或許很多人都熟悉這樣的場景：父母口口聲聲說為你好，但不太在乎你的感受。或者，你可能認識看似替人著想，但總是讓人不知不覺配合他的朋友。諮商心理師王雪岩在《隱性虐待》一書中，教大家識破以「為你好」為包裝，其實是為了圖利自己的幾種人格特徵，看清楚誰在利用你，藉此釐清自己在各種人際關係中的角色。以下為原書摘文：
令人窒息的「都是為你好」
一次去跟朋友聚餐，席間一個朋友說起自己的煩惱。他是個在工作上非常有能力的人，所以業績比其他同事要好得多，他每個月的收入是其他同事的好幾倍，但他不知道是不是他的業績太好，反而給他帶來了麻煩。因為最近幾個月，他的薪資和獎金都沒拿到。
當然，其他同事也沒有拿到，不過他們沒有他那麼大的開銷。他的業績之所以比別人好，是因為這些年他一直沒有放棄學習，能力比別人高的同時，學費的支出也高了許多。當他去向老闆討薪酬交學費時，卻被老闆苦口婆心地教育了一番：「人活著不能光看到錢，你要是把錢看那麼重，你這個人就毀了。」薪酬沒有要回來，朋友還被老闆說得無地自容，可是納悶過後就覺得不對勁了：「不對呀，我去要的是我自己的薪資，又不偷又不搶的，是我本來就該得的呀，怎麼看在老闆眼裡，我就變成貪財的人了？」
朋友這麼講，差點讓我笑岔了氣。這樣的人我遇過很多，而且身邊也並不缺乏這樣的人。他們慣用的手法就是：讓對方產生內疚感，當把對方弄得焦頭爛額時，恰好就可以用「為了你好」的名義來剝削對方。
這種情況，最常出現在父母與子女之間，當然，是指在東方文化背景之下。在生活中，我們經常可以看到，面對很小的孩子，父母總是會訂立各式各樣的規矩：不許玩泥巴、玩水，因為那不乾淨，於是孩子漸漸失去了探索這個世界的興趣；不許孩子自作主張，尤其是與父母的經驗不相一致的時候，那一律被看成是危險的，於是孩子漸漸失去了自主的願望，以至於長大成人後，凡事也不敢自作主張，成為工作和生活中完全缺乏創造性的人；不許亂交朋友，因為「近墨者黑」，所以交什麼樣的朋友，需要父母先過目，等孩子成年後，才發現孩子不善於社會交往。
父母的這些規矩，看起來是為了孩子好。其實，深究下去就會發現，這麼做很大一部分是為了緩解父母自己的焦慮，或者只是父母自己恐懼感的投射。不讓孩子玩這玩那，不一定真的能幫助孩子遠離疾病，但父母也就不必承受孩子生病的焦慮、不必忍受孩子玩的過程中失控帶來的焦慮。
在養育孩子的過程中，當父母越有能力承受壓力、接受焦慮時，孩子越會感受到來自父母的安全；當孩子感受到父母帶來的安全時，他才有勇氣去發展探索世界的能力。當一個孩子犯了錯就被父母教訓一頓時，從父母的感受來說，的確是為了孩子好，但父母也恰恰是把原本應該由自己承受的壓力扔給了孩子。
延伸閱讀：
「溺愛」竟是剝奪與虐待？心理師犀利剖析與「寵愛」最大不同
自戀型人格的「為你好」3大特徵
再回到前面那個老闆的情況。也許，「人不能把錢看太重」的確是他的人生觀念，如果他只用這個標準去衡量他人，而不衡量自己，儼然別人全是為他服務的，他就只要評價對錯的標準。這其實是自戀型人格很典型的特徵，他們習慣將自己的感受視為世界的中心，所有人都應該為了他們的存在而存在，為他們而服務，所以對於剝削他人，他們有著非常堂而皇之的理由。對他來講，那一番苦口婆心也可能是出於真心，他是真的希望自己這位幹將不會被錢所牽制。但他卻忽略了，這位幹將是一個活生生有血有肉的人，為了生存，他會有各式各樣現實性的需求，而錢就是滿足這些需求很重要的條件。
這就又涉及了自戀型人格的另一個特徵──他們無法感受他人的情感、需要。因為他們在成長過程中，從來不敢相信這個世界上，有誰是可以信任並能滿足他們的，於是他們就將自己放進了一個「我就像上帝一樣全能，我不需要任何人，我完全能滿足自己」的假象之中。他就像躲進了一個只屬於他自己的世界，所以也無法理解這個世界之外的，他人的需求。
自戀型人格還有一個很典型的特徵──缺少心理邊界，所以很難感受「別人是別人，我是我」。他也很難在情感中真正意識到，別人也有別人的需要和權利。在他的幻想中，別人都是為了滿足他的需要而存在。所以，當那個老闆在經營上有困難時，他的內心世界可能希望自己的困難由別人來承受。如果他不缺錢，他就不必承受經營不善所帶來的那些壓力；但如果讓他承認自己經營不善，那會讓他非常的痛苦，因為那與讓他承認自己不好，甚至是糟糕沒有什麼區別，這是讓他的自戀情感嚴重受創的一件事。但是，假若他能將自己對錢求而不得的挫敗感投射給他的得力幹將，那在他的感覺裡，就像是解決了自己的困境一樣。所以當他苦口婆心時，某種程度上，其實也是他在感受別人不好，而他自己是優越的，從而抵消缺錢帶來的無能感。當他在勸解我那位朋友時，其實也不過是在處理他自己的焦慮，但用的卻是傷害別人來滿足自己的方式。
不同的「為你好」可能都是為了控制
人格中有被動攻擊特質的人，他們常常會用一種看似謙卑的態度對人，但與他們交往的人，經常會在他們的語言、行為等方面感受到被攻擊。他們在用一些聽起來是關心的語言表達我是「為了你好」，可是透過他們的話語，周圍人也常常會感受到，他們更深層的意思是「我對你這麼好，你卻讓我失望，你是壞的」或者「我不能不幫你做這些，因為你很差勁，沒有我的幫助，你肯定是無法完成」等表達攻擊的內容。
至於邊緣型人格障礙的人，因為他們內部的碎裂狀態，所以沒有能力形成對人對事完整的客觀感受能力。他們內心的好與壞，是以當時對世界的感受為標準，也許前一分鐘他們還將面前這個人視為天使，但下一刻馬上就會變成惡魔。他們非常恐懼關係的喪失，當他們要「對你好」，有時會是讓人非常痛苦的一件事。因為他們真正在做的，可能是嚴格地掌控你，或是極度依賴你，讓你失去屬於自己的自由。
（本文摘自／父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」／方言文化）