楊秉儒》被討厭的勇氣：當一個人不再追求所有人的認同

楊秉儒》被討厭的勇氣：當一個人不再追求所有人的認同

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【聚傳媒楊秉儒專欄】「所謂的自由，就是被別人討厭。」這是《被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導》一書中，令人印象深刻的一句話。

乍聽之下，這句話似乎充滿挑釁，甚至有些反常識。

人活在社會裡，難道不應該努力與人為善、爭取認同、避免衝突嗎？為什麼被別人討厭，反而會成為自由的象徵？

仔細想想，這句話真正值得我們思考的，或許不是如何讓別人討厭自己，而是當我們為了避免被討厭，開始不敢說真話、不敢表達意見、不敢堅持原則，甚至連自己真正相信什麼都逐漸忘記時，我們究竟還剩下多少自由？

「一個人最大的失去，未必是失去別人的認同，而是為了換取別人的認同，逐漸失去自己。」

一、當認同成為人生的通行證

從小到大，我們似乎都被教導要做一個受歡迎的人。

在學校，要當老師眼中的好學生；在職場，要當主管欣賞的好員工；在人際關係中，要懂得察言觀色，不要得罪別人；進入社會之後，還要學會閱讀氣氛，知道什麼話可以說，什麼話最好不要說。

這些能力本身並沒有錯。

理解他人的感受、尊重不同立場、適當調整自己的行為，都是成熟人格的重要表現。問題在於，當我們把「不要讓別人不高興」當成人生最高原則時，尊重就可能逐漸變成討好，體諒也可能演變成自我壓抑。

我們開始在意別人怎麼看自己，勝過自己究竟認為什麼是對的。

明明不同意，卻因為害怕格格不入而附和；明明看見問題，卻因為擔心得罪人而保持沉默；明明知道某種行為不合理，卻因為多數人都這麼做，而告訴自己不必太認真。

最後，我們活成了一個善於滿足別人期待的人，卻可能成為最不了解自己的人。

這就是「認同」最容易令人忽略的陷阱。

當別人的肯定成為我們確認自我價值的唯一來源，我們就不再真正擁有人生的主導權。因為只要別人的態度改變，我們就必須跟著改變自己。

今天有人稱讚，我們便相信自己是對的；明天有人批評，我們便開始懷疑自己。當掌聲成為判斷價值的尺度，我們的人生，就等於交由別人的情緒與評價決定。

這樣的生活或許可以換來一時的和諧，卻未必能帶來真正的自由。

二、阿德勒心理學所談的自由，不是任性，而是不再受制於他人的眼光

《被討厭的勇氣》最值得思考的概念之一，就是「課題分離」。

簡單來說，我們必須分清楚：哪些事情是自己應該負責的，哪些事情則屬於別人。

我如何思考、如何選擇、如何行動，是我的課題；別人如何理解我的選擇、是否接受我的想法、最後喜歡我還是討厭我，則不是我能夠替他決定的事情。

我可以盡力把話說清楚，卻無法強迫所有人理解；我可以尊重別人的感受，卻不能保證自己的每一個決定，都讓每個人滿意。

這並不是叫人對他人的感受漠不關心，而是提醒我們：關心別人，不等於必須控制別人對自己的評價。

真正的問題在於，有多少人明明知道某件事是自己相信、自己願意承擔的，卻因為無法承受別人的不認同，最後選擇放棄？

如果每一個決定都必須先通過別人的認同，我們就永遠無法真正獨立。

因為人與人之間，本來就存在不同的利益、價值觀、生活經驗與判斷標準。即使你再謹慎、再圓融、再努力迎合，也不可能讓所有人都喜歡你。

既然如此，為什麼還要把一輩子的時間，耗費在一項注定無法完成的任務上？

「自由，不是讓所有人都接受你的選擇，而是在別人不接受你的選擇時，你依然有能力為自己的選擇負責。」

這才是「被討厭的勇氣」真正值得我們理解的地方。

三、一個害怕被討厭的社會，也是一個容易失去獨立思考能力的社會

如果把這個觀念從個人生活延伸到公共領域，就會發現一個值得警惕的現象。

在一個健康的社會裡，人們應該可以提出不同意見、質疑既有權威、檢驗多數人的主張，也可以對流行的觀念說不。

但在某些情況下，討論問題的焦點，卻會從「這個說法是否合理」，逐漸轉變成「說出這句話的人究竟站在哪一邊」。

你批評某項政策，別人不急著討論政策本身，反而先追問你的政治立場；你指出某個群體的問題，別人不先檢驗事實，反而急著把你歸類為敵人；你提出不符合主流期待的觀點，就可能被扣上各式各樣的帽子。

