「由你決定」不代表哪些情況
「由你決定」不代表這個家裡是孩子說了算，不代表放任年紀最小的成員變成全家人的老大（例如，「每天晚餐都吃巧克力蛋糕就好！」）。家長的權利和感受不應該被忽略。如果你的五歲孩子吵著要去動物園，但你剛好很累，你當然不必勉強帶他出門。
或者，如果你的十六歲小孩想要晚上開車到陌生城市聽演唱會，如果你擔心他的安危，請聽從內心的直覺。身為家長，你必須做自己覺得對的事，也應該幫助孩子明白這一點。「憑良心說，我真的沒辦法讓你做那個決定，感覺很不妥」這個說法完全站得住腳。同樣地，「今晚輪到姐姐選擇看哪部電影，下星期再換你選」也很合情合理。
「由你決定」跟「設立限制」也不相違背。教養孩子時，設限永遠都是必要的。年幼的孩子在公園玩到不想回家，你要做的是保持冷靜，發揮同理心，提供他選項：「你可以準備結束了嗎？我們要離開嘍，還是你想再多玩五分鐘？」如果過了五分鐘他還是不走，就可以告訴他：「你要自己牽我的手走，還是要我抱你離開？」如果他不願意牽，就直接抱他起來回車上，即使他哭鬧也是一樣。下次要出門去公園前，你可以先跟孩子約好，「我很想要帶你去公園玩，可是，等我提醒你過五分鐘要離開的時候，你要遵守規定，我不想追著你到處跑或是跟你吵架。如果這次離開又搞得我們不開心，下次就先暫停幾天（或一星期）不去公園。」
青少年在鬧脾氣時，「抱起來走人」這一招無用，但你還是有設限的辦法─限制你願意為他們做的事情。例如，孩子花太多時間聊天傳訊，你可以對他們解釋，你不可能視若無睹，繼續幫他們繳帳單。你需要設下清楚明瞭的規範，同時也需牢記，我們的最終目標不是教出唯命是從的小孩，而是在社會上懂得應對、進退得體的孩子。
「由你決定」不等於給孩子毫無限度的選項。事實上，這麼做孩子也會感到焦慮。第一章提過，當孩子還沒準備好，知道有大人可以依靠，他們會很有安全感。放任不管的教養法之所以不成功，正是因為如果孩子在還沒準備好的情況下必須去做某件事，會有很大的壓力。孩子對世界擁有安全感時會覺得最為自在，而世界讓他們最有安全感的時候，就是爸媽提供了可預測、有條理秩序的環境。
最後一點，「由你決定」更不等於操弄手段控制孩子，把自己想要的決定，包裝成讓他們誤以為是自己的選擇。誠實的教養方式才能建立孩子對你的信任，你也需要表現出對孩子的尊重。想要培養孩子的自主性，就必須一步步將掌控權確實交給他們。
那麼，如何運用「由你決定」？簡而言之，只要是孩子生活當中的事，如果他們有能力自行選擇，你就不應該代為決定。首先，想一下讓他們練習做決定時你覺得自在的界線範圍，接著，割捨掉那條界線，擴大範圍做出讓步。協助孩子學習需要獲得哪些資訊才能做出周全的決定。如果你跟孩子意見不合，可以運用心理學家葛林（RossGreene）和艾本（J.StuartAlbon）研發的合作問題解決法（collaborativeproblemsolving）：先對孩子說些話表達同理心，再保證你不會強迫他們去做不想要的事。透過合作，你們攜手找出雙方覺得自在的解決方案，一起想辦法執行。只要孩子挑的選項不算瘋狂，即使不是你樂見的，也還是要請你配合。
當然，每個人對「瘋狂」的定義不同，有個實用的辦法是多多請教身邊理性的人，如親戚（阿姨、叔叔）或師長（老師、教練），看他們是否認為孩子的選項很糟糕。回到前段提到的那個十二歲女孩，如果她決定回去讀公立國中，這個選項不算瘋狂。比起父母要她念的私校，就算公立國中的資源較少，有些課程的師資略遜一籌，只要她讀那裡比較自在，有好友扶持作伴，或許她會表現更好，也更快樂。假設她想要的是「離家加入馬戲團表演」這種，可就另當別論了。
