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擁有良好關係的前提 — 換位同理心,3步驟分享

報新聞/編輯 2024.11.08 10:48
圖: 名日文化-Tim 資深媒體人提供

文章授權/名日文化   文/Tim 資深媒體人

有人常說,關係,溝通就好。
但偏偏還是許多人關係沒搞好。
當然如果你本身要當個不在意的人,那也沒關係,
畢竟不在意就是放下執著、放下牽掛,那麼自然天下無敵。
(就像我偶爾也會覺得,人不要臉,也是天下無敵,拿他沒轍)

但只要你在意,
無論是家庭、伴侶、職場、友情,
想搞好關係的大前提,我認為是「換位同理心」。
真正做到以對方的思維邏輯去理解事情,
就算問題沒有迎刃而解,也離解決問題不遠。

但必須說,關係是雙方的,
所以關係問題都需要雙方的互相理解,
並在誠意基礎上,努力尋求共識,
那麼相信答案就將隨之浮出檯面了。

那麼,具體可以怎麼做?

  1. 傾聽。

閉上自己想要為自己發聲的慾望,真正理解對方怎麼看待事情的,透過什麼樣的觀點,在意什麼,才能做到盡可能的理解。當然換你講的時候,也請對方認真聽進去。

這是最基本的功夫,但通常有一半的人都死在這,因為他們都只想講自己想要講的,想要把對方直接掰成你想要的樣子。

老實說,如果有需要溝通,那多少代表雙方認知有落差,你都不知道你客戶不喜歡你的產品哪裡,你一直猛說你的產品好,卻沒有回應到對方,那客戶到底怎麼會買單呢?

 

  1. 誠意。

如果雙方多少理解彼此想法後,那麼很快就可以找出癥結點,如果好處理就還好,但如果在意的點不同,那勢必就會有協商的過程。

很多人對「協商」有恐懼,認為是「退讓」、「委屈」,但我心中的「協商」,比較像是「透過協商,從中感受對方的誠意與努力」,然後再根據感受到的誠意與努力,決定協商模式、底線、條件等等。

再說一次,關係是雙方的。
所以對方對履行協商的想法(也就是承諾),對合作的誠意(也就是意願),對尋求彼此都公平(也就是品德),對合作條件追求共識(也就是努力),才是我認為需要藉此調整協商狀態的觀察關鍵。

簡單來說,就是你要知道了對方是怎麼樣的一個人,知道了就能更精確判斷要不要合作、怎麼合作、合作底線等等。

當然親友關係,比較難一刀劃開不要合作,但知道了雙方差異,用各自儘量自在的方式努力去磨合相處,以及最重要的—「包容(不是壓抑或私下抱怨)」,我認為這就是更高一層的合作—也就是,愛(因為我愛他,我接受對方的真實模樣,我知道他也用他的方式去愛我,雙方都沒有放棄的努力經營著,那就是愛了)。

而且一樣還是最重要的,關係是雙方都需要從兩端去往中間努力的。

 

  1. 修復關係

通常經過了前兩段,就完成了70-80%,不過漂亮的結尾,應該是彼此針對剛剛的「協商」,如果有讓對方感到不舒服的,甚至是自己感到不舒服的,都能好好表達出來,然後修復。

尤其是親友關係,事後的修復關係尤其重要,再次讓對方知道你是愛他的,合作關係則是讓對方知道,你還是很有誠意意願想跟對方合作的。

如果第二段有做好,第三段其實只是個更完整的ending,不需太花力氣,卻是一道可口不可或缺的飯後甜點,讓彼此對這段「協商」的記憶,總結在一個高度美好的時刻,也講危機化為轉機,讓每一次的可能爭執,都變成是增溫的機會。

話雖如此,雖然我有身體力行,但當然我也是會遇到在關係上的挫折阻礙。不過,我覺得這也像是我跟我自己的協商,透過這三步驟,針對每個「問題關係」去檢視。

做得好的,我們心裡知道,還可能可以怎麼做的,我們吸取經驗,剩下屬於對方的狀況,那就是對方的課題了(是課題,不是問題,因為這沒有絕對對錯)。那麼從這段經驗中,我也知道我盡力了,與心目中更好的我的「協商共識」又更靠近了,我努力了,所以我滿意了,我欣賞自己的努力,回到愛自己的本質。

最後提醒大家,不要把每個人對你的愛與包容,視為理所當然。因為反過來說,想當然,如果對方長期給予愛跟包容,卻沒有得到看到相對應的誠意與努力,那麼不發一語心碎失望離開,也是合情合理。

 

關於作者:Tim 資深媒體人
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