力當個不會犯錯的成人,以免觸怒了這個世界,怕被這個世界怒吼與攻擊得遍體鱗傷。

小時候,你出了任何差錯,咆哮與毫不間斷的責罵朝你而來,讓你驚嚇萬分。長大後,一旦有任何風吹草動,任何人不滿不屑、不以為然的眼神,你的世界便立刻狂風暴雨。不同的是,責罵的聲音不再從外在而來,而是你內在便有一個絕對不鬆懈的監督者,不斷的恐嚇你、責備你,怎麼學不會?怎麼總是出問題?

你從心裡無法原諒自己,深信若不是自己不夠好,怎麼可能得不到他人的一句肯定?怎麼可能他人始終看不見你的努力?總是指責你?你有沒有發現小時候責備你的那些人已經不在了,至少你不一樣了,真實的走過一些人生的歷練,即使如此,他們的聲音在你心中從來沒消失,還成為你心中攻擊自己最強大的聲音!

你因此消失了,你聽不見自己的聲音,只能聽見你心中充滿責罵、攻擊、輕視的強大聲音,既冷酷又無情,並且讓人恐懼與無助。而當這些聲音成為你心中永遠不會被關掉的留聲機時,你在關係中,便會自然而然、完全不費工夫的認為,關係中的另一個人也是如此看你,如此責備你、輕視你、否定你、酸諷你。

即使對方只是在說明他的一個需要,或是他與你不同的感受或想法,你也會堅信不疑的認為他在否定你,批評你的不對與不是。因此,在關係中你很容易的感受到受傷與挫折。好像無論你怎麼努力,怎麼付出,對方還是有那麼多聲音在告訴你,你哪裡不夠好,又是哪裡不正確。你感到非常的挫折、沮喪,同時,很憤怒。

放下防衛的困難當你感到自己隨時會被攻擊時,為了提防自己受到傷害,你就必須隨時隨刻的保持戒備,提高警覺他人的批評與指責。你小心翼翼的努力偵測他人的批評或指責,你想要確保自己做到完美,天衣無縫得讓人無從挑剔與批評。

但其實,那不是你眼前的這個人真正要做的,他不一定想攻擊你或批評你,他只是表現與呈現出他自己,而他與你是不同的。除非他先遭受到攻擊而對你有所反擊。真正影響的是你內在的環境,早已布滿了天羅地網不友善的聲音,與嚴苛的刑罰,隨時出現來質疑你、批評你、傷害你與毀滅你。

過去那些傷痛如陰魂不散的鬼魅,始終跟隨著你。於是你分外敏感於對方是否有全然的認同你、遵從你、順服你與肯定你,一旦不,一旦對方有他自己的主體想法與選擇,你就天崩地裂的感覺到被推翻、被拒絕、被攻擊與被傷害。

這世界確實有人會刻意傷害人,但不是所有的人都如此,我們必須學習觀察與分辨眼前這個人是真的要惡意傷害我與攻擊我,還是過去的經驗影響著我。如此我們才不會只活在恐懼與充滿不安全感的世界,時時驚慌、刻刻無助,以致要隨時警備,抱持防衛,準備攻擊你所認定的充滿傷害的世界,而焦慮緊繃,痛苦不安。

照顧傷心、害怕的自己你還記不記得,當你是個孩子,其實你只想要一個單純的世界。當你是個孩子,其實你只是想要穩定,不會忽有忽無、忽近忽遠的陪伴。你知不知道,當你是個孩子,其實你只是想要知道即使自己不可愛,或是表現得不亮眼,也會有一個人無條件的愛你、接納你的存在。

當你是個孩子,你只是希望不要再聽到有人說你很麻煩、說你很不乖、說你身在福中不知福,或是總是對你說你該感恩,你原本不配被人照顧。當你是個孩子,你的心裡有很多傷心,可是長久以來沒人聽,也沒什麼人聽得懂,你開始要自己不要傷心。久而久之,你也遺忘了這些傷心,真的以為你從此再也不會傷心。

你不知道,你只是再也不讓自己感受到傷心。久而久之,你不只不會感受到自己的傷心,你也無法感受到別人的傷心。傷心,對你沒有必要,而且會讓你感受到充滿不安全感的恐懼與擔憂。你不要那樣的自己,你想要擺脫與遺棄那個會感覺害怕與傷心的自己。

你不知不覺中學會了不斷訓誡自己:不准怕、不准弱、不准沒用、不准不行,絕對不可以讓人失望。你也學會了一直想,一直想,用不斷的想解決辦法,想自己要做什麼反應,來迴避停留在傷心的感受上。

你要讓別人真的以為你很棒、很強、很有能力。你想要一直渴望擁有的重視、肯定與讚賞。但是你無論怎麼追,怎麼跑,怎麼的沒有自己,怎麼滿足別人,你還是不覺得自己是一個讓人喜歡、讓人願意愛的孩子。那些你還不夠好、你還沒做到這個那個、你怎麼做不到……的控訴與責備,還是一直跟著你,如影隨形。

和「傷心」對話請你,不要再追了,可以叫自己停下來,接受現在的停、止。你的傷心,想跟你說說話,你的傷心,想要讓你知道與瞭解,它只是需要你的接納與愛,它不要你真的視它為羞恥,一點兒也不想接觸它。你越認為那個被批評、被不喜歡的孩子是個羞恥,你的傷心也就更加傷心。

其實你很單純,很和平,很想要感受愛的存在。其實你很認真,很用心,只是想要親近安全的關係。你只是想要簡單的生活,擁有簡單的快樂。如果你可以聽聽傷心說話,你就會明白,傷心其實要的是你,真正的成為自己,真正的療癒自己,真正的讓自己的心安全、平靜,獲得真實的保護。

當你以攻擊來面對外在充滿危險與恐懼的世界,又以防衛來杜絕靠近你自己柔軟的心,你的世界,是怎麼也無法再和另一個人相互依靠與親近。對你來說,靠近另一個人,需要另一個人,都意味著危險,意味著讓他人有權力傷害你。

你明白了嗎?當你卯足全力,使勁的攻擊世界,用力的防衛自己,你的世界只有戰爭,你的心靈只剩戰場。如此,無論關係中的人是誰,終有那麼一刻,他也會感覺到你的敵意與恐懼,接觸到你的防衛與攻擊。

我們必須試著瞭解,早年經歷到的危險與傷害經驗是其中一種經驗,但不是全部的世界。在我們有限的人生中,我們都只能從自己有限的環境、家庭、重要照顧者,去體會與發現這個世界的樣貌,但那不是唯一,如果我們不是生活在這樣的環境,我們的經驗也就完全不同了,不僅換了一個版本,也換為全然不同的體會。

【書籍資訊】◆書名:《其實我們都受傷了》◆作者:蘇絢慧◆內容簡介:本書帶給我們轉化一段不理想關係的勇氣,讓我們勇於接受給予與照顧,樂於分享與付出,練習以愛維繫關係。這將會幫助那些費了很大力氣,或想盡了辦法要解決在「關係」裡的僵局與困擾的人們。◆出版社:寶瓶文化

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