看見女兒帶男朋友回家卻不開心的母親
女兒將自己的男朋友介紹給如此母親，又會如何呢？父母關係成癮的程度愈嚴重，那麼男朋友的登場對他們的威脅性就愈大，因此可能會透露著反對：「你們想結婚還早吧？」「你這麼沒用還想結婚？」
或是挑剔對方、說出對兩人關係潑冷水的言論：「那個人還需要再多觀察。」
這是因為他們擔心孩子的心向著男朋友，會離自己愈來愈遠。父母認為孩子獨立之後就會拋棄自己，孤獨感會猛然襲來，沒辦法由衷為孩子的成家立業感到喜悅。這樣的寂寞讓他們吹毛求疵或是表示反對，有些父母甚至會挑撥離間。
如果父母察覺到自己這方面的心情，還能打從心底認為「女兒有選擇的自由」，就不會不管三七二十一地反對了。
這樣的父母能夠站在客觀的角度，就算明白兩人之間有明顯的問題存在，仍會試圖理解女兒的想法。當然女兒就算發現父母對男朋友不滿意，也能夠認同父母有如此想法的自由。
「首先認同自己的心情」，才能夠認同對方的心情。如果女兒的心意夠堅定，即使母親表達反對，仍認為：「我就是喜歡他！」那麼想法就不會受到父母的言行影響。
母親能夠正視自己的心情，接受「自己不喜歡女兒的男朋友」這個事實，就同樣能夠正視「女兒喜歡對方」這個事實。也就是說，雙方都能夠接受「對方的自由」，認清母親的想法是母親的，女兒的想法是女兒的。
像這樣認同彼此的自由後，會發現親子間的「心靈羈絆」，遠比為了男朋友一事拔河更重要。
建立隨時能商量事情的「羈絆」而非「斷絕關係」
母女斷絕關係才是最大的不幸，母女間不管是哪一方，要「認同對方的自由」都是困難至極的事情。更何況是已經認定「對方做了錯誤選擇、朝著錯誤方向行進」。儘管如此，如果不能認同對方自由，這個「不認同」就會造成對立。
以國家政策為例，國家的施政者為了掩飾自己的政策失敗或是不妥，有時會試圖將國民的焦點轉移到國外。最常見的做法，就是用他國的威脅粉飾自己國家的問題，想辦法撐過風頭。
親子關係亦同，父母與「女兒與男朋友」對立的時候，就算女兒與男朋友間真的有問題，也無法正視這件事情。只有兩位當事者正視自己關係的時候，才能夠逐漸看清彼此間的問題。換句話說，父母與女兒對立，反而會擋住女兒與男朋友正視彼此問題的機會。
親子對立會使女兒與男朋友更加團結，甚至會為了面子堅持結婚，提高做出錯誤選擇的可能性。如此對立的最壞結果，就是斬斷親子間的羈絆。原本是為了孩子著想才反對，沒想到卻反而切斷了親子間的聯繫。之後若某天孩子真的需要幫助，可能會躊躇不敢向父母求助。世界上沒有比親子在重大時刻無法互相伸手還要不幸的事情了。
認同彼此選擇的自由，以此為基準相處，才能建立互相信賴的親子關係。
父母是父母，我是我
父母希望孩子幸福，一旦孩子成家立業，又會感到寂寞。身為父母，擁有這麼矛盾的心情是理所當然的，但是「關係成癮」過度嚴重，自己的想法就會壓過為孩子著想的心情，進而希望自己的孩子能夠一直待在身旁「扮演孩子的角色」。
假設女兒有所自覺父母強烈的「關係成癮」問題，並且能夠堅定獨立的想法，認為「父母是父母，我是我」，重視「我的自由」，此時，就不會因為父母的反對和父母爭吵，而是能夠理直氣壯地表示：「但是我很喜歡他，所以我們是以結婚為前提交往的。」
這時就算女兒心裡萌生罪惡感：「好像拋棄父母一樣，父母好可憐」，仍然可以「優先重視自己的想法」。
母親如果能夠認同女兒的心情，就算「從父母的角度來看，兩人之間是有問題的」，仍然不至於單方面反對兩人的交往，也會克制撕裂兩人關係的言論。
假設母女演變成對立關係，女兒就會認為：「找爸媽談又會吵架，他們還會反對。」結果就為了面子決定獨自努力。如此一來，萬一女兒發生什麼不好的事情，母親也無從得知，發現的時候女兒可能已經陷入更艱難的狀況了。對父母來說，孩子受苦的時候卻無法出手幫忙，才是殘酷至極的不是嗎？
如果親子間能夠建立信賴關係，女兒能夠輕鬆說出男朋友的事情，萬一有什麼狀況時也能夠找父母求助。女兒在這種關係下，比較能夠聽得進母親的想法，母親當然也能夠放心。不管三七二十一地否定、傷害女兒的心，結果親子鬧到斷絕關係，還不如至少建立深刻的羈絆，讓女兒「遇到事情時能夠找父母商量」才是最重要的。
本文摘自世茂出版《拒絕當「乖孩子」的勇氣：克服罪惡感，擺脫父母的干涉、束縛與攻擊》一書
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