人生面離生離死別很正常，當摯愛的親人過世，我們該怎麼修復悲傷呢？衛福部台中醫院復健科資深教學醫師畢柳鶯於《如何好好告別生命》一書中，以經年累月的為病家諮詢，甚至親自到病家訪視，分享斷食往生、居家安寧、在宅醫療等案例，帶領讀者學習關於生命尊嚴的生死課，也增加對臨終照顧的知識與能力，對死亡有更健康的認知。以下為原書摘文：
一位朋友的父親在97歲的時候，因為老衰逐漸越睡越多，越吃越少，手足們都心裡有數，知道老父親來日無多。她是家中唯一的醫師，也知道這時候沒有必要送醫，在家自然善終就好。但是難免心中還是掙扎，是否應該到醫院去打營養針，說不定可以延長一些時日，最後她選擇不送醫。
我誇獎她的選擇是正確的，她卻告訴我：「父親往生後，有3個多月，心情很悲傷，也有自責，一直懷疑自己是否做錯了？」我聽了非常訝異，但也能理解這是為人子女喪父之痛的複雜情緒。自責是悲傷的一種表現，有些人歷時數月，甚至數年。要理解那只是「念頭」，不是事實，覺察此念頭出現，不抗拒也不批判，看著念頭來，看著念頭離去，不要被念頭牽著鼻子走就好了。
接納自己的悲傷
我公公失智插管臥床12年往生，先生當時沒有很大的悲傷，畢竟公公是得到解脫，從此自由自在了。不過每次先生提到當初不應該持續人工餵食強留公公，他總是心痛的說自己錯了，整個講述的過程哽咽流淚。這也是內在深處的自責，還好經過一次一次的訴說，得到了化解。
家父92歲無疾而終，家母83歲斷食善終，我沒有經歷任何的悲傷情緒，只有一點點的沉重。我甚至無法想像其他人在父母過世後，會那麼悲傷？我想來想去有兩個原因，主要可能是因為我娘家從來不避諱死亡，把死亡當成人生自然的過程，我們都覺得生命的品質比較重要，生命的長短相對沒有那麼重要。
我們對死亡沒有未知的恐懼，我弟弟覺得死亡什麼都沒有了，我和妹妹覺得肉身死亡，靈魂永生，必定是到一個好地方繼續修行。另外一個原因，可能是我的父母家教很嚴，從小對我只有批評、打罵，他們沒有時間或是不懂得如何陪伴小孩，所以我一直覺得我的成長過程沒有感受過父愛和母愛。父母絕對不可能不愛孩子，我只能說他們疏於表達，或者是我對負面批評和說教太敏感，而無法感受父母未明示的親情。
我想表達的是，每個人的悲傷與不悲傷可能各有其背景因素與性格因素，就算是同一對父母所生，每個子女與父母的親子關係也完全不同。沒有什麼對與不對，就如實的接納吧！
這幾年我接觸的個案中，主要與我聯繫的感覺都是家中最負責任、最有勇氣的人，且以女性佔大多數。有些人會抱怨為什麼手足那麼多，只有她 他一個人在扛責，其他手足既不出錢、也不出力，甚至請他們來探望父母都不肯。
我感覺她們願意承擔，但是「不甘心」，這種情緒帶給她們很大的傷害。「不甘心」的背後，其實是手足的表現未符合她的「期待」。我總是解釋，每個子女與父母的親緣不同，你若是做得到開個家庭會議，討論大家如何相對平均的分攤照護責任，就去推動。
如果做不到，也只好認了。既然要做，不如心甘情願的做，對身心比較好。確實是如此，雖然是同一對父母生的，每個手足的資質不同，人生際遇不同，與父母的感情、緣分也都不同，這種事情如何尋求公平？你如何期待「他人」該怎麼對待他的父母？放下，是對自己最大的慈悲。
我相信喪親以後的悲傷也是每個人都不同，也許最常在照顧的子女因為長期的陪伴，心裡沒有遺憾，所以比較不悲傷。但是非常可能，就因為付出最多時間、心力，比較親密，感情比較深，反而更悲傷。這就是愛的代價，這就是人性，只能接納。自己的悲傷要靠自己來處理，這倒是一定的。
要先走進悲傷，才能走出悲傷
有位老師的一句話我印象深刻：「要先走進悲傷，才能走出悲傷。」如何走進悲傷？找人談話、說故事、看過往照片、整理故人遺物、寫信給往生者，這些過程都會觸動情緒，那時候要善用這個時機，去感受那個情緒，讓情緒出來而不是壓抑掉，然後好好的陪伴那個情緒。情緒一旦被看見了，能夠流動，才有機會走過那個情緒。
若是反過來去壓抑那個情緒，情緒深藏在身體裡，還可能會長大。周而復始的重複練習去看見、感受、陪伴、接納、轉化，就可以逐漸走出悲傷。過程中少不了眼淚，眼淚是愛，流淚是好事。悲傷也是愛，悲傷不是壞事，我們可以化悲傷為祝福！
雖然如此，如果悲傷影響到生活、睡眠、情緒、人際關係，那麼也要懂得向外求助。能夠找到很好的心理諮商師當然是最上策，但是費用最高。其次是參加悲傷療癒的身心靈課程，上課中可能經由老師的引導得到一些療癒，也會學到方法自己繼續練習；這要靠緣分，知道哪裡有適合的課程。再其次可以在網路上找到免費的悲傷療癒影片，從專家的演講或者課程中學習。
還有一個方便的資源是書籍，市面上講述喪親的悲傷療癒書籍非常多，自己去翻閱，尋找最符合需要、最有共鳴的書籍，也可以得到幫助。
《論哀傷：帶領你走向療癒的情緒、靈性與心理旅程》（On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss）是這方面的經典著作。作者伊莉莎白．庫伯勒羅斯（Elisabeth K）：「媽媽死了，我很難過，但我還是可以有快樂。」
也許很幸運的，並沒有那麼嚴重的悲傷，有很多人說父母的過世是給兒女最後的禮物，是我們成長的一個契機。珍．賽佛（Jeanne Safer）博士出了一本書叫《死亡的益處：失去父母，是我們二度成長的機會》（Death Benefits: How Losing A Parent Can Change An Adult's Life: For The Better）。她提出收穫死亡益處的3步驟：
- 建構父母的生命故事，盡量保持客觀，把它寫下來。
- 盤點父母的人格特質，精密的分析，決定要保留和捨棄哪些。
- 尋求有助於你發掘死亡益處的人與事，來支持你打算進行的改變。
我發覺前面2個步驟在父母亡故之前就可以進行，這樣有助於客觀的以「一般人」的角度來看待父母，可以有效的減輕家庭創傷，避免留下沒有與父母和解的遺憾！
（本文摘自／如何好好告別生命：《斷食善終》3，一百九十個台灣個案接觸經驗、十八個故事分享，斷食自然往生的執行步驟與觀念釐清，臨終者最需要的善終指引／麥田出版）
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