當人們開始擔心，表達某種意見會付出什麼社會代價，而不是先思考這個意見是否有道理，公共討論就可能逐漸失去意義。

因為這時候，真正決定人們能否發言的，不再只是事實與論證，還包括群體的情緒、同儕的壓力，以及對遭到排斥的恐懼。

久而久之，很多人會學會一種生存技巧：不要問自己相信什麼，而要先判斷現在說什麼才安全。

於是，沉默的人變多了，附和的人變多了，願意承擔不同意見所帶來的代價的人，卻可能變少了。

最值得擔心的，並不是社會上存在不同立場，而是人們逐漸失去公開討論不同立場的勇氣。

一個成熟的民主社會，不應要求所有人得出相同的結論，而應該讓不同結論有機會接受事實、邏輯與公共利益的檢驗。

如果一個人必須先確認自己的意見不會得罪任何人，才能決定要不要發言，那麼即使表面上擁有充分的言論自由，他的內心也可能早已被恐懼限制。

「當人們開始因為害怕被討厭而放棄思考，群體壓力就不只是人際關係的問題，而是整個社會的公共問題。」

四、網路時代最廉價的自由，是跟著群眾一起討厭別人

社群媒體讓每個人都擁有發聲的機會，卻也讓群體情緒更容易迅速聚集、擴散。

有時候，一個人只要被貼上某種標籤，就可能在還沒有被充分理解之前，先接受大量批評。某個事件只要形成鮮明的敵我分界，人們就很容易把複雜的事實簡化成支持或反對，把理性的討論變成情緒的表態。

在這樣的環境裡，討厭一個人，有時候甚至不需要真正了解他。

只要他不是我們這一邊的人，只要他說了我們不喜歡聽的話，只要他不符合我們對某種身分的期待，就足以成為集體批判的對象。

然而，這裡也存在一個弔詭的現象。

許多人表面上看似勇於表達自己，實際上卻只是勇於跟著群眾表達。

當多數人支持某個觀點時，他們跟著支持；當群體開始排斥某個對象時，他們跟著排斥。只要自己的態度與所屬群體一致，就不必承擔獨立判斷的風險，也不必面對被自己人質疑的壓力。

這種行為或許能帶來歸屬感，卻不一定是真正的自主。

真正困難的事情，並不是在眾人都反對某個人時，加入反對的隊伍；而是在眾人都急著下結論時，仍然願意停下來問一句：事情真的如大家所說的那樣嗎？

證據在哪裡？

我們是否忽略了其他可能性。

如果今天被批判的人換成自己人，我們還會使用相同的標準嗎？

這些問題未必能換來掌聲，甚至可能讓提問者同時遭到不同立場的人批評。

但也正因如此，獨立思考才真正需要勇氣。

因為一個人必須先願意承受不被群體認同的可能性，才有機會不把群體的判斷，直接當成自己的判斷。

五、但是，被討厭，不代表你就是對的

談到這裡，也必須釐清一個重要的問題。

既然被討厭可能是追求自由必須承擔的代價，那麼，是否代表一個人越不受歡迎，就越有勇氣？越遭到批評，就越能證明自己與眾不同？

當然不是。

如果有人因為自己的傲慢傷害別人，因為自己的自私侵害他人權益，或者明明犯了錯，卻把所有批評都解釋成別人無法接受自己的真實面貌，那不是自由，而是替自己的缺點尋找藉口。

