有一種溝通的症狀叫做「對話自戀症」，指的是當你與他人對話時，不斷只想自己要說的話，要問的問題，完全沒有聽對方在說什麼⋯結果會變成你變得缺乏同理心，越來越孤單。對話溝通教練派翠克．金（Patrick King）於《最高的聆聽》一書中，用5堂課建立聆聽能力的自信，幫助讀者當一個會傾聽的人。以下為原書摘文：
到底有沒有聽你說話呢？
如果有兩個人的聆聽能力都很差，偏偏又不斷使用轉移型回應，雙方到頭來不是在對話，而只是在爭奪關注。或許兩人的表達渴望都獲得了滿足，但雙方都已經聽不見另一方說出來的話了。陷入這種爭奪關注的局面時，你自己或許不會留意到，但從局外人的角度去看，這樣的互動會讓人覺得既古怪又困惑。
此外，如果一個糟糕的說話者（會持續使用轉移型回應）遇上了一名非常善解人意的聆聽者（會持續使用支持型回應），前者可能會覺得他們很聊得來，因為後者不斷給予支持型回應；然而後者卻很想死，因為理應的雙方對話，變成了一場前者滔滔不絕講述個人生命經驗與想法的古怪假講座。
那被動式的對話自戀症又是什麼呢？理所當然，有些人很清楚地意識到社會規範及社會禮儀，因此會用更低調的方式去爭奪關注。其中一種方式，就是不給予支持型回應，而是等到對方的思緒逐漸停頓後，才發動攻勢，奪走關注。在這樣的情況下，你會期盼對方忽然失去說話的動力，才能夠輪到自己開口。這有點像是藏身在一棵樹上，坐等獵物因疲累而入睡—這樣的事情遲早會發生，因此你被動地靜候佳機。
你有沒有參與過這樣的一場對話：對方不願給予哪怕一丁點支持型回應，就連隨隨便便的「真的喔？」或「嗯哼」都沒說過呢？你不太確定對方是否認可你所說的話，而他們可能是故意這麼做的。這有可能正是一個被動式對話自戀症的例子。
多數人都被教導，說話時要遵守禮節，不要沒完沒了地講、自己的話說完了就要停下來，以及跟聊天的對象共享對話時光。好吧，這人會遵守這些基本規則，但他們鐵定不會鼓勵談天對象多說些話，以免耽誤自己的說話時間！缺乏他人的回應（真心的那種！），會讓人很快覺得應該不要再說話了—而這就是對話自戀症患者登場的時機了。
雖然試圖逮到別人做出對話自戀症的行為很吸引人，但遠比這件事情更積極正面的，是學習去留意到自己是否出現了對話自戀症的行為，並且防止繼續下去。你無法控制他人的行為，但你可以控制自己的行為，讓自己成為一名更優秀的聆聽者。畢竟，這才是本書的目標。如果你的目標是相反的，那麼你或許可以去找看看有沒有說服或是催眠他人的書。
諷刺的是，人們往往認為，那些能夠好好聆聽、不以掌控對話為目標、真心對聊天對象所說的話感興趣的人，最為風趣幽默、饒有魅力、值得關注。因此，對話自戀症患者預期的目標（確保他人能夠知道關於你的事情）完全沒有得到滿足。太慘了。幸好有一些指導方針，能夠讓你對抗這些絕對會碰上的無意識阻礙。
別急著詮釋或框住他人的話
要做到這一點，你要先集中自己的意識，並觀察自我意識的流動走向。注意對話時間的分配。是一個人包辦了所有的談話嗎？抑或是有來有往的對話呢？要達到這樣的程度，你不能夠只是假裝對他人的生命經驗抱持興趣，你需要徹底忘記自己片刻，真誠而全心地投入他人所說的話。不要去想稍後要怎麼回應，把注意力放在他人此刻所說的話上面。
也就是說，不要急著詮釋或框住他人所說的話，讓這些話語的意涵逐步顯現。給予更多支持型回應，不斷避免將每個主題都談回自己身上。提出疑問，讓對方能說更多。如果你暫時獲得了關注，就享受那種感受，但記得把發言權再丟出去。就像我們孩提時曾被教導的：獨樂樂，不如眾樂樂。
「聽了你說的話，讓我想到自己的某一次經驗，發生了這樣那樣的事情。我很好奇，你也有經歷過這樣那樣的事情嗎？」一個會說出這種話的人，表示他們願意與他人共享對話，而非全程獨占。
那些在對話中顯得最為自誇、小心翼翼地守住他人的關注、說話音量比別人大的人，通常也是對自己最沒有安全感的人。他們之所以需要對話的掌控權，是因為渴望他人的關注與認可。如果你發現自己利用對話的機會來自我吹噓、讓自己感覺良好、謀求他人的關注與支持，那麼改變的首要之務，可能就是要學習安安穩穩地坐到聆聽者的位置上。矛盾的是，那些看似最討喜、最有自信的人，是那些不會瘋狂地意圖掌控他人關注力的人。
（本文摘自／最高的聆聽：建立真心連結、溝通，以及關係的5堂課／大田出版）
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