一想到回婆家過年，就讓許多媽咪們焦慮不已，其實這樣焦慮的情緒，不只在回婆家的短短幾天，有些媽咪甚至在過年前1、2個月就出現所謂的「過年症候群」，無論是在腦海事前演練面對長輩的應對方法，或是回憶起過去的婆媳相處經驗，種種情境都可能成為媽媽的壓力來源。
只要在關鍵字鍵入「過年應對話術」，會發現大部分建議都傾向「讓長輩舒心」的溝通方式，也就是順著長輩喜歡的方式，說他們喜歡聽的話，看見心理諮商所諮商心理師蘇子喬表示，讓許多媳婦真正痛苦的是「如何看待說這些話的自己」、「懊悔無法在當下表達出內心真正想法的自己」。
內心一方面擔心婆婆眼裡的自己是不稱職的媳婦，另一方面卻又覺得「我是個不夠好的媽媽」，在大家議論孩子時，沒有好好保護孩子。這些內在衝突，是讓許多媽咪心力交瘁的主要原因。
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4階段練習忠於自己
越來越靠近年節，如何緩解隨之高漲的焦慮情緒，也是必要的心理準備。蘇子喬提供4階段心理調適練習，幫助媽咪找到自我定位，並以健康心態面對。
1. 你想成為怎樣的媳婦
蘇子喬提到，媽咪不妨回歸原點，先靜下心思考：你希望自己是個什麼樣的媳婦？例如，有些媽咪可能想成為一個「界線清楚」的媳婦，禮貌對待公婆、長輩，給予尊重但不插手婆家的事務，同時也明確表達「不希望婆婆插手小家庭決定」的立場。
釐清自己想要成為的形象，做任何決定就能有所依據，並且了解自己其實也握有選擇權，不管是否跟先生回婆家過年，或者如何回應長輩對於孩子的評論，媽媽的行為是忠於自己的，而非遭受逼迫的妥協。
當然，左右媳婦選擇的，常常是來自周遭長輩、親戚的流言蜚語，對此蘇子喬表示，所有選擇都有需承擔的後果，在做決定前，先將此決定會帶來的結果全盤想過一遍，實際面對他人的話語及評論時，才不會遭受如此強烈的衝擊。
2. 建立清楚的界線
釐清手中握有選擇權，且勇於表達需求及想法後，第2階段就是建立有界線的關係，因為知道自己要的是什麼，我們也更能溫和又堅定的表達心裡的想法。
我們可以在心中反覆演練不同的說法，找到自己最自在的表達方式，或許先生或公婆沒辦法馬上接受，但我們要相信，建立界線清楚的關係，對雙方都是好事。試想，無心踩到媳婦地雷的公婆何其無辜？因為說不出自己需求又不斷妥協的媳婦又何其委屈？這些都是界線不清楚的後果。
3. 尋求支持的力量
在拉起界線的過程中，感到痛苦、懷疑是必然的，這時，尋求支持的力量非常重要，這股力量有時能從內在尋得，像是對自我的肯定，有時是來自於外在，如：與姊妹、同為媽媽的朋友，抒發深層的情緒。在這之中，最關鍵的角色絕對是另一半，縱然老公無法全然感同身受，但「願意給予支持」的態度，將成為媽媽強大的後援。
蘇子喬說明，婆媳關係與夫妻關係是相互影響的，在婆媳關係中遭受的委屈，若老公無法承接住這些情緒，最終都將成為夫妻關係的慢性毒，因此夫妻間平時保持良好的溝通，也有助減輕媽咪在過年期間感受到的壓力。
4. 放過自己
最後1個階段，媽咪需要學會放過自己，因為媽咪們「被評價」的時刻已經太多，我們也隨時都在自我檢討，最難克服的往往不是旁人的批評，而是內心對自己的譴責，不管是罪惡感、失望或生氣的情緒，都容易讓媽媽再次掉入自責的深淵。
從關係的發展而言，媳婦與公婆的關係本來就是持續變動的，現在彼此的關係可能不盡理想，但隨著彼此的熟悉度增加、中間人的協調、或是關鍵事件的發生，都有可能讓媳婦與婆家的關係更靠近與真誠。
另外，年節時分是大家如此重視的時刻，如果彼此能帶著善意的眼光去思考他人的立場，或許我們討論的才不再是「怎麼生存」，而是「怎麼活得更好」。
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當孩子的隊友，建立孩子自信感
過年期間，許多媳婦的焦慮不只在於「婆家怎麼看我」，還包含了「大家怎麼看我的孩子」，蘇子喬認為，媳婦不妨先放下「完美媽媽」的焦慮感，從不一樣的角度想想這件事情，並把握「用愛心說誠實話」的原則，以善意的語言表達感受及想法。
情境1：你的孩子怎麼都不會叫人？
爸媽當下能夠先回應：「孩子的個性就是這樣乖乖的，比較安靜，我們覺得這樣很好，我們回去之後再告訴他就好了。」別讓話題延續下去。
事後也不妨和孩子討論：「剛剛爸爸媽媽看到你面對這麼多人好像有點害怕，是不是因為第1次見面，不知道要叫他什麼？他們這樣說你，是不是很不舒服？」先試著同理孩子的感受，再教孩子下次可以怎麼做，避免孩子認為內向是自己的錯。
情境2：別人家孩子成績那麼好，怎麼不多學學？
有些爸媽可能會順著親戚的話，也一同抱怨孩子的不是，但這些話其實會讓孩子非常挫折，因此爸媽能夠適時表示：「每個孩子都有自己的優點，在他們面前這樣比較，孩子會很難過。」
另外，蘇子喬也提醒，爸媽也不應拿自己家的大寶和二寶做評價性的比較，這樣的行為對於年幼的孩子來說，都足以造成長遠的傷害。
（本文獲媽媽寶寶授權轉載，原文為：婚後一想到過年就好焦慮？誰都想做個不委屈自己又人人稱讚的媳婦！你該拋下對於「好媳婦」的執念，先練習在婚姻裡忠於自己）