夫妻之間存在著某種角色分配模式，但是「沒有不變的關係」，在人生的不同階段，若模式沒有隨之進化或調整，關係便可能龜裂、變質。諮商心理師羅子琦於《給愛一個機會：婚姻諮商》一書中，分享個案的故事，從他人的故事中，窺見彼此的身影，進而反思自身的關係。以下為原書摘文：
馬克獨自前來諮商，主要是因為常和太太為小事而爭吵。他常用「算了」來概括一切，覺得自己無論怎麼說都會被誤解，「爭吵、冷戰、道歉」成了無止境的循環。工作和經濟的壓力，加上與太太的大小衝突，他都想一肩扛起。我試著引導他多說一些，但是對他而言，似乎不太容易⋯⋯
「你願意一肩扛起，都是為了家庭要好好的。但夫妻之間的爭執與誤解，卻不是一肩扛起就可以搞定的。」聽我這麼說，馬克突然忍不住掉淚。他趕緊抹去淚水，有些不自在地說：「是真的很苦悶。我很想一直加班下去，或者搞不好哪天出軌，但這不是我要的⋯⋯」
這些苦悶讓馬克有苦難言。不知道是否因為自覺身為男性，要說出這些情緒是很難的事。「我可能比較不善表達吧。而且會擔心如果跟太太講工作、經濟的壓力，會不會讓她覺得我很不可靠、沒有擔當。」他說。
我笑說：「你的工作是業務，要應付那麼多客戶，我相信表達與溝通的能力肯定不差。我只是在想是不是有傳統的包袱，比如『男人應該要一肩扛』、『男兒有淚不輕彈』。就像先前的談話中，也聽你講過幾次『我來處理』這類的話。」
「這不都是男人該做的？」還是個新手心理師時，其實我滿怕接男性當事人的諮商。相對於女性，他們的言詞描述總是簡短許多，且更加是「問題解決導向」。即使我的回應與同理貼近他們的感受，但他們多半先否認，或是表現出不自在的樣子，我也會跟著不自在。
隨著臨床經驗的累積，我才更明白傳統男性文化框架的影響，往往使他們呈現高度的問題解決取向。即使內心細膩、情感豐沛，都不輕易展現軟弱與受傷，同時有許多的「應該」存在，像是男兒有淚不輕彈、要有擔當，或是馬克口中的「我（應該）來處理」。殊不知，在親密關係的互動中，這可能也成為彼此的隔閡，阻礙了親密關係的發展。
延伸閱讀：
當熱戀期一過，吵架就變成日常⋯？心理導師教「1方法」挽救愛情
「迴避不說」與「過度承擔」助長關係裡的困境
我問：「你們的溝通與互動，從一開始就是這樣嗎？」
「交往時和剛結婚時都還好，只是她比較需要人家讓著她、哄她，我是覺得沒什麼。可是當了媽媽之後，這種傾向好像變得更明顯。」
「這種『哄』，現在還在嗎？或者，它是怎麼從你們的關係中消失的？」
馬克說：「還有吧，只是比較少。一方面是戀愛和結婚本來就不一樣啊。以前可以哄，畢竟是女朋友嘛，當時的壓力也沒有這麼大，她耍個小脾氣，我覺得忍一下就好。結了婚，加上有小孩之後，我工作比較忙，她也變得愈來愈容易激動⋯⋯唉！」
我回應他：「能不能這樣說：其實之前你就選擇了忍耐或忽略。當角色變多，從丈夫、爸爸到主管，你繼續忍或覺得自己要扛，唯一的差別是你沒力氣哄了。」他連續幾聲「對對對」，好似找到知音。
我繼續引導馬克，邀請他試著交換到太太的位置，請他幫助我了解太太的感受會是什麼。他回應：「她可能是覺得我冷熱差很多？但也不可能天天熱戀吧。我覺得自己只是換了另一種方式而已。」
「確實不可能一直在熱戀，但太太可能感覺到落差很大。這種落差會讓她有什麼樣的感受，或帶來什麼影響？」對於這個問題，馬克起先回答「不知道」。我鼓勵他想一想，回顧一下先前他描述的幾場爭執，他肯定是知道的。
他說：「她就更容易曲解我的意思，而我不回應不行、回應也不行，就更想加班。」透過馬克的描述似乎可以窺見，他們的伴侶互動模式，正是親密關係中典型的「追逃模式」：一方抱怨與指責，一方迴避及拒絕；一人情緒激動時，另一人變得冷靜無感。在這樣的關係中，沒有人是快樂的，除非當中有一人願意先改變。
延伸閱讀：
另一半不願做「婚姻諮商」怎麼辦？心理師教你「4招」開啟對話
「追逃模式」中的千金與總管
