「披上白紗那一天，我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。」別以為結了婚就不會失戀，知名精神科醫師兼作家鄧惠文在新書《婚內失戀》談到，有不少愛情長跑的伴侶、夫妻之間熱情已不如以往，而其中一個原因，就是溝通出了問題，總有一方認為「我說出來的話無法得到回應」。
婚內失戀者最常問的是：「如何贏回他的心？」
進行心理治療時，我常發現這些女性不太有興趣談論自己，需要經過漫長的努力，才能鼓勵她們把關注放回自己身上。接著她們又免不了問另外一個問題：「前天他又不說去哪裡就直接出門……我努力了這麼久，現在竟然還會因為他的行為而難過，我對這樣的自己非常失望。」
其實這是必經的階段，因為婚姻仍然存在，一定會持續面臨要不要努力修復關係的抉擇。如果非常努力卻一直得不到回應，當然會很惱怒，但如果不繼續努力，視為準離婚狀態而過著自己的生活，又會懷疑自己是否太輕易放棄？處於這種自我質疑的關卡，必須了解這兩端的拉扯一定會存在。兩端中間，哪裡才是適合自己的平衡點？這就需要深入的心理探索以及誠實的自我觀察，甚至要做很多實驗，才能找到屬於妳自己那個獨特的平衡點。
關於要不要繼續努力修復關係，首先可以試著評估自己與伴侶的互動。例如，表達一點對於彼此關係的感受或期許，看看對方的回應如何。如同前面提到的，感情冰凍的婚姻寒窯，每一樁都有它獨特的歷史和不可思議的原因，另一半會如何回應我們表達的感受，也只有試了才知道。對方可能給一些回應，甚至願意做一些調整，當然對方也可能給很不好的回應，例如「我不想聽這些」，也有丈夫無情地回答「妳再繼續這樣找麻煩，我乾脆不要回來了」。回應好的話，就可以一點一點地深入溝通。
不過，如果回應不好，難道就要停止溝通嗎？這裡又出現一個需要檢視的環節，如果每次表達感受，對方的回應都很不好，有可能是表達方式出了問題。也就是說，表達對於婚姻的感受時，妳可能落入了一些心理上的陷阱，受到某些心理因素的干擾而不自知。兩人關係已經變得緊張或冷淡時，如果要表達感受和期待，有幾個基本的原則：坦承需要、避免指責、不談道義與責任。
婚內失戀的案主常自述「我說出來的話總是無法得到他的回應」，常見的問題有以下幾種：
(一）無法說出對愛的需求
「我不斷地尋找有什麼文字、什麼詞語可以形容我的感受，但是我說出來的話都不到位。」很多人認為真正的感受是無言可述的，能說出來的都不是最真切的，這種觀念害慘了許多夫妻。試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。
（二）指責的口吻
不論溝通的立意為何，指責的口吻容易導致配偶抗拒。
如同第一點所說明的，溝通的時候務必坦承自己的期望，而期望需要以一種個人的方式來表達，千萬避免把它概論化。例如，妳可以說「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，而不要說「夫妻應該要有一些共處的時光，你這樣子根本不是一個讓婚姻持續下去的做法」。
或許這份期待有點特別，但我的確是如此期待著你。這不是你非做不可的，也沒有人規定這樣做才對，但我是這樣期待著、邀請著你── 試著用自己熟悉的話語，坦然表達如此的誠意吧！
（三）無法標示底線
有些伴侶長期陷在惡性循環中，互相攻擊與反擊的結果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。到了這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事，但是請注意！這種描述，重點在於標示自己承受的底線，而不是說教。
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（本文摘自《婚內失戀》／鄧惠文著／皇冠文化出版）