（優活健康網編輯部／綜合整理）很多人都會遇到這樣的情況：剛剛進入新公司，肯定有一段適應的過程，在這個過程中，往往會被一些老員工差遣做這做那。我們以為自己會做出明智的決策，會拒絕老員工不合理的請求，但實際上我們的大腦總是在不知不覺中聽從了對方的安排。
受人恩惠，總會感覺低人一等
26歲那年，高天新從一家小公司跳槽進入一家大公司。如果不是有個好舅舅，以他的實力恐怕這輩子都沒有機會進入那樣的大公司。高天新給自己定的目標是盡快適應環境，融入團隊，因此要跟所有人都相處融洽。他甚至一度覺得自己有種春風化雨的能力，見到誰都點頭微笑。
但「關係戶」的身分被曝光後，他馬上遭到了同事們的質疑和排擠。有次臨時接到投標任務，緊急製作標書，高天新負責標書中的一部分。中途主管交代一位同事，這個標不投了，通知大家先不用做標書。其他人都接到了通知，但唯獨高天新沒有。
他們，似乎就等著看他這個關係戶的笑話。他笨拙的學習著這家大企業的規章制度和工作流程，慌亂的接聽著業務諮詢電話。面對業務嫻熟的同事們，高天新產生了巨大的挫敗感和孤獨感。
一個善良的同事齊軒主動親近高天新。他經常扔給高天新一包茶或者一袋咖啡，然後拍拍他的肩膀說：「來，兄弟，提提神。」有時，他也會在茶水間主動向高天新講起公司盤根錯節的人際關係網。
有一次，和別的部門配合一個專案，有一處工作失誤，那個部門的同事欺負高天新是新人，想甩鍋給他，齊軒馬上站出來打圓場。他稱高天新為「我們部門的小兄弟」。
這個稱呼，讓高天新感動得差點落淚，也讓他打心眼兒裡認同齊軒這個人。來而不往非禮也，齊軒主動向高天新示好，因此對於齊軒的要求，高天新從來不會拒絕。
一開始，齊軒偶爾會請高天新幫忙訂個機票，列印個檔案，後來經常把自己的工作分出一塊給高天新做。有幾次齊軒需要加班，他甚至拉著高天新一起。高天新不得不投入更多的精力去做本不屬於自己的工作。他想拒絕，但是一想到齊軒對自己的幫助，就開不了口。
同事們背地裡說他是齊軒的小跟班，一想到這些，他的工作熱情就快被消磨殆盡，更加孤獨。
心理學研究顯示，人之所以會為了回報他人而做出違背本意的決策，實際上是「互惠」心理在作怪。互惠是指在社會交換過程中，一方為另一方提供幫助或給予某種資源時，後者有義務回報給予自己幫助的人。
這就很好的解釋了團隊成員之間態度和行為的互相影響。比如，人們會下意識的覺得，如果接受了老員工的差遣，他們會回饋更多的工作便利；如果別人給了我們好處，我們也要以另外一種好處來報答他才對。
美國亞利桑那州立大學（Arizona State University，簡稱ASU）心理學系教授羅伯特．席爾迪尼（Robert B. Cialdini）博士表示，「『互惠』是非常普遍的人類心理，它廣泛的存在於各式各樣的人類社會裡，它能幫助這些社會維持平穩正常的運轉」。
互惠原理，讓人在不知不覺中受擺布
互惠心理是人類社會發展的基礎。在社會心理學中，社會交換理論是一個解釋人與人之間關係品質變化和發展的重要理論，而人與人在交換過程中遵循的互惠原則是社會交換持續產生的重要前提。
所以，互惠思維已經內化到人類的日常思維之中。人們會不自覺的答應別人的請求，希望他能為自己提供便利，也不太容易拒絕給過自己小恩小惠的人的請求。這也就很好的解釋了為什麼很多時候，有些事人們明明不願意做，卻總是在不斷的妥協與退讓。
