養育者也需要幫助
在思考如何協助依附障礙孩子的同時，別忘了這些孩子的父母通常也深受這種障礙之苦。近來增加不少雖不至於到不當管教，但是因為不知道如何與孩子相處，而極少使用富有情感的言語與孩子對話或皮膚接觸的親子關係。
因此，當下不僅是要針對孩子進行治療，當務之急更是要建立能夠對這些父母進行治療、照護的支援體制。不僅是提供諮詢或心理治療，也可以考慮依症狀進行投藥等治療。
受到這樣的現況影響，近來出現許多以父母或養育者為對象，教導如何與孩子形成適當依附關係的課程。雖然在腦科學方面尚無法舉證，但是，通常也會在「依附關係修復課程」（修復依附關係的治療方法）中對養育者合併進行「父母管理訓練」，讓養育者回顧自己生養育兒經過等心理治療。
除此之外，還有稱為CARE（Child-Adult Relationship Enhancement）的心理教育介入課程，讓父母有意識地進行過去沒有注意到的日常溝通，與孩子建立更良好的關係。
美國俄亥俄州辛辛那提兒童醫院所開發的課程，則是不論是否已經有心理創傷，所有成人皆可嘗試參加。
他們是透過角色扮演（role play）的方法，讓成人有一些具體的經驗，藉此提升與孩子之間的連結。本人所屬的醫療單位也積極針對這些對育兒抱有不安的親屬、不願上學的孩子等進行CARE。
日本方面亦有由白梅學園大學─福丸由佳教授主持實踐以及推廣CARE的工作坊。正常情況下必須由專家指導、實行會比較恰當，但是在此特別介紹其中一部分。
建議父母以及身邊的大人可以對孩子「積極的使用三種溝通技巧」：
1.覆述。
2.用言語描述行為。
3.具體稱讚。
技巧①是當孩子告訴你：「你看，我畫了一顆好紅的蘋果喔！」的時候，可以適當借用孩子剛剛講過的話，覆述一遍：「真的耶，你畫了一顆好紅的蘋果！」讓孩子成為會話的主角，也讓孩子覺得「你們有在聽我講話、有理解我的想法」，孩子就會更願意講話、增加彼此對話的頻率。
技巧②是當孩子做出一些適切的行為，例如將繪本放回架上，就對孩子說：「哇！你有把書收好耶！」藉由語言，傳達出你有興趣與關心的地方。對孩子而言，會成為一個學習良好事物的契機。這樣一來，孩子就會對目前所進行的課題保持注意力，並且得以自行整理對這些行為的想法。
技巧③是當孩子有一些優良行為或態度時，要具體地稱讚：「你把玩具借給朋友玩。好了不起喔！」比起懲罰或威脅，稱讚更具有增進行動力的效果。不僅是孩子，你應也會覺得自己的心情變得輕鬆，雙方能夠建立起更良好的關係。
另一方面，「建議避免的三種溝通方式」如下：
1.命令或指示。
2.不必要的詢問。
3.禁止或否定的表現。
所謂的命令或指示，是指從孩子身上奪取主導權。例如，面對學校的繪圖日記作業，孩子已經自己決定好要撰寫的題目，正在埋頭苦幹。然而，希望作業內容能夠更充實的大人們卻建議「要不要試著往這方面寫呢」，這樣一來孩子就會覺得「大人既然說話，就表示希望我順從他的期待」。萬一孩子不從，大人就會生氣，孩子也會變得不快樂。
是例如孩子正在思考事情，當大人突然提出「你在想什麼」等不必要的詢問時，就會中斷孩子的行動、破壞孩子的專注力。或「你要回房間了嗎」這種詢問的方式可能會變成審問孩子，而讓孩子感到思想被否決，必須多加注意。
是指「不准」、「不要」、「不可以」等否定或禁止的言語，這些言語會在彼此之間產生不愉快的交互影響作用。「立刻停下來，不准哭」、「不要找藉口」、「不可以弄得亂七八糟」…大人經常會在焦慮的當下隨口說出這些話，但是用這些否定的語言不但無法改善問題，反而還會增加孩子出現這些負面行為的比例。
在調整孩子的發展環境方面，由於父母為此煩惱不已，因此給他們一些協助也是非常重要的事。為了不讓這些孩子將來同樣也對自己的下一代施以不當管教，建立不正常、不完整的親子依附關係，今後人們應當加強與醫師等專家以及社會福利機構的合作，建立可以協助處理父母心理問題的系統架構。針對父母的具體協助以及照護方面，還會在終章做更詳細的敘述。
本文出自世茂出版《你受的傷，大腦都知道》
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