品冠出生在一個大家庭中，爺爺奶奶生了五個小孩，其中只有品冠的爸爸（是長子也是長孫）和叔叔兩個男生，其他姑姑長大後便陸續出嫁。品冠的爸爸遺傳到爺爺的勤儉、認真，很早就離鄉到臺北打拚，成家立業之後，有了自己的一個小家庭。但是品冠的叔叔，從小就好大喜功，一心想賺大錢、做頭家，創業數次，最後都賠錢收場。即便如此，依舊沒有澆熄叔叔的發財夢。
約在品冠青春期，叔叔又從朋友那打聽到一個賺錢的好機會，但是叔叔身上沒錢，只好轉頭向品冠的爸媽尋求資金。品冠的爺爺奶奶年邁、身上也沒有積蓄，都是靠大兒子奉養，才能有安穩的老年生活。儘管知道小兒子有許多不良紀錄，他們也希望小兒子能儘快像哥哥一樣結婚生子。因此，他們代為開口向大兒子借錢，希望他這個做哥哥的可以幫弟弟一把。
其實，品冠爸爸已經不只一次借錢給弟弟做生意，每一次都慘賠，先前的錢也拿不回來。品冠爸爸不甘心，為何自己辛苦賺來的錢，一再地送給別人揮霍，自己卻得節儉度日，也沒辦法給孩子優渥的生活環境。因此，這一次他下定決心，不管爸媽怎麼哀求，他不再幫這個不成材的弟弟。而那些拒絕的話，聽在爸媽耳裡非常刺耳，覺得做大哥的怎麼可以棄自己的家人不顧，兩老斥責、辱罵他沒有擔當、沒有做弟弟的榜樣，甚至賭氣離家，到出嫁的女兒家借住。
這件事情傳開之後，品冠爸爸背負莫大的壓力，說他不孝、愛計較的話語，不絕於耳。到最後，品冠爸爸罹患憂鬱症，幾年後，一人離家出走，至今生死未卜。品冠曾告訴朋友：「每次在路上遇見流浪漢，我都會多看兩眼。不知道是不是還有機會見到他（爸爸）。」
為了家族的和諧共榮，父母不分是非的要大兒子無條件地支持自己的弟弟，結果造成兄弟間巨大的裂痕，也讓大兒子的下一代還沒成年就失去父親。這件事成了品冠心中很大的陰影，讓他難以對人產生信任感，對很多事情都抱持著負面想法，他花了很長的時間，才慢慢地找回自我。對他來說，家族這個概念，太沉重，也太沉痛。
透過這兩個故事，我想和大家談一談文化這個部分。
人是活在團體中的，談心理界限就不可能忽略文化的因素。特別是東方社會，以農業經濟為主，而家族又是整個農業活動的核心單位。因此，家族的團結、和諧、興盛就變得至關重要，這些約定成俗的信念與習慣，便漸漸地形成以「家」為重的「家族主義」。像是多子多孫，多福氣、家和萬事興、家醜不外揚等，一套獨特的思考模式與生活準則，規定著家庭成員彼此的權利義務，彼此都熟悉哪些行為是合適的、被鼓勵的，哪些則是被禁止的。目的是讓整個社會，可以用最穩定且有效率的方式運行著，以維繫家族的延續。
這些想法和做法並非一定是落後的，放在當時的環境是必然的手段和策略。只是比較麻煩的是，現代人的生活早已脫離了農業型態、進入網路世代，早已不需要這麼多人力、居住空間的安排，也不若農村生活緊密，許多事情不可能再像過去一樣運作。但是幾千年累積下來的傳統和習俗，並不是說改就能馬上調整。因而，造就了許多家庭紛爭以及個人痛苦。特別是以下這兩個觀念，常常讓人在面臨家族問題時，感到非常的棘手、難解。
1.重視家族團體
家族的團結對我們來說，一直是一件非常重要的事情，如果家族內有人「胳臂向外彎」，必定會遭致極大的撻伐與排擠。也就是說，如果我們是一家人，就必須「榮辱與共」、「有福同享、有難同當」，絕對不能置身於事外。只要是有關家族的事情，無論結果好壞，所有人都要一起承擔。
因此，清楚的「心理界限」在東方文化是不存在的。甚至是被壓抑、禁止的，如
果家族成員太過強調個人需要，將會破壞團體的凝聚力。為了控制每位成員對家族的忠誠度，家族會把同一個姓氏的所有男性子孫和其配偶，以及他們一起共同養育的孩子，全部集結起來，一起過著「同居共財」的團體生活。