同樣地，一個人堅持己見，也不代表他的見解一定正確；拒絕接受別人的意見，更不等於擁有獨立人格。

我們必須分清楚兩件事：一是不要把別人的認同當作人生的必要條件，二是不要把別人的批評當成毫無價值的噪音。

前者是自主，後者卻可能是封閉。

真正成熟的人，既不需要所有人都喜歡自己，也不會因為有人討厭自己，就認定對方必然心懷惡意。

他可以傾聽批評、重新檢驗自己的立場，甚至在發現自己錯了之後坦然改變；但他不會單純因為害怕被討厭，就放棄原本經過深思熟慮的判斷。

換句話說，我們應該願意接受批評，卻不必臣服於批評；應該尊重他人的感受，卻不必把所有人的感受都變成自己的行為準則。

課題分離也不是責任分離。

別人是否討厭你，是別人的課題；你是否因為自己的言行傷害了別人，則可能是你必須檢視與承擔的責任。

如果只願意接受「別人討厭我，是因為我有勇氣」，卻不願意面對「別人批評我，可能是因為我真的做錯了」，那麼我們學到的就不是自由，而只是一套自我合理化的說辭。

「真正的勇氣，不是堅持自己永遠正確，而是即使承認錯誤可能讓自己難堪，仍然有勇氣面對事實。」

六、不必討好所有人，也不必刻意成為所有人的敵人

我們常常把人生想成一道選擇題：要麼迎合別人，要麼堅持自己；要麼取得認同，要麼承受排斥。

但這其實是一種過度簡化的二分法。

真正的自由，不是為了證明自己獨立，就刻意反對多數人的意見；也不是為了展現個性，就故意採取挑釁的態度。

如果別人的建議有道理，我們當然可以接受；如果別人的期待與自己的價值觀一致，我們也沒有必要為了反抗而反抗。

問題從來不在於我們有沒有得到別人的認同，而在於我們究竟是經過自己的判斷而接受，還是因為害怕被排斥而屈服。

同樣地，與人合作、體諒他人、維持關係，都不必然等於失去自我。人本來就活在關係之中，自由也不意味著可以不顧他人權益。

我們可以選擇善良，卻不必以犧牲所有原則為代價；可以追求和諧，卻不必為了維持表面的和平，假裝沒有看見問題；可以珍惜一段關係，卻不必讓對方的每一個期待，都凌駕於自己的判斷之上。

我們甚至可以努力讓別人理解自己，只是必須知道：理解是可以努力爭取的，卻不是能夠強迫取得的。

當我們不再把「所有人都喜歡我」當成人生目標，才有可能重新思考，自己真正想成為什麼樣的人，以及自己願意為哪些原則承擔代價。

你的人生，不該由別人的喜惡決定。

回到《被討厭的勇氣》這句話：「所謂的自由，就是被別人討厭。」

我想，這句話最深刻的意義，並不是鼓勵我們把被討厭當成一種成就，而是提醒我們：

「當你必須在自己的信念與別人的認同之間做出選擇時，不要因為害怕失去掌聲，就輕易放棄自己真正相信的事情。」

人生不可能讓所有人滿意。

你選擇沉默，可能有人認為你懦弱；你選擇發言，可能有人認為你多事。你堅持原則，可能有人覺得你不近人情；你選擇妥協，也可能有人批評你沒有立場。

無論怎麼做，都可能有人不滿意。

既然如此，與其窮盡一生討好所有人，不如認真思考：自己究竟想成為什麼樣的人？自己的選擇是否經得起事實與理性的檢驗？當有一天回頭檢視這段人生時，自己能不能坦然承認，這是經過思考後，願意由自己承擔的選擇？

我們無法控制別人的喜惡，卻可以決定自己是否要被別人的喜惡牽著走。

我們無法要求所有人理解自己，卻可以努力讓自己的判斷更有根據、自己的行為更有分寸、自己的立場更經得起檢驗。

我們也無法保證堅持原則一定會得到好結果，但至少可以選擇，不要僅僅為了避免被討厭，就放棄自己原本認為重要的事情。

對個人而言，這是人格獨立的開始；對社會而言，這是獨立思考得以存在的條件。

因為一個人的自由，不只是他能不能說自己想說的話，更是當別人不喜歡他所說的話時，他是否仍然有勇氣面對自己的選擇。

而一個社會的自由，也不只是多數人可以盡情表達自己的意見，更在於少數人的不同意見，不會僅僅因為不受歡迎，就失去被聆聽、被討論、被檢驗的機會。

所以，我們不必刻意追求被討厭，也不必把不被理解浪漫化。

我們真正需要的，是一種更成熟的勇氣：

不為了得到掌聲而說謊，不為了避免衝突而沉默，不因為自己被批評就拒絕反省，也不因為自己不受歡迎就放棄獨立思考。

當我們終於不再需要所有人的認同，才能確認自己的價值，也不再需要所有人的支持，才能堅持經過深思熟慮的信念時，我們才真正開始拿回自己的人生。

這或許就是「被討厭的勇氣」帶給我們最重要的啟示。

自由從來不是讓全世界都喜歡你。

而是即使有人不喜歡你，你仍然能夠誠實地面對自己、理性地理解世界，並且為自己選擇的人生負起責任。

作者為資深媒體人

●專欄文章，不代表《聚傳媒》J-Media立場。