教養應用題：我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？
淑君今天很倒楣，為了抓一筆帳搞到快八點才回家，而且人才踏進社區，就碰上管委會的陳太太抓著她一直嘮叨想撤換保全的事。淑君其實已經累得半死了，而且中午只吃了一點東西，現在人更是餓得發暈，但她還是耐著性子聽陳太太說個不停，不時還要微笑應答、點頭稱是。幸好隔壁棟有人要詢問管委會一些事，才讓淑君得以脫困離開。
淑君一進家門，才歪倒在沙發上想休息一下，念小五的兒子就哭喪著臉過來對她抱怨：「媽媽！我數學不會啦！姐姐也不教我，妳現在就趕快來教我啦！」
淑君皺著眉沒好氣地問：「你姐呢？」兒子噘著嘴回答：「她一吃完飯就去睡覺了，還要妳十二點叫她起來，她說要念書啦！」說完又把數學習作往淑君身上推：「唉喲！ 妳快點告訴我這個怎麼算啦！什麼鬼題目嘛？這麼難都看不懂……」
淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞得火氣全上來了：「陳浩林，你不好好上課，現在才來說不？！你的功課關我什麼事？你不會算就不要寫啦！」
兒子被媽媽訓斥得委屈莫名，立刻也大聲辯解：「我不會又不是沒好好上課，這麼難誰會啊？哪有妳這種媽媽，不教人就算了還亂罵人！」於是，一齣親子互嗆的戲碼又開始了……
這晚睡前，淑君很是懊悔，她氣餒地跟加班回來的先生說：「我連那煩人的陳太太都能聽她嘮叨半天，為什麼對自己的孩子卻這麼沒耐心？」她嘆了一口氣，又自責地說：「尤其浩浩根本也沒幹嘛，不就是要我教他功課？ 他也是想趕快把功課做好，卻被我莫名其妙罵了一頓……天啊！我是哪根筋有問題啊？」
回到家裡的這對母子，一個工作整天又累又餓、一個數學不會又惱又煩，兩個人的嬰兒自我都非常大，都只想到自己而顧不了別人的情緒感受；然而，如果有一方願意多給對方一些同理和接納，一切可能都會不一樣了……
淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞到火氣全上來了：「陳浩林，你不好好上課，現在才來說不懂？！你的功課關我什麼事？你不會算就不要寫啦！」
兒子看到媽媽一邊罵人還一邊揉著頭、捂著胃的難受模樣，嘆了口氣說：「好啦，媽媽妳先休息一下……飯桌上有替妳留的炒飯和湯，妳先吃點東西，覺得不累了再來教我數學。」
淑君聽到兒子體貼的回答，心裡就像通過一股暖流，將身體的疲累一掃而空，語氣也立刻和緩了起來：「浩浩，你乖……讓媽媽先吃點東西，然後我就來教你。」
浩浩聽了臉上也浮起笑容，語帶輕鬆地回答：「好，那我先去做別的功課囉！」
呵呵，原本針鋒相對的兩個嬰兒自我小惡魔，瞬間都變成了小天使，母子間的互動也變得貼心而親密……而造成這種神奇轉變的原因，不過就是一句體貼的話語罷了！
因此，要讓小惡魔的嬰兒自我迅速回復到小天使狀態，就要能夠同理、接納對方的狀況，並做出體貼對方的動作及回應。（如何同理、接納孩子，請參考
淑君一進門，才歪倒在沙發上想休息一下，念小五的兒子就哭喪著臉過來抱怨：「媽媽！我數學不會啦！姐姐也不教我，妳現在就趕快來教我啦！」淑君仰著頭問：「你姐呢？」順便拉著兒子的手讓他靠在自己身邊。兒子噘著嘴回答：「她一吃完飯就去睡覺了，還叫妳十二點要叫她起來，她說要念書啦！」 淑君摸摸兒子的頭說：「你們都好乖啊！一個會自己寫功課、一個會半夜起來開夜車，媽媽好開心喔！」 兒子聽了，原本掛在臉上的煩躁慢慢散去：「媽媽，那妳趕快來教我數學啦！這一大題好難喔！我都看不懂……」 淑君看著兒子並輕拍他的臉說：「是嗎？ 還有我兒子看不懂的數學啊？ 那一定好難好難呢……」然後她又誇張地擺出一副頭痛的表情說：「那這麼傷腦筋的事，是不是可以等我吃完飯再來做？我現在可是快要餓昏了呢！」 兒子笑著點點頭，並從沙發上一躍而起：「媽媽，飯桌上有留給妳的炒飯和湯……那我先去寫別的功課，妳等下吃飽再來教我數學喔！」 這樣的雙贏結局為什麼比較可能發生？因為同理、接納的功夫，我們大人畢竟還是比孩子更有能力去做，所以在親子互動產生對立與衝突時，父母有責任要比孩子多發揮一些自制力，去做對的事。 《高效能父母這樣做：同理與接納，並給予讚賞和肯定！》 