父母其實有愛我，但我就是感受不到？心理學家揭「假性孤兒」背後原因

蘇菲和傑瑞交往5年，她有個薪水不錯的護士工作，也很幸運有段穩定的感情。32歲那年，她想結婚了，但傑瑞只想維持現狀。傑瑞是個風趣的人，但似乎不願意更進一步，只要蘇菲想聊內心話他就關上心門，這讓蘇菲感到非常挫折。

她尋求治療，想找出解決辦法，卻也讓她陷入兩難：她愛傑瑞，可是就快要成為高齡產婦，但也擔心自己要求太多。有一天，傑瑞約蘇菲去初次約會的餐廳，他的表現讓蘇菲以為傑瑞要求婚了。整頓飯吃下來，蘇菲難掩興奮之情。

用完餐後，傑瑞從外套口袋掏出一個首飾盒，順著絲滑的桌巾推到蘇菲面前。蘇菲幾乎無法呼吸，但當她打開盒子一看，裡面躺著的不是戒指，而是一張畫了問號的小紙片，這讓蘇菲一臉困惑⋯⋯

傑瑞向蘇菲做了個鬼臉，說：「這樣妳就可以跟朋友說我問了。」
「你在求婚嗎？」她摸不著頭緒。
「不是，只是個玩笑，懂嗎？」

蘇菲既驚訝又憤怒，而且非常受傷。她打電話告訴母親，但母親卻站在傑瑞那邊。說這個玩笑很好笑，蘇菲犯不著生氣。「我不覺得哪裡好笑，這讓人洩氣也很侮辱人。」後來，蘇菲發現，母親和傑瑞都非常不體貼他人的感受，向他們訴說心情反而是自己倒楣。

在治療過程中，蘇菲看到缺乏同情心的母親和不體貼的傑瑞有多相似。和情感缺失的傑瑞交往時，她發現自己又重新感受到小時候的情感孤寂。也終於明白，與傑瑞談戀愛時的挫折感並不是現在才有，而是從小開始，蘇菲一直有無法情感交流的感受。

我很同情蘇菲這種人，這些人過得很好，其他人也不認為他們會有問題。但反而讓他們無法認清自己的痛苦。「我什麼都不缺，」他們會說，「我應該要快樂，但為何我總覺得好像少了什麼？」如果小時候只有生理需求得到滿足，但情感需求一直不能圓滿時，就會有這類型的困惑。

這些人會不好意思抱怨，不論男女都會列出一長串要感謝的事，彷彿他們的人生是一道加法，只容許得出正數的結果。但他們揮不去心底的孤獨寂寞，在親密關係中也缺乏自己渴求的親密情感。

當他們找我諮商時，不是正要離開另一半，就是身陷外遇關係以填補心靈上的空虛。有的視承諾為圈套，乾脆做個「感情不沾鍋」；有的為了孩子決定維持婚姻，所以尋求治療，學習怎樣才能不生氣、不怨恨。

只有少數人來找我時，知道自己的童年缺乏足夠的親密交流。通常，多數人想不透為何自己不開心，他們想得到更多，卻覺得這樣好自私，所以經常內心交戰。就像蘇菲剛來諮商時曾說：「感情總是伴隨挫折，一切都需要經營，對吧？」她只說對了一半，良好的感情確實需要付出與寬容，但不是為了得到關注，雙方的情感交流必須是容易的。

情感交流是人類的基本需求，無關性別。儘管尋求心理治療的女性多過於男性，我仍然治療過許多在早期人際關係中感到孤寂的男性。大多數人認為男性的情感需求較低，可是看看自殺率與犯罪數據就知道，他們在某些方面比女性更痛苦。或許他們沒有表現出來，但缺乏親密感、歸屬感或關心的男性一樣會有空虛感。

孩子一旦發現無法與父母情感交流，常常會扮演他們認為父母所期許的角色，以強化與父母的連結。這麼做或許能贏得一時的讚許，但仍然不是真誠的情感交流。畢竟情感缺失父母不會因為孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。

不論男女，童年缺乏情感互動的人通常不相信有人會愛上「真正的」自己。他們深信，想要拉近雙方的關係，就必須扮演以對方為重的角色。

這種孤寂感不只存在兩性關係中。我接觸的個案裡，單身者也會有同樣的感受，然而他們不快樂的交流，是與父母和朋友間的相處。常見的狀況是，他們維持單身的原因，是因為與父母之間的關係如此貧乏，以至於不想付出心力談感情。

他們從父母那裡學到「關係是麻煩且會被拋棄的」，加上疲於應付視他們為附屬品的父母，人際關係對他們來說就像人生陷阱一般。

近30歲時，單身的小學老師露意絲覺得自己被控制狂母親主宰了。母親原本是不苟言笑的女警，要求女兒同住以便照顧她。面對母親的諸多要求，露意絲有了輕生的念頭。露意絲的治療師直截了當地告訴她，她得脫離母親的控制才能擁有自己的生活。

當露意絲告訴母親她要離開時，母親說：「不可能，妳絕對會受良心譴責，而且沒有妳，我活不下去。」幸運的是，露意絲鼓起很大的勇氣建立獨立生活。在過程中，她發現罪惡感是可以承受的，而且只是自由的一點代價。

情感缺失父母不懂如何面對孩子的心情和直覺，孩子因此學會讓步，採取對方能接受的策略。孩子長大後會否定自己的直覺，反而選擇錯誤的對象。

孩子可能會相信得靠自己來改善關係，將努力經營感情的原因合理化，認為：和另一半相處，每天天人交戰是必經過程。雖然維持溝通和交流確實需要努力，但不該是永遠做不完的白工。

若是兩情相悅、彼此了解、相互支持，這段感情的基調會是輕鬆愉快的，期待看到對方或見面時會感到開心並不貪心。若有人說：「沒有人可以擁有全部。」其實是在傳達他沒被滿足的情感需求。

若感情上不滿足，我們會知道；得到足夠的愛時，我們也會知道。你不是需索無度的無底洞，當你感覺少了什麼的時候，你可以相信自己的直覺。可是，若被訓練成否定自己的感覺，當外人看來沒問題的時候你卻抱怨，就會產生罪惡感。

如果你有固定居所、有固定薪水、有足夠的食物，還有伴侶或朋友，你的常識告訴你：「還有什麼不好的呢！」大多人能立刻列舉讓自己滿足的理由，而羞於承認自己的不滿足，並且因為自己沒有「對的」感覺而自責。

（本文摘自／假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到／小樹文化）

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