這種單一經濟體，有三個特色：所有的勞力收入皆歸公庫、每個人的必要開銷也從公庫支出、累積起來的財富是大家共同享有，成為家產。就像我們故事中提到的品冠爸爸，賺的錢不能自己花用，必須奉養父母還要提攜兄弟；而明倫則是賣了房子，錢卻不能放到自己的口袋。
當一個人失去經濟自主權，他在人格與自我意識必定得依附團體，依據團體的喜好來決定個人的行為，大家念茲在茲的都是如何讓家族更強大，不能考慮個人的喜好。在這種氛圍下長大的孩子，很難有勇氣說出自己的想法，只能唯唯諾諾、聽命行事。加上我們長久以來重視家族團結的習慣，會讓許多人不敢有太清楚的自我界限，害怕承擔不孝、自私的罪名。
可是放到現代人的生活，這樣的思維模式卻會扼殺一個人的創意與自主性。當小孩每做一件事情都要先考慮爸媽會不會答應，他就把一部分的生活掌控權交託出去。因此東方社會中，媽寶的比率特別高。
2.強調家族和諧
再者，要一群人從早到晚緊密生活，彼此之間一定會有摩擦。對家族來說，關係間的紛爭是一件很危險的事情，因為會破壞家族的和諧，造成不必要的分裂。因此，我們非常推崇「忍讓」這個美德。
特別是女性常常扮演家族溝通的橋梁，她能不能把這個角色扮演好，就看她符不符合「溫、良、恭、儉、讓」五大特質。只要她能恪守這些原則，「父慈子孝、兄友弟恭、夫義婦聽」並非難事，也能一起成就整個家族的名譽。
也就是說，和諧，是家族運作不可違抗的天條，任何人只要有過激的行為，就有可能導致親屬間的不合，而長久、嚴重的紛爭會讓分家的問題提前來臨。站在長輩的角度，分家是一件非常痛苦的事情，因為「大家族」的運作就會分崩離析，並讓他們喪失了家族中的權威地位。所以老人家會努力去除任何會造成分家的危險因素，堅守著能不分家、就不分家的理念。
於是，「忍讓」和「犧牲」成為人人必要的修煉，衝突變成可怕的詛咒，人人避之唯恐不及。然而，不分家，看似團結一致、同甘共苦，在這樣的體制下，情緒壓抑久了，往往只會造成更大的悲劇，就像品冠的父親便是家族主義的犧牲品。
對照我個人的教學經驗，亦是如此。許多學員之所以無法堅持個人的界限，來自於他太害怕與人有衝突。對他來說，從小家裡就被教導著不能吵架，大家應該相互友愛，不應該太過算計、自我，以至於他遲遲無法學會什麼是有建設的爭執，該如何透過衝突達成共識。
提款機大哥的迷思
不論是明倫或品冠的父親，除了背景性的文化因素之外，回到個人身上，他們經常囿於以下這些觀念，使得他們即使意識到眼前的情況和自己的想像有所落差，仍然不敢發聲，說出自己的想法，只能被動地忍耐不合理的對待。
1.設立界限會讓人覺得我在生氣
心理界限不清的人覺得如果把話說得太清楚，會讓別人覺得自己很冷漠、無情、不開心、斤斤計較，所以他們寧願模模糊糊、含糊其詞，也不願意把醜話說在前頭，談清楚彼此能接受的條件。因此，像是婚前協議書、合作契約等，都會讓他們覺得太不近人情。
只有在面對不喜歡的人、或是自己不高興了的時候，才需要這麼做。他們寧可活在虛妄的想像，用「以為」麻痺自己的戒心，也不願意把問題攤開來。
正因為他們太把焦點放在現在對方舒不舒服，而無法把眼光放長遠，去理解為了避免日後糾紛，一開始先就事論事，少一點溫暖、多一點理性，把可能造成誤會的部分理明白，而這才是真正珍惜關係的表現，互動才有可能長久。
特別在華人文化，這類「和稀泥」的情況格外嚴重。也因此，就有人將不正視現
實問題，總是用合理化的方式進行自我安慰、解嘲，稱之為「阿Q精神」或「鴕鳥心態」。暗指一個人眼睜睜地看著問題持續惡化下去，也不肯積極處理。
2.設立界限，別人以後也不會幫我
