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談戀愛就該全心全意關注對方?別愛的太過用力,而忘了充實自己

華人健康網/圖文提供/平安文化 2019.11.29 15:30

許多戀人走到了感情的盡頭,會莫名其妙覺得:「他一直都對我這麼好,為什麼忽然改變了?他不愛我了嗎?」卻沒有去思考兩個人在一起的時候,對方是不是已經出盡力氣、已經萬分疲憊了,但自己卻沒有察覺。

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我有一位很好的朋友,在一個幸福的家庭出生長大,母親在家裡非常深情地付出,她就想將來自己也要成為像母親一樣帶給全家幸福的女人。所以一談起戀愛就很投入地愛著對方,願意幫對方做所有能做的事。

比方說,約會的時候她會特別準備男朋友喜歡吃的食物。不只如此,陪男友讀書的時候,她準備的所有點心都是一口大小,而且插在竹籤上,讓男友方便拿取食用,而不會弄髒手,才能兩手乾淨地繼續打電腦—這女生貼心賢慧到這種地步。然而對方就慢慢習慣,恃寵而驕了,覺得女生對我好,我希望她做什麼她理所當然都會做。

他們就這樣交往了好多年,有一回週末兩人說好要去看電影,這男生有車,卻在約會前一個小時給女生打電話說:「今天雨下得好大喔,開車出去太麻煩了,車子髒掉回來還要洗。妳可不可以找輛計程車去妳家載妳,再繞過來我家載我?」從這個女生家到電影院,如果要先繞到男生家是完全不順路的,甚至要多花一倍的時間,男生提出要求那一剎那女生忽然覺得累。

她意識到自己過去好幾年一直都安於扮演對方的女傭,一直無微不至地照顧對方,卻很少要求對方為自己做些什麼,她想:我真的有辦法這樣年復一年,當三百六十五天的女傭嗎?我真的能繼續和他在一起嗎?當她把這樣的感受告訴她的男朋友,對方的反應卻是:「妳不像以前那麼愛我了。」沒過多久,兩人協議分手,然而即便到了那個時候,男生還察覺不到女生已經快要耗盡力氣了。

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讀到這裏,相信各位已經知道:感情不是傻傻地一直付出,不是非常、非常用力地去愛,然後陶醉在擁有的快樂裡面就夠了。而是當自己處於波峰的時候,就能預見可能的波谷;在出力的時候,就要注意有沒有用力過頭;過程中更要知道怎麼樣「損有餘而補不足」、怎麼樣「柔弱勝剛強」,並且始終保持那麼點注意力在自身。如果你問:「我還留那麼點注意力在自身,會不會就不能好好關注對方?一旦不能全心全意關注對方,會不會就因此失去他了呢?」

《老子.七十三章》要講《老》《莊》一個很重要的道理:「不爭而善勝,不言而善應,不召而自來」。所謂「不爭而善勝」,這個人不太跟別人爭,可是最後成了贏家。

有時候我看學生在戀愛中的樣子,真覺得很有意思。一個平常懶得運動、亂吃亂胖的男生談戀愛了,女朋友是個芭雷舞者,窈窕纖細,年紀又很輕。這男生就這麼開始勤往健身房報到,還吃低脂高蛋白口味十分清淡的水煮料理便當。他和芭蕾舞者在一起才幾個月不到,男生的身形就從大肚腩變成倒三角。這是我在學生的戀愛中看到算是很正面的例子。

可是有一天他們分手了,女生不知道為什麼就走了。而這個男生是一個平素對愛情不積極,但一旦談起戀愛來便會盡心為對方設想、不斷帶給對方驚喜的人,也因此女生突如其來的離開教他不解、痛苦,覺得:「我都已經對她這麼好了,為什麼她還是離開我?」後來這男生又開始吃油膩膩的東西,也不再那麼勤勞地進健身房了。那個曾經讓身邊所有人覺得驚訝的腰線,他又失去了。

我就在想:如果這個學生讀過《老》《莊》,知道「不爭而善勝,不言而善應,不召而自來」的道理。如果他在心身上所付出的一切努力不是為了別人,而是在那女孩出現前、離開後,每天都做這樣的努力,早睡早起、健康吃飯、勤於運動,那他會多迷人、多精神啊!在這種情況下,就算他不去追別人、不去跟人家競爭,也會是個贏家,因為他的心身狀態就是這麼地好,很難不匯聚眾人目光。