有些例外的情況不該讓孩子選擇。如果這位十二歲的女孩聽不進去優缺點的分析，也不願意尋求建議，此時就不適合讓她決定。孩子必須願意聆聽並仔細思考所有選項，這是必要的前提，否則沒得商量。
另外，如果孩子的思考功能受損，例如有嚴重憂鬱或自殺傾向，「由你決定」也不可行，因為不清楚他們是否希望自己擁有成功人生。憂鬱症的部分症狀就是思想會扭曲，患者無法清楚思考。相同的道理，如果孩子有依賴酒精、藥物或出現自我傷害的行為，也會無法做出適當選擇。當孩子暫時無法自行考量，家長就需要代替孩子選擇。不過一般情況下，「由你決定」的大方向原則仍然適用。
對孩子說「由你決定」的六大理由
一、科學證據支持由孩子決定。
當一個人擁有做決定的空間，那麼當他面對其他事時，也會覺得自己有辦法夠掌控情況。此時的大腦不只在學習如何做出困難的抉擇，也在保護自己免於無助感帶來的壓力。孩子擁有自主權，內在動機會更強，對大腦也更有益。孩子管理壓力、克服挑戰的經驗愈多，腦中的前額葉皮質就愈能調節杏仁核。
我們在工作上遇過許多熟悉青少年腦部研究的家長，他們知道這時期的孩子喜歡冒險（就算這些風險看來很愚蠢），特別是有朋友作伴時。這些爸媽很清楚孩子的前額葉皮質發展還不夠成熟，但如果要等到孩子的大腦成熟才讓他們做決定，這樣並不合理，畢竟這樣得等到他們三十歲左右才行。大腦的發育是隨著使用的情況用進廢退，如果家長能鼓勵、要求青少年自己做決定，等於是提供他們寶貴的經驗，有機會誠實評估自己的需求，留意自己的感受和動機，權衡各個選項的利弊，試著找出最適合的答案。家長需要幫助孩子的大腦去習慣處理艱難的決定，並承擔這些決定的責任。這點很重要，對於孩子的未來大有好處。
二、孩子不應該覺得自己只是爸媽的附屬品。
爸媽企圖主導孩子的生活時，短期內就算看到好處，長期而言仍是損失。一旦孩子覺得受到逼迫，就經常會抗拒對他們有益的事。還記得麥特為了違抗宵禁，寧可被鎖在家門口嗎？就算孩子剛好是願意順從的個性，不代表就不會有後患，等到他們長大後過著成功的生活，會自認是冒牌貨，不是憑一己之力量成功。諮商師兼作家戈特莉（LoriGottlieb）曾在《大西洋》雜誌發表的文章當中提出，她有許多個案都已經二十多歲了，都是好家庭出身，也擁有看似令人稱羨的生活，為什麼仍會莫名憂鬱？這類病患最初難倒了她，直到後來她終於找到了問題所在。「臨床關注的焦點向來是如果家長沒有把為人父母的職責做好，會如何影響孩子。」她寫道：「卻從來沒有想過，如果家長把小孩照顧得太仔細了呢？此時孩子會變成什麼樣子？」
戈特莉用學步期的小女孩為例探討。孩子跌倒時，還沒來得及意識到發生什麼事，爸爸或媽媽就已經衝過去扶她，因為家長竭盡全力想要避免孩子受苦。可是，孩子受苦時，雖然讓旁觀的爸媽也難受，對於孩子培養復原力卻是必經的過程。爸媽是太過心疼捨不得看孩子受苦嗎？或者，是他們需要感覺到孩子需要自己？
我們經常看到這些直升機父母以及過度照顧造成的後果。奈德老師有個學生莎拉準備出國一學期，跟爸媽一起來找奈德討論。見面時，莎拉的爸媽說明了對於這個學期有什麼目標，還有擔心哪些事，也提出「她會錯過數學課，我們該怎麼辦？SAT測驗要怎麼好好準備？」諸如此類的問題，全程幾乎都是爸媽在發言。最後，雖然他們制訂出大家都贊同的計畫，奈德總覺得莎拉不大自在，於是，下一次他安排兩人單獨會面，詢問她內心真正的想法。
「計畫沒什麼問題，」她回答，「有問題的是『我們』。」
「什麼意思？」
「我聽到的永遠都是『我們這次得拿高分』、『我們今年要拿到好成績』、『我們要寫出更好的自傳』。」顯然，莎拉的挫折感已經壓抑了一段時間，「寫自傳的又不是我爸媽，明明就是我。根本沒有所謂的『我們』可言好嗎？每次聽到他們那樣講都讓我受不了。這是我的人生、我的學業，包括煩死人的自傳也是要由我來寫。」