有一年，我和一位男同事一起拜訪客戶。客戶所在的辦公大樓地處繁華的商店街，出了辦公大樓，遇見一個小女孩，她硬塞給我一枝玫瑰花，然後對我同事說：「哥哥，小姐姐很漂亮，這支玫瑰花送給她！」
之後她會介紹自己家庭困難，希望我同事能為她捐助50元。儘管我對她那枯萎的玫瑰花不感興趣，我也知道這種送花的把戲可能是個騙局。但是，當我內心覺得自己收到了一件禮物，就不可避免的認為自己欠了她的人情，所以，我們還是掏了50元給她。一枝枯萎的玫瑰花，送給兩個不是情侶的人，都可以讓人乖乖掏錢，這其實就是「互惠」的影響力。
我們接受了別人的好意，就會忍不住想要回報，而這種回報放在各種場景中，有時會以妥協、退讓的方式呈現。例如在職場，不少老油條同事就深諳此道。他們總是先給新人一些小恩小惠做鋪陳，然後再要求新人做這做那，這些「恩惠」對人施加的壓力，往往影響著人們的決策。
有些人連小恩小惠都省了，他會先向你提出一個大的工作要求，比如，他會對你說：「幫我把某項工作做了。」你拒絕了他，然後他再提出一個小要求：「那幫我把這份檔案列印出來吧！」你一想，我剛拒絕過他，再拒絕一次不好，於是就乖乖聽話幫人家列印了一份檔案。
實際上，這個大要求不過是為了實現那個小要求使的障眼法而已。人們希望透過「互惠」成就彼此，但是放任它做出機械反應，就很可能變成人的弱點，使人更容易被他人擺布，從而影響人們的正確決策。如果遇到這種情況，那你就需要積極應對了。
你不需要滿足所有人
進入一個新的環境，我們應該冷靜的看待別人的善意，不要因為別人的些許善意，就對他們的所有要求都積極回應。鐵娘子柴契爾夫人（Margaret Thatcher）曾經毫不客氣的說：「如果你的出發點就是討人喜歡，你就得準備在任何時候、在任何事情上妥協，而你將一事無成。」
你會為了所謂的「互惠」，把剛發的薪水借給別人，而自己過得捉襟見肘；你會為了討人喜歡，幫別人承擔本屬於他的工作，而自己累得黯然失神︙︙你以為這樣的恩惠，會讓別人記得你的好，你投之以桃，他報你以李。但後來卻發現，別人不僅不會記得你的好，反而經常忽略你。
我們之所以活得太累，是因為大家都很假。怎樣才能從「互惠」的怪圈中跳出來呢？你可以嘗試下面這三個方法：
＊問題替換
面對別人的請求，把大腦裡不斷冒出來的想法——「他曾經幫過我，我也要回報他」替換成三個問題：我是否願意做這件事？對方是否對我很重要？我是否願意滿足重要的人的請求？
這三個問題能讓你聽到自己內心真實的聲音，你大腦中那些刻板的要求就被軟化了。它能夠提醒你：我不需要滿足所有人。
＊延遲回應
有些人臉皮薄，不好意思直接拒絕別人的請求，這時候延遲回應是一個非常好的方法。不主動、不拒絕、不答應。這種延遲策略，實際上等於委婉拒絕。對方就算當時沒看出來，拖延一段時間後，也會明白你的用意。
＊自我認同
當別人來尋求幫助時，很多人傾向於一口答應，因為這往往能提升個人的自我認同感。不要把自我認同的權力拱手讓給別人。人們可以透過設定明確的人生目標，在實踐目標的過程中體驗自我的價值和社會的認同，並由此理智的看待自己。
職場就是一個名利場，它映射出「有為才有位」的價值觀。關鍵的成長路徑是你的真才實幹，誰也不願意與無能之輩為伍，你的職場地位需要實力作支撐。
不要用所謂的「互惠」，去複製一個任人擺布的你。這個時代的人際關係，多是以利益和目標驅動，遇到「相見有清歡」的人並不容易。了解了這一點，你就知道，你要做的最緊要的事不是討好別人，而是盡快熟悉業務，打磨自己的一技之長。
（本文摘自／刻意學，一年頂十年／大是文化）