藝人張兆志作為「愛情大師」，時常為網友感情事解惑，累積不少粉絲支持。但近日他和結婚6年的太太許允樂宣布，因夫妻雙方對「生小孩」無法達成共識，決定忍痛離婚⋯對此，《優活健康網》特摘溝通表達專家張忘形撰文，分享他對婚姻的看法，點出為何相愛而步入婚姻的兩人，到最後仍因價值觀差異而分開，也建議進入婚姻前，先思考1件事再決定是否要結婚。
「也許婚姻是經營，不是不變的信仰。」最近比較忙碌，沒什麼腦汁寫東西，但今天有件事讓我有感而發，那就是即便相愛的兩個人，還是會因為某些價值觀不合而分開。先說我看到自己版上很多人都說，說專家什麼的還不是會離婚之類的，我個人覺得離婚不一定是壞事，但我還是想寫個勸世文。
之前都講什麼門當戶對，我個人覺得門當戶對的重點不一定是地位或資源，更多的可能其實是價值觀。當然不同家庭都會有不同價值觀，我先說個我自己的概念供參考，前提是我是一個自私的人，所以也不一定是好答案，但我自認婚後過得還不錯，而我的幾個思考點是這樣的：
我要什麼生活
我們學神經語言程式學（NLP）的時候，都會邀請學員做一個技術，叫做時間線。所以如果有人問我，我會請他想想在10年後、20年後、30年後的樣子。這個樣子會希望具體，我甚至會問你有幾個孩子，誰跟你一起住，你的一天怎麼過，你週末放假想怎麼過之類的。
這些聽起來還好，卻超級重要。我身邊有一堆結婚之後老公老婆不在，覺得喘一口氣的，或是要不要小孩拿不定的，然後還有婚後發現跟公婆／岳父母住才是真正崩潰而分開的。所以先知道自己要什麼生活，才決定要不要踏入婚姻。很多人都說結婚需要衝動。然而我覺得，衝動結婚通常都是苦難折磨跟仇恨的開始，因為對方是不會改的。
對方真的不會改
我比較悲觀，我認為在一般人的情況下，愛是不可能包容一切的。我自己學溝通，平常跟大家說什麼同理心啊，理解啊，對話啊，但我必須說我還是有跟小葵意見不合的時候。而我也自認為小葵跟我都算很願意調整跟對話的人，而且小葵的包容度極高。但我們還是會有小的爭執，或像是年初去日本的時候吵架，或是以前對於某個習慣不同的吵架。
所以更不要提如果你真的賭爛對方某個點，真心不要覺得對方會改，相信我他不會改，男生女生都一樣。如果要改，就是他改了之後才結婚，既然你們都結婚了，而結婚又是最後目標，那麼對方就是保證不會改，因為改了沒有半點好處啊。
但有人會說，我就讓對方改了啊，到這邊我覺得可能要仔細思考，對方是愛你而改，還是怕你而改。
控制或壓力都只會分開
我有個女生朋友，她往往曬照片都是看起來很幸福，老公很愛她之類的。但後來抓到老公劈腿，我們一開始都超級生氣，但聽了老公跟她現場吵架後，我忽然也覺得不是不能理解。先說不是說劈腿是可以的，只是我覺得我可以感受他的心境。我覺得她沒有把老公當人，比較像是她的某種工具。例如她周末要去擺攤賣東西，老公就一定得出門幫她。
然而老公在假日可能是會有工作的，這時候她就會說，好啊你就是比較重視工作啊，那你跟工作結婚好了啊。或是她想要去韓國，就找老公一起存錢。然後有次她看到老公買了模型，她就覺得老公根本就沒有想一起存錢，只會想亂花錢等等。
簡單來說就是，她覺得老公應該要成就她的生活，但她從來沒想過老公的感受。後來老公外遇了，小三條件老實說不怎麼樣，但老公就說，至少在他們相處時，他覺得有被當人看。
婚姻是找合夥人
