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想和對方「溝通」,最後卻大吵一架?開口說話前「3件事」你該先想

優活健康資訊網/女子學 2024.04.12 11:00


為何每次想溝通,最後都會變吵架?和意見不同的人溝通怎麼那麼難?也許你也常常這麼想,但其實有時候可能不是他不願意聽,可能只是你們都用錯溝通方式了。《優活健康網》特摘此篇心裡作家龔佑霖所撰此文,他分享專家影片中提到,在每次開口前,或許我們可以先思考這6件事。



最近在看YouTube的時候,發現了一個名為「Sherry’s Notes 雪力的心理學筆記」頻道,她的其中幾支影片,我覺得蠻受用的,今天就要來分享她的〈溝通不再變吵架:開口前提醒自己6件事〉這支影片。



世界不是狼人殺,不是只有好人跟壞人

在影片的一開頭,雪力就提到了,當溝通時,我們只想分出誰是好人、誰是壞人的時候,那麼溝通就很有可能變成吵架。她說到了,「當我們覺得世界只有好人跟壞人,一切都是二分法的時候,大家都會把自己框架住,因為沒有人想要做壞人。」

我覺得這是很值得省思的一句話。我們在溝通時,真的是在溝通嗎?還是是在爭吵呢?如果我們是在爭吵的話,那就是在玩狼人殺,在抓到底誰才是真正的壞人。

但是,當我們這麼做的時候,關係就會破裂,因為一個只有輸或贏的遊戲,是不可能讓關係持續下去的,這是我覺得在談溝通時,不得不先畫重點的地方。



開口說話前,應該思考的3件事情

在這支影片中,雪力說了3件溝通時,開口前應該做的思考,與3件不該說的事。她提醒我們的第1件事情是,在與對方溝通時,應該先檢視自己開口說話的動機是什麼?到底是故意要激怒別人,還是讓彼此的關係更親近?是希望對方聽了之後討厭自己,還是希望兩個人變得更好?

當我們開口說話,是否可以達到自己的期待?我們都能善用同理心,思考一下當自己聽到對方對自己說這句話的時候,會有什麼樣子的感受?會有什麼樣子的反應?藉此推測對方在自己開口後,會做出什麼樣子的反應。

第2件事情是,我們應該帶著好奇心,來和對方做一個對話。當你被對方惹毛的時候,你可能會有另一個情緒,那就是困惑,困惑說對方為什麼會這樣子想、這樣子講。有時候,一個人說話不好聽,背後隱藏的是委屈,他其實是希望你看到他的需求的、理解他的痛苦。

譬如當主管對自己發脾氣的時候,有可能是主管自己實在是太忙了,背後有很多的事情處理不完,又被你捅了一個婁子,讓他需要去幫你善後。這一點,就會讓對方感到很困擾,在忙碌之下,可能就會透過發脾氣來展現出來。

在這樣的時候,如果能跟對方說「我蠻好奇你怎麼會這麼生氣的,可以多說一點嗎?」「我蠻好奇你怎麼會遲到,可以多告訴我原因嗎?」等等。當然,主管也可以說「我很好奇我交辦你的任務,有遇到什麼樣的困難嗎?」這樣的對話有助於拉近彼此的關係,因為我們有機會了解對方背後的需求。

在開口說話前,我們也該想想,對方和自己的出生背景、教育背景、社經背景、有的資源都不一樣,自然會是用不一樣的想法來對話的。我們都有同溫層,而每個人的同溫層都不一樣。

當一個人長成現在的樣子,其實隱含的是對方的生存法則,他為了順應這個社會,而長出來的生存方式。也許你和對方會談不來,你還是得離開眼前的關係,但至少能夠帶著包容和尊重,讓彼此好聚好散。



在開口說話之前,3件不該做的事情

再者,在開口說話之前,你也該思考自己在對對方的回覆,究竟是反應還是回應。反應指的是反射,就好像手摸到熱水會反射性的縮回來一樣,而回應則是經過思考之後,選擇要對對方說出來的話。

要做到這樣,就得回到前面的同理,以及思考對方的生存方式,要做到好的反應,就必須理解對方的脈絡。

第2件事情,請不要覺得別人能夠聽出你話中背後的話。你的期待是什麼?你希望別人理解你的什麼?每個人看到你的一句話,可能都會有不同的投射,要別人理解你的意思,就得精確地把你想說的話背後的涵義表達出來。

第3件事情是,不要先說你的結論。如果你講了你的結論,那彼此其實就沒有什麼談話的空間了。還記得我前一篇文章寫到的「3歲學說話,一生學閉嘴」,我想雪力的這6件溝通法則,就是對於閉嘴的修練。

(本文獲女子學授權轉載,原文為:確定是在溝通不是吵架?開口前,先提醒自己6件事


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