所以，淑君在兒子拿著數學習作向她抱怨時，自己雖然也又累又煩，但是為了不讓親子衝突一發不可收拾，她馬上就把兒子拉靠到身邊坐下，透過正面的肢體動作及身體的溫柔接觸（拉拉兒子的手、摸摸他的頭、輕拍他的臉），來緩和彼此可能的對立，營造溫馨對話的氛圍。 同時，在親子交談過程中，也要多給予孩子行為的肯定（會乖乖寫功課）及讚賞（很少有不會的數學），一旦孩子感受到媽媽的同理與接納（數學不會覺得好煩），就能很快紓解原本的負面情緒，讓他的嬰兒自我回復到小天使狀態，而能體諒媽媽的狀況（肚子餓了想先吃飯）並願意體貼配合了（先去寫別的功課）。 這是多麼美好的良性互動！而整個過程需要花費父母多久時間？應該不用5分鐘吧！然而，有太多的父母以為這樣做必定耗時費事，而情願用權威來壓制和解決問題，反而促使親子雙方的嬰兒自我都變得更強大。 父母甚至還認定，這樣惡性循環的互動是必要的教養手段： 「我一定要讓孩子知道，他這種惡劣的態度是不對的！」 「讓他繼續對我這樣無禮的話，以後我還管得了他嗎！」 「到底我是他爸還是他是我爸啊？這小子簡直造反了！」 這樣的思維，不正是父母的嬰兒自我意欲掌控一切的任性想法？結果只是讓問題越演越烈，搞砸了家人間原本可有的溫馨互動，處理起來更是費時費事，也更拉遠了親子間的距離。 因此，當親子雙方的嬰兒自我相互衝撞時，父母要有能力做出正確的處理步驟： （1）父母要立刻覺察：孩子的言行舉止惡劣，自己也感到火冒三丈。 （2）馬上停止與孩子對立、互相挑釁。 （3）立即運用肢體及語言做出同理、接納、肯定孩子的動作。 千萬別等到自己的嬰兒自我被孩子的嬰兒自我挑釁得難以控制，後果就很難收拾了！ 在合理範圍內，讓孩子的嬰兒自我透透氣 為人父母首先要有所體悟：回到家裡的自己和孩子，都是處於嬰兒自我想要放鬆、需要充電的狀態，不喜歡被煩擾及限制，因此，只要不是太誇張的要求和行徑，父母都應該允許孩子回家之後可以先自在、隨興地放鬆一下，讓孩子的嬰兒自我保持在小天使的狀態。 建議父母，無論是自己回到家裡、或是在家中迎接孩子歸來時，當你預期要面對孩子前，請先告訴自己：我不必在乎孩子嬰兒自我的任性行為，因為只要採用正確的方法，在極短的時間內，我就能降伏這個小惡魔！ 《高效能父母這樣做：一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉》 在看見孩子的那一刻，父母可以用熱情的擁抱或溫柔的拍撫，加上絕對不能少的笑臉先來個親子「相見歡」，讓孩子知道：父母看到他真是開心啊！ 萬一自己當天很累或心情很差，實在無力關照到孩子的嬰兒自我，則請至少努力擠出一個微笑，再誠實地告訴孩子：「我累了，請先不要打擾我！讓我休息一下，謝謝你！」 父母要先做示範讓孩子知道，當心情不好回到家時，都應該先以微笑代替黑臉，並主動溫和地掛出「請勿打擾」的牌子，再靜靜去一旁自行紓壓，不要將自身的情緒垃圾隨意地傾倒在其他家人身上。 《高效能父母這樣做：先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事》 父母也要和孩子討論，他回家後可以先做些什麼？盡量讓孩子能隨心所欲放鬆一下，一般來說只要給予半小時到一小時的紓壓時間，孩子的嬰兒自我就能恢復到讓父母可以忍受、甚至覺得可愛的地步了。接下來，父母若對孩子提出適當的要求，相信孩子一定會願意配合。 嬰兒自我搗亂時，絕不是管教的好時機 X當孩子做錯事時，要在第一時間糾正管教！ O除非是嬰幼兒或危險行為，不然都要等孩子的嬰兒自我恢復平靜再講道理！ 每個人在與他人協調、溝通時，若對方正處於嬰兒自我的狀態，就不是一個適合對話、互動的時機。因為此時我們面對的並不是一個講理、明智的成人，而是一個無理、偏執的嬰兒，就像秀才遇到兵一樣，有理說不清。更有可能發生的情況是：因為對方嬰兒自我的胡攪蠻纏，把我們的嬰兒自我也勾引出來，結果變成兩個好好的人在「狗咬狗」。也因此，父母必須了解，當孩子受到小惡魔的嬰兒自我控制時，就絕對不是執行教養責任的適當時機！ 本文出自野人文化《STEP高效能父母學》
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