記得你在前面讀過的魔法金句嗎？「由你決定，我相信你對自己的人生有能力做出考量周全的選擇，也懂得從錯誤中學習。」莎拉的爸媽所傳達出的訊息恰恰相反。莎拉其實是個天資聰穎、學習動機也很強烈的孩子，她接收到的訊息卻永遠都是爸媽不相信她的選擇，甚至從不考慮該讓她自己做決定。
三、給予孩子掌控感是教導他們培養能力的唯一途徑，包含決策的能力，以及任何他們正在學習的技能。
俗話說得好，智慧來自經驗，經驗來自做錯的決定。孩子需要練習做決定。爸媽光是口頭告訴孩子如何做出明智的決定（或是如何做其他事）絕對不夠，示範給他們看也不夠，他們需要的是實際去做，親自演練，需要去體驗他們決定後會產生什麼自然後果（naturalconsequences），例如不穿外套會冷個半死，或是不念書會考得很差。我們常看到有些孩子在進大學前，沒多少機會自行決定重要的事，像是如何配置時間、把心力花在什麼事物，或是本身究竟對念書有無興趣。可想而知，當他們必須決定主修哪些科目、選哪些課，或安排一天行程等，他們都毫無頭緒，不知道該怎麼設定目標、達成目標、做出明智的抉擇。
這種練習也適用於其他各種生活技能。曾有個媽媽帶兩個孩子來給奈德老師上課時，詢問學費能否開支票，她當然知道刷卡會方便得多，但是想讓孩子有寫支票的經驗，以後要用時才會。這件事讓奈德想起，有次他開車時看到儀表板上警示燈亮起，於是靠邊停車，原來是車子爆胎了，結果車上的孩子全都不會換輪胎。照理說，駕訓課應該都有讓學員觀看如何換輪胎，但只要不曾親手操作，就算看了一百部換輪胎的教學影片，你照樣會手足無措。當然，你可以尋求道路救援服務，但如果你能自行解決，就不用在路邊乾等。主宰感是需要練習的。
四、爸媽並非永遠知道怎樣最好。
你可能很難接受，但家長確實很難知道怎樣才符合孩子的最佳利益，一方面也是因為你並不曉得孩子日後想要成為什麼樣的人，答案要由他們去找出來（理想上是靠著你的從旁協助）。而且，表面上的挫敗其實常是偽裝的祝福，邁向成功的路何其多，有時候孩子就是需要稍微迷失，才能找到最適合的路。
身為爸媽，我們經常幫孩子做決定，例如，不讓他們參加戲劇表演，改去報名足球，這些決定原本看似再合理不過，到頭來卻都只是徒增懊惱。我們自己的生活不也是類似的情形嗎？多數人都工作太忙、吃多睡少、投資失敗、職涯發展不如預期，父母請記得，要保持謙卑，有時候你真的不知道怎樣才是最好。
奈德老師回想當初自己剛念大學沒幾個月，就想先休學一年，他爸媽不答應。他茫然地撐過大一，到了大二一樣惶然，再次興起休學的念頭，這次爸媽終於同意。休息的這一年讓他有機會脫離輸送帶似的生活，暫緩腳步，卸下壓力，思索真正想做的事，雖然沒有找到所有的解答，但他復學時的狀態好很多。
就是在大二想休學的那段期間，他加入了阿卡貝拉合唱團，到現在幾位團員都還會相聚唱歌。最重要的是，大三時奈德開始跟太太凡妮莎交往，是她啟發了他想成為輔導老師。要是沒有休學一年，他不會寫出你手上的這本書，也不會當了爸爸擁有幾個優秀的孩子。他的經歷聽起來就像勵志片《美滿人生》，這部電影會成為經典不是沒有原因的，生命有時就是要靜候因緣具足。爸媽再怎麼費盡心思為孩子提前規畫，不見得就會有較好的結果。
五、孩子確實有能力做出好的決定！
一九八五年，比爾成為神經心理學家。當時流行一種風潮，就是強迫小孩重念幼兒園或小一。比爾驚訝地發現，許多前來看診的大學生會說：「我念大二，本來應該是大三，但我爸媽偏要我重讀小學一年級。」這些孩子的怨懟很深，大人擅自決定了他們六、七歲時的生活，沒有給他們掌控權。比爾後來都建議家長在做決定時也要讓孩童參與。爸媽可以說：「沒有人會逼你重讀一年級，由你決定。不過我們先一起想清楚，現在升二年級有什麼優點和缺點，有了這些資訊，你就能聰明選擇。」比爾發現，即使是年幼的孩子，也都能做出合理的選擇，最起碼不輸大人。