人是群體的動物，需要靠彼此的支持與協助，才能運行這麼龐大的社會系統。然而，正因為關係如此緊密，得藉由不同的規定與協議，讓大家各安其位、各司其職。因此，溝通之後，發現彼此的想法有了落差，及早煞車，避免最後期待愈大，失望愈重，關係反而能好聚好散。
對心理界限不清的人來說，要做到這般沉著冷靜是有難度的。他們很容易把「拒絕」等同於「排斥」，並且擔心自己婉拒對方的要求，將來有一天換做自己有需要，別人也會給自己吃閉門羹。
因此，他們常常把「互相」（臺語）掛在嘴邊。表面上是互惠，覺得世界應該多一點溫暖、熱情，但是骨子裡卻默默地計算別人回報了多少？惦記著上次自己怎麼對待對方，對方怎麼可以翻臉不認人！
事實上，當他們勉強自己配合對方的要求時，他們的內心已經失衡了，於是他們會將期待放在未來，希望某一天能兌現。卻忘了，人常常只記得自己對別人的好，不記得自己造成別人的傷。
有可能他們做了某些事情讓對方不開心，而選擇遠離他們，他們心中的天秤突然崩壞，覺得自己被背叛或好心沒有好報，從此變得非常的憤世嫉俗，或困在受害者的位置，寧可怨天尤人，也不願意做出改變。
我曾經在一本書上讀過一句話：「一個人唯有能允許自己拒絕別人，他才能夠真正接受別人對自己的拒絕。」心理界限清楚了，你才不會因為害怕，而去兌現無法支付的協助。同時也能明白別人對自己的拒絕，不代表他不喜歡你，或認為你有問題，很可能只是單純有現實上的困難。
害怕自己沒價值
其實像明倫和品冠這類的家族糾紛，幾乎每天在你我身邊上演，因為不敢聲張自己的權益，忍氣吞聲，只求以和為貴。
然而，事過境遷，每個人的認知又不同，等真要做改變的時候，所有的愛恨情仇一湧而上，變成公說公有理、婆說婆有理，誰也不肯退讓，才會使得兄弟鬩牆、自相殘殺的新聞，屢見不爽。
一旦我們的心理界限不明確，很容易就會被對方的一兩句話，調包了真正重要的問題。一如，孝不孝順與財務清不清楚，是兩碼子事，心理界限不清的人，因為太想要顧全大局，而被模糊了焦點。
而他們之所以難以堅定立場，總會因為別人的一兩句話，而動搖了自己的意志，來自於生活在群體之中，所受到的肯定與關愛大多是不足夠，很多時候個人的需要是被淡化、貶低的，一切都得先考量大家的福祉。
也因此，他人的意見變得格外地重要，如果沒有得到認同、支持，彷彿自己就沒有任何的價值。一生都不停地追求外界的認可。尤其父母的一句勉勵或讚許，是許多人心底最深的盼望。
然而，心理界限清楚的人知道，無論你再怎麼努力，都不可能讓所有人滿意。因此，真正的承擔包含著被誤解的風險。
以明倫為例，他若真想要孝順母親，應該把這筆錢回歸到自己的名下，好好地存起來，等到母親真的有需要，才有餘力幫忙。否則，他完全照旁人的話做，誰也不敢保證哥哥會不會私下挪用，屆時錢沒拿到，沒能力供養母親的遺棄臭名也揹上了，實在是得不償失。
若他能把做一件事情最重要的目的，放在會得到他人什麼樣的反應之前，他才能在即使不被諒解的狀況下，依然選擇做適合自己的決定。
換言之，心理界限的確立也能幫助我們在複雜的人情交往中，掌握好每一個行動背後的核心目標，清楚自己的方向，這樣就不容易亂了頭緒，跟著人云亦云，讓自己陷入父子騎驢的窘境中。
回到你身上，如果你發現自己在一段關係中，必須透過他人的肯定或存在，才能建立自我的價值，並且經常壓抑自己的需要，以符合對方的期待，或是總害怕自己會成為不合群的人，那麼，是時候該停下你的腳步，好好地檢視自己的界限是否太過模糊與糾結？你的體貼與善良，應該留給真正懂得珍惜你的人。
本文出自采實文化《心理界線》
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