我問馬克：「你會怎麼形容或比喻你們生孩子之前和之後的關係？」
「以前就像千金與總管。至於現在，可能她是怨婦，而我是一直被罵的總管。」
我接著說：「你一直都是總管。那總管是怎麼把千金變成怨婦，然後自己成了被罵的總管？」
「是我的問題嗎？」
「關係是互動的。我這樣問你，不是在找誰有錯，而是好奇你倆互動的發展，畢竟關係的狀況都是雙方互動、參與的結果。」我解釋，並鼓勵他：「你能試著想想剛剛那個問題嗎？」他沉吟一會兒，說：「可能是以前總管年輕力壯，現在總管老了，心有餘而力不足。老總管真的不行了。」
依循著上述的比喻與討論，他開始思考：
- 真正適合他們的伴侶關係應該是什麼樣的？
- 「千金」真的只想當千金嗎？
- 「總管」可以讓對方知道自己的需要嗎？
- 也許太太只是需要接收到丈夫的關愛。而給出關愛的方式除了一肩扛起，能否是「攜手前進」呢？
在「追逃模式」的互動中，不計較、不善表達脆弱，以及對於自身的需要忍耐、迴避，或是獨力承擔一切，可能反而助長關係的失衡。對方始終無法獲得滿足，自己亦備感挫折與無力。
承認「我不行」才會有出路
我問馬克：「你有想過與太太分享你這位老總管的心情和壓力嗎？也許太太不一定想當千金？畢竟你說的千金是全職在家照顧孩子，洗手做羹湯。」
他回說：「以前我確實沒想過要與太太分享這些。不過你說的也對，她確實沒有像以前那樣當小姐。難怪她老是要扭曲我的話，可能也是沒有安全感吧！」
我鼓勵他將這件事當作諮商的回家作業，與太太好好談談，分享自己在家庭和經濟上的想法及壓力。他欣然接受，並表示：「我是真的撐不下去才來諮商的。我會試試看。」
套句馬克的形容，「老總管真的不行了」──面對溝通與關係困境，需要先看見自己參與及回應的方式，是否反而可能激化了困境模式。更重要的是：當對方不理解的時候，我們是否願意給對方機會來理解自己呢？
【心理師的相愛練習】
對於男性來說，特別需要在親密關係中，練習情感的表達。其中，有3個提醒如下：
1. 未經思考的信念，往往是傳統性別文化的影響
許多傳統文化的影響早已根深柢固，不易覺察。要意識到那些理所當然的信念，我們可以特別去注意「應該」與「不應該」，像是：男人應該要負責賺錢，女人應該要賢慧、會煮菜，男人不應該流淚，女人不應該太強勢⋯⋯如此將發現生活中有許多習以為常的行為與思考，往往是傳統文化的影響所致，不但成為自我的綑綁，也形成親密關係中的阻隔。
2. 看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上
別忘了，關係往往是互動的結果，只要有一方願意調整，便可能帶動另一方的變化。馬克與妻子的模式是典型的「追逃模式」。你也可以像馬克一樣，嘗試形容與比喻：
- 你與伴侶的關係像什麼？
- 在互動中，你怎麼「參與」？
- 過去與現在的比喻有沒有不同？
- 是什麼讓關係模式不一樣了？
- 要改變這樣的關係，你可以怎麼做呢？
3. 練習「示弱」，才是真正的堅強
表達心中的感受、情緒或情感，其實是一項能促進自己身段更加柔軟的能力。當你愈是意識到文化的影響，愈會看見這種表達能帶來很大的成長空間，而不是「應該」或「不應該」的問題。特別是在親密伴侶面前，願意坦露內在軟弱的你，是真正的堅強，更因為你真正在乎關係與對方。
男性與女性面對困難時的反應，往往有性別上的不同。女性更願意找好友訴苦，更願意尋求幫助。男性則傾向於靠自己解決、要忍住，也會有較多的否認或攻擊，試圖自我保護。因此，男性的困境往往延續得比較久，苦楚更深，而有苦難言，要說清楚的時候，也就更難表達完整。
然而，無論男性或女性，在親密關係中，如果能夠嘗試卸除那些「應該」，並且願意讓另一半看見你的「示弱」，才有機會成為彼此的堅強後盾，面對外在世界的挑戰，才是真正的大無畏吧！
（本文摘自／給愛一個機會：婚姻諮商／寶瓶文化）