有人會說，謊言謀殺了事實。看待謊言，我們不做道德上的指責。從統計上來看，外遇也不可能是病態。把這麼「正常」的東西看作病，一點意義也沒有。說謊和外遇之所以是問題，是因為太多伴侶關係因此破裂。
在這裡我們還清楚看見矛盾的另一面。作為治療師，我們知道夫妻兩個人彼此不知道的事，而且完全可以猜測到他們無法啟齒的希望。不帶強烈的指責，幾乎像在邀請對方：「請你先說，因為我沒有勇氣先開始。」似乎是對彼此的希望。事實上在個別諮商時，兩邊都對我們小小的挑釁做了回應。繼續保持現有的婚姻關係，同時也保持婚外情？雙方都認為這個夢想無法成真，是因為另一個人的關係。「我老公絕對受不了。」還有「我老婆會發瘋！」這是兩邊的說法。
我們比誰都清楚！因為這樣的謊言，兩人的祕密願望無法在現實生活實現。結果造成兩邊憤慨的拒絕他們都想要的：既維持婚姻的好處，又可以享受和第三者在一起帶來的熱情、刺激和自我證明──而且沒有隱藏的必要！
只要其中一方等著另一方招供，這樣的伴侶關係很少能讓自己的夢想實現。等一方招供之後，聽實話的另一方，可以選擇對伴侶大發雷霆，然後轉向另一個對象；或勇敢的打成平手，高高興興坐到旁邊說：「太好，親愛的。我也一樣！」
越是說謊，第二種可能性就越少。顯然，成千上萬的劈腿，不一定就造成問題。很多時候，外遇甚至可以拯救婚姻危機──只要沒被揭穿──反而會因為禁忌更誘人。儘管如此，但本書要說的不是典型的外遇，而是想發展出對忠誠的另一種想法，讓「偷吃」變「通吃」！這樣一來，像史瓦茲夫婦這樣的伴侶，根本不必互相欺瞞。在一些書籍中，譬如烏爾里希‧克萊門特的《當愛情出軌》，對如何撒謊和外遇描寫得很詳細。建議有興趣的人，可以去找來讀一讀。
偷偷劈腿是常見的不忠，會帶來一些弊端。
有些人在外遇結束了一段很長的時間之後，仍然自責或甚至被罪惡感折磨，就算事情並沒有傳開來，這種情況屢見不鮮。很多關係的破裂是因為外遇的那一方受不了不說出來的壓力，在事後向伴侶坦誠。想得到良心的解脫，說來其實是自私的願望，對伴侶和關係常常是個大災難。甚至當雙方最後都說好對外遇或劈腿互相坦誠無欺，但等到事情真正發生，實際狀況會是如何，可惜連經驗再豐富的婚姻伴侶諮商師也沒有答案。（本文作者／霍爾格．連特、麗莎．費雪巴赫）
（摘自／愛，不需要忠誠？！／新星球出版）