你分得出清楚「請求」與「強迫」的差別嗎？其實，與人對話的過程中，能夠對自身情緒觀察入微的人，也會懂得用健康方式控管情緒，然而，在人際互動中善於表達自身立場，更容易建立滿意的人際關係。韓國心理諮商師朴宰蓮於《我想跟你好好聊聊》一書中，教讀者辨別情緒與需求，從對話中改善與他人關係。以下為原書摘文：
辨別「請求」與「強迫」的差異
不說出來，別人是無從得知的。
為什麼需要請求？擁有健康自我的人，會將提出請求和幫助視為可以與對方拉近距離的機會。然而，許多人就算知道自己需要他人幫忙，也不一定會具體提出請求，而是一味地等待對方主動察覺，對方要是沒有主動給予協助，還會對此感到心寒、批評對方，甚至斷絕關係。
擔心被拒絕、擔心受傷、擔心自己顯得無能，擔心對方不便、不想欠人情，沒有請求別人的習慣等⋯⋯因為這些種種理由而不主動向對方開口。
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然而，仔細想想我們過往什麼都不說，卻期待對方主動察覺的日子，就會發現我們不僅沒有機會與對方好好對話，對方也對於這樣的我們感到煩悶不解。
只要我不說，對方就一定不可能知道。請各位務必要記住：
- 我可以獨自做到什麼程度？
- 到了哪裡就需要別人幫忙？
- 想要自行處理哪些部分？
- 想和對方一起進行哪些部分？
把這些事情說出來，這是把對方當真正人生伴侶或夥伴的尊重。也請各位試著去相信，大部分人只要是自己能力所及的事情，都會想要答應對方的請求。請求與強迫的差異在於一個是「欣然」，一個是「勉強」。
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為什麼會強迫對方？因為認為自己有權有勢，認為「我才是對的」，也有可能是不曉得如何用正確的方法提出請求。這種時候，人們通常就會選擇即使動用自身「力量」，也要改變對方。比方說，親子之間起衝突時，往往不是用「請求」的方式向子女提出要求事項，而是為了讓子女按照自己的意思去做濫用了「權威」的力量。
強迫，不僅沒有考慮發言者的需求，還帶有絕對不允許對方拒絕的強烈意志，倘若對方拒絕，就會讓對方難堪，讓對方害怕，甚至讓對方感到罪惡，也勢必要達成自己的目標，可說是帶有狠毒又暴力的力量。
反之，請求是展現請求者的需求，帶有就算被對方拒絕也無所謂的開放心態，就算對方拒絕了自己提出的請求，也會盡量理解並接納包容對方。
在一段容許拒絕的人際關係裡，有著深厚的信賴感與心理上的安定感，在一段存在暴力的人際關係裡，則有著很深的不信任、不安感與憤怒。這便是兩者之間的核心差異。
欣然與勉強，是區分請求與強迫的關鍵字。
區分請求與強迫，不是說話技巧，而是人際關係
假如對方是你討厭的人，卻握有權力，並向你提出了一項請求，那麼，對方的請求聽在你耳裡就很可能會是困難的強迫；反之，假如你手中握有的權力比你討厭的人大，那麼，應該就不難以「No」來回應對方提出的請求。另外，假如對方是你感謝或心愛的人，那麼，你一定會把對方說的話聽成是請求，也會欣然提供協助。
我們往往會說：「因為對方的說話態度令人不悅，所以不想幫忙」，但其實應該是自己早已對這個人感到厭惡所致，就算用其他理由來解釋，最終，只要討厭這個人，他所提出的請求永遠都會被我們認定為是無禮、莽撞或思慮不周的。
如果是自己真心喜歡、珍惜的人，不論如何都會想要幫助對方，就算真的無能為力，也會向對方說明清楚，共同尋求其他解決對策。因為在我們的基因裡，都存在著想要藉由互助合作來維持健康共同體的需求，只是在抗拒這份需求的理由當中，存在著受傷經驗與厭惡對象罷了。
（本文摘自／我想跟你好好聊聊：願我們跟大象一樣，用大耳朵認真傾聽，在關鍵時刻說出真心，擁抱彼此的關係／漫遊者文化）