可能我人比較怪，我還是覺得談戀愛跟結婚是不一樣的。談戀愛的時候當然可以只有愛，只談感情，不管什麼麵包。但如果真的要走入婚姻，可能要想的是你們對生活的想像是不是一樣，大到租房還買房？生不生小孩？小到說不定牙膏怎麼擠，東西怎麼放。
就像一間公司，可能需要有共同的目標。當然不同部門都可以有不同的小目標，但總體目標可能是一致的，那個願景是一樣的。你要是看到一間公司，一個創辦人說我們要先努力做大，另一個人說我們要精實發展，你大概也可以預見未來肯定拆夥。
我自己的歷程
最後說說我的作法吧，肯定是不對的，但我很感謝小葵跟我想得差不多，我們的作法大概是這樣的。前6年完全沒想在幹嘛，加上那時候我們感情不算太好，我後來學了很多溝通，人格特質分析，關係等等的概念才慢慢變好，所以前面就當談戀愛。
第7年的時候想說七年之癢，如果第7年沒有分手，那就聊聊對於婚姻的想像，我當時其實沒想這麼多，就是想想有沒有想結婚，有沒有想要孩子。我們對孩子都是可有可無，但結婚算是共識，所以我們就第8年開始同居，來看看一起生活的模樣。當然同居也已經很後面了，初期一起旅行也能看出來滿多東西。
當然第8年沒有分手，所以同居了，同居的時候很重要的就是記錄對方跟你不同的習慣，以及聊聊價值觀。如果你發現對方對於生活習慣，未來想像，金錢用法，工作模式，成長路徑，健康，家庭，孩子，興趣，甚至是性等等的概念和你的價值觀不同，這些都是會影響一輩子的。
所以，我再次強調對方不會改。你要想清楚，而且愛不會包容這些事情，只會被消磨。我們都談得差不多了，接著第9年思考結婚，基本上這時候就是兩邊見家人了。光家人見面大概就有個底，合不合，價值觀怎麼樣。
再來籌備婚禮的時候更是最容易分開的點，請記得不要覺得這邊忍一下就過了，請相信我這邊忍一下，後面只會忍更多更久。如果到這邊，兩邊都覺得習慣很合，家庭價值觀也合，那其實我覺得差不多了。
我自己算是想很多的人，這讓我很多事情都停滯不前，但我覺得好處是，至少當風險來臨時，我知道我的每個選擇是什麼。我明白有很多人是覺得勇敢結婚，然後相信愛情的人。我覺得也沒有不對，只是我想說也是有像我這樣的悲觀主義者，覺得愛是不能包容一切的。
沒有永遠不變的愛情
我覺得愛情肯定是在那一瞬間就是永恆，但進入婚姻後，就是不斷的調整與配合。所以最後再放個閃，我很感謝遇到小葵，因為不是每個人都願意為了另外一半調整，更重要的是，也不是每個人都能看見另一半為自己做的調整，而小葵剛好這兩件事都比我做得更好。
但即便這樣，我們未來有沒有機會離婚呢？我必須說機率還是一定有的，可能我們哪一天發現生活的目標變得不同了，那麼很可能就忽然分開了。
寫了一大堆，只是看到很多人說誰誰誰離婚了，再也不相信真愛了。而我覺得真愛不是一種信仰，也不是把誰當典範，包含我寫這個，只是希望有跟我比較相似的人，可能可以多看到一個選擇。
我相信一見鍾情，但婚姻必須要運氣加經營，運氣是遇到了價值觀相近的人，而經營是怎麼樣保持兩個人能不斷對話，共同成長，一直對於生活的目標一致，並且在意對方的在意，這就是考驗兩個人的智慧了。一生，兩人，三餐，四季，講得簡單，但卻是一輩子的功課啊。
（本文獲張忘形授權轉載，原文為：也許婚姻是經營，不是不變的信仰）（首圖來源：張兆志臉書粉絲頁）
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