家庭教育影響人格塑造深遠，同樣是被父母呵護的小寶貝，有些人自信自在，有些人卻自私自大，為什麼？諮商心理師王雪岩在《隱性虐待》一書中，解釋「寵愛」與「溺愛」的區別，指出「溺愛」剝奪了孩子學習與適應挫折的機會，只是照顧者的自我滿足。以下為原書摘文：
被寵愛過的經歷，早已經寫進了身體裡
當我們當年的班花，其實應該是校花，每每出現在同學聚會上的時候，我們都能感受到某些不一樣的感覺。她當年是我們大家的寵兒，不僅是因為長得漂亮，還因為她溫暖和善解人意。那時候不懂她為什麼可以如此被上蒼眷顧，現在我知道了，她的所有美好，其實都來自一件事：她是一個在家庭中得到過寵愛的孩子。
所以，在今年的聚會我直接問她：「妳小時候是不是一直被父母寵著？」於是，她開始滔滔不絕地講她父母是如何寵愛她的。然後她突然問我：「妳怎麼猜到的？」
我說：「妳可以觀察啊，那些曾被寵愛過的孩子其實很容易識別出來，他們的身形往往是靈巧的，他們的言語也是自由的，他們的面部表情往往也是放鬆的。更重要的是，因為他們有過被寵愛的經歷，所以他們的人際關係是安全的，他們有能力在人群中自由地信任他人，也就更有可能建立彼此舒服的關係。簡單來說，就是被寵愛的孩子脾氣往往會更好，人際關係也會更好。所以妳看看，妳走到哪裡都不缺少寵愛妳的人。」
馬上有人反駁我說：「某某親戚家的孩子，寵得不得了，可是最後非常不成器。」我說：「你說的那不是寵愛，而是溺愛，好不好？」被溺愛的孩子當然很難順利地發展，因為溺愛本身就是一種剝奪和貶低。
沒想到這一下子就勾起了這幫盼著當爺爺奶奶的人的興趣，紛紛問我：「溺愛是剝奪的說法，算不算一種謬論呢？」於是飯桌瞬間變成了書場，我便開始「掉書袋」。
為何「溺愛」是剝奪、虐待？
說溺愛是一種剝奪，是因為溺愛背後往往有過度滿足：當孩子有了需求，還沒有去探索的時候，照顧者就自動來滿足了。如此一來，孩子一方面被剝奪了探索的樂趣，失去了學習承受挫折的機會；另一方面，也很容易自戀「膨脹」，認為自己萬事都被滿足是理所當然的。而滿足孩子的人，在滿足孩子的過程中，避免了承受因孩子探索失敗而產生的焦慮，也可以讓自己在孩子面前如上帝般全能，其實照顧者滿足的是自己。
在溺愛中長大的孩子，因為缺少在真實世界裡的學習，所以一旦開始獨立面對社會，往往是非常難以適應的。他會發現，原來這個世界不是圍著自己打轉，不是每個人都自然地放棄自身的需要來滿足他，自己也不是想要什麼就能得到什麼，自己的努力也不全是可以成功的。一個從小沒有機會接觸這個真實世界的成年人，突然要去適應這個世界的真實，是一件非常不容易的事情。所以，某種程度上，溺愛也是一種傷害，一種甜蜜的虐待，一種對成長體驗的剝奪。
被寵愛和被溺愛的孩子是非常不同的。被寵愛的過程，是我尊重你作為一個獨立的人，有自己的發展道路，所以我不會強迫你必須服從我的想法，但是我會站在你的身後，當你遇到困難的時候扶你一把；我信任你有能力逐漸長大，所以我站在你的身邊陪你經歷你生命中的成功與失敗、高潮與低谷，我始終信任你有能力找到自己的路。你成功時我心懷喜悅與祝福；你失敗時我與你分擔焦慮與痛苦，但我始終只是陪著你，而不是替代你。我理解你成長的不易，所以我會一直等待，等待你長大，等待你慢慢積累越來越強大的能力，而不是催促你，不會因為你失敗而責備你，因為我明白你作為一個渺小的人類，能夠存活下來已是不易；最重要的是我愛你，不是因為你漂亮，你有多少光環，我愛你只是因為你是你，我愛你這個人，你這個人的價值並不由那些附加價值所決定，我只是無條件地愛著你。
一個能夠在內心確定自己被父母愛著的孩子，哪怕生活是貧窮的，遇到的困難是巨大的，只要內心保有愛的確定感，他就可以有面對困難的勇氣，也會有自由表達自己可愛之處的勇氣。那些保留在內心裡愛的影像，我們稱為「愛的客體表象」。一個人只要內心保有這種影像，哪怕很少，少到可能只是老師一個贊許的笑臉，或者鄰居某句不經意的誇讚，就可能有動力努力去改善生命軌跡。而一個內心完全沒有「愛的客體表象」的人，生活中會遇到很多難以想像的困難。很多因為情感痛苦最終選擇自殺的人，內心就是缺少這樣的客體表象。
所以，每一個來到這個世界上的人，都應該有機會享受寵愛，只因為生命本身值得尊重，值得寵愛。
（本文摘自／父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」／方言文化）