孩子面對問題時，也常會想出連爸媽都沒想到的解決辦法。在比爾的個案當中，好些孩子最後的回答是：「我還沒準備好要上二年級，要是同學取笑我留級，我會當作耳邊風。」或是「我覺得自己可以升二年級，可是，如果學校太難，我可以請私人家教老師嗎？」
三十多年前曾有一項關於孩子決策能力的有趣研究，受試者介於九歲到二十一歲之間，研究人員出了一道狀況題：有個男孩不肯跟家人說話，好幾星期都不願踏出房門一步，受試者會如何解決這個需要謹慎處理的情況。結果顯示，十四歲孩子所做的選擇，跟十八歲以及二十一歲的孩子結果相差無幾，而且也跟多數專家建議的答案一樣：讓男孩進行門診心理治療。耐人尋味的是，有一半的九歲小孩也是選相同的答案。整體而言，十四歲、十八歲、二十一歲的孩子在決策能力得到的分數幾乎一樣，九歲孩子的分數也只是略低。這不只是代表九歲的孩子擁有做決定的能力，同時也代表當他們無法明智選擇時，不見得就是缺乏判斷力，而是擁有的知識不足。
《今日心理學》雜誌的前主編艾普斯坦（RobertEpstein）撰寫過許多關於青春期的力量與潛力，他跟同事杜瑪絲（DianeDumas）共同進行了一項「你像個真正的大人嗎？」的調查，詢問受試者關於愛、領導力、人際能力、承擔責任的問題。整體而言，青少年的測試結果就跟成年人一樣好。艾普斯坦指出，大家習慣把青少年當成幼兒對待，彷彿他們無法做出負責任的决定。大人固然無法完全阻止青少年做出衝動的選擇，但我們可以信任他們，容許他們在對他們自己重要的事情上，做出有智慧的選擇。研究發現，十四、十五歲的孩子，通常已經具有成年人層級的理性，能做出決定。事實上，多數的認知過程在青春期中期便已達成年人水準。
六、良好的決策力也取決於於良好的情緒智慧（emotionalintelligence）。孩子需要學習哪些事對自己具重要性。
雖然良好的決策，必須倚賴足夠的知識作為評估的資訊，但是光有知識並不足夠。皮克斯動畫《腦筋急轉彎》有五個代表情緒的角色，分別是樂樂、怒怒、憂憂、厭厭、驚驚，他們共同指揮小女孩大腦總部裡的控制台。電影反映出一項基本的科學真理：情緒在引導人的思考、決策、行為上都扮演著重要角色，少了情緒的指引，就不可能評估某件事的好壞、對錯以及利弊。情緒大腦中心受損的人，連要不要外出吃晚餐這麼簡單的事都無法決定，因為他們不知道自己要的是什麼。
我們希望孩子們能留意自己的情緒，但這樣並不代表孩子可以依循一時的衝動或情緒行事（例如你生氣的當下，就不適合做決定）。我們想要的是，孩子做決定的時候一方面是根據資訊，一方面也能從羨慕、罪惡感、同情、仰慕等各種感受的角度，去考量別人需要什麼、想要什麼。此外，孩子感覺自己生氣、忌妒、憤慨、仇恨時，也必須懂得如何看待這些情緒。
孩子本身「感覺如何」以及「想要什麼」，都是他們做決定時的考量要素，就跟事實本身一樣重要。你再怎麼想忽略他們的負面情緒，都是不可行的。假設孩子看了恐怖片感到害怕，你雖然可以告訴他那只是電影情節，但孩子自己的恐懼情緒是真實的，而且這種恐懼情緒將會幫助他們恢復過來，日後敢繼續看恐怖片。假如孩子覺得遭到背叛而生氣，你可以協助他們消化痛苦的心情，學習往後退一步，思考自己想成為什麼樣的人，而不是直接採取行動報復。孩子應該練習覺察情緒，懂得問自己：「怎樣做才適合我？」
本文摘自遠流出版《讓天賦自由的內在動力：給老師、父母、孩子的實踐方案》一書
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