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我有一個很靦腆的男學生,上課的時候他總是靜靜地聽講,課間也鮮少提問。大學一年級的時候他喜歡上一位非常優秀、才華洋溢的女孩,但這男學生覺得當時的自己實在配不上,於是決定用大學四年的時間追趕上她。接下來四年他都沒有告白,只是非常用功地念書,想成為他這個專業的翹楚,也認真培養一些嗜好:像是沖煮咖啡、學習拉花、組裝音響、學寫詩歌……,充實了不少讓自己生命更加豐富的才藝。到了他終於覺得自己準備好的那一天,他親手做了一大把巧克力花束要跟女孩告白。沒想到女孩說:「謝謝你對我的欣賞,但是我已經有男朋友了。」聽到這裡,你可能覺得這個男生蠢斃了,為了讓自己成為更好的人,默默努力準備了四年,結果心愛的女孩早就被追走了。

後來這個男生在臺大念了碩士班、博士班,成績一直是系上翹楚。其間也追過一個在校內時常擔任活動主持人、並在電視臺擔任外語主播的女孩。但女生覺得這個男生太木訥了,和他相處沒樂趣。這個男生在臺大電機系博士班畢業以後,因為成績優異,得到去麻省理工學院做博士後研究的機會。而當年他追求失敗的主播女孩,也飄洋過海到美國留學。

就在我生病那年,這個男生隔著太平洋聽到老師快死的消息,他好難過,想找一個也認識蔡璧名的人聊聊、說說心事,就找到他曾經告白失敗的主播女孩。沒想到就在見面聊天的那個晚上,女生看見他為了一個只教過他一年國文的老師,竟哭得那麼傷心、難過,忽然覺得:我如果嫁給一個這麼深情的人,可能會很幸福。女生就在那晚改變了對這男生的看法,他們倆就在一起了。

現在他們已經有一個非常可愛的小孩,夫妻感情非常好。而女生和他在一起後直到今天,都覺得自己實在太幸福了,老公會泡咖啡給她喝、杯裡總出現教她暖心的拉花;還用親手組裝的音響和她一起聆賞音樂;更為她寫一首首動人的情詩。她覺得老公非常地浪漫、很懂得生活、擁有很多的愛。我要說的是:比起急著對所愛的對象付出,更重要的是在自己生命裡面充實自己,充實那個《老》《莊》很重視的生命實相。有一天,也許你沒有跟競爭對手去爭,你就贏了。

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真的要談感情,那感情就應該是:因為遇見你、因為愛你,一定要讓彼此的生命變得更好。而不是,因為遇見你,所以把二分之一的錢給你、並且花二分之一的時間在你身上、心甘情願當你的僕人、侍者。不要成為那種「為了表現對花的愛,把它壓在你的胸前」的情人,或者「用過度的力氣彈了絃,絃就斷了」的情人,如果大家都能獨立自主,具備基本的生活能力、具備至少能照顧自己的能力,哪裡還需要僕人般的情人,用盡力氣地對你好呢?當然如果你的情人細心照料你,你還是會感念這樣的恩情,但要清楚明白對方不是必需如此的。

我看過好多追尋愛情的人,一站走過一站,好希望遇到的對象能獨具慧眼就喜歡天生如此、無需做任何改變的自己。可是什麼是天生自然的你呢?難道你小時候會寫的字和現在一樣多嗎?你現在會的英文單字和你幼稚園大班時一樣多嗎?人本來就是每天都在改變的,百年人生你要變成一個什麼樣的人,都操控在自己手中。

所以絕對不要以為當個理想情人,和當個很好的人是兩回事,其實是一回事。活到這個年紀,人生經驗讓我容易洞燭機先,我會提醒學生:「這個女生非常喜歡《老》《莊》,表示她非常重視心身,所以你不要只是一味對她好、送她東西,你要讓自己成為一個《老》《莊》義界下的更好的人。」

兩個人的交往,一旦過了那個相看順眼的第一眼、過了幾次覺得聊得來的經驗之後,對方就開始望向你的內心了,交談、互動,你終究得打開心房教對方瞧見。它美嗎?它真誠嗎?它清朗如月、靜定如冰嗎?還是它喜怒無常、動輒煩亂糾結?所以各位不要不重視,心、身真的很重要。

本文出自平安文化《學會用情:當老莊遇見黃帝內經2》一書

文章連結 http://www.top1health.com/Article/340/80410

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