安全感是感情的基石，少了安全感各種事情都可能吵架，吵架又容易讓安全感下降。有不少感情婚姻吵到分手、離婚；也有人為了保護安全感討厭吵架、害怕吵架；也常見一吵架就開始思考是不是分開比較好。
心煦心理治療所楊乃樺臨床心理師在今健康Podcast節目中與大家一起探討，如何吵架吵的有安全、甚至越吵越有安全感。
吵架其實是種「激烈溝通」？
因為聲音沒辦法傳達給對方？
當聲音無法傳達給對方：
楊乃樺心理師表示，吵架其實是一種「溝通」方式，不論是伴侶、情人、朋友、同事，每個人都是個體，想法多少會有所不同，需要溝通和輸出，想法不同、說法不同、或言不達意時就可能「大聲說話」。
再加上情緒漸漸累積：
雖說大聲說話未必代表關係出問題，只是急著用力的想讓對方聽到自己心中的想法，所以聲音越來越大，但確實也可能因急躁、壓力、憤怒、委屈等情緒催化，使得如滾雪球一般衍生成衝突，讓關係真的出問題。
從來不吵架，真的安全？
關係當中都沒有吵架，有可能是真的雙方溝通都相當有效，但也得留意，有沒有可能其中有人正在壓抑？當一方說什麼都沒用、被否決、得到負面回饋、被認為不該有這樣的想法等情況時，聲音就可能被關掉、漸漸消失，容易出現表面上的和諧，無法了解彼此的想法，形成壓抑或逃避。
冷戰也是良好的方式？
另一方面，冷戰也是很多人認為不好的方式，但其實也可視為緩衝。有時在情緒出現、又一時討論不出個結果時，即時喊停也很重要，這是為了讓情緒緩和下來，讓彼此都能專注在事情上，關鍵也是在於能夠「有效的傳達聲音」。
沒安全感易吵架？吵了又消耗？
什麼是安全感？從哪裡來的？
楊乃樺心理師，很多感情其實越吵越有安全感，這要怎麼吵？首先可先了解什麼是安全感，安全感其實可分成他人所建立的，以及自己建立的。
他人建立的安全感：
安全感是從一出生就開始追求的，當遇到生理需求、挫折、困難時就會需要滿足，增加安全感，此時安全感是由養育者、他人所建立，一生當中也會遇到重要之人提供安全感，例如伴侶。但每個人都是生命個體，這個重要之人無法永遠滿足我們的安全感，安全感若單由他人提供，其實有如「快樂由他人掌握」。
自己建立的安全感：
隨年齡增長、與他人互動、各項經驗等，小時的安全感會逐漸轉換成內在能力並成長茁壯，也會開始有自己追求的目標，例如朋友、課業、工作、興趣等，自我認同、自信等也會成長，形成自己所建立的安全感。但人畢竟需要與人互動及相處，因此安全感或多或少還是會需要他人提供。
如何培養安全感？
保護、建造、修復！
回到關係來看，雖說身旁的對象支持、陪伴、信任等，會是建立關係、安全感的重要因素，但還是鼓勵自己建立安全感，個人的修復力也是要素之一。對於關係、吵架，可以了解到自己可以給自己安全感，也可以提供給對方，並討論對方是不是能提供，就會需要「保護、建造、修復」。
吵架也能吵的有安全感？
一起保護、建造、修復！
一起保護：避免傷害
楊乃樺心理師建議，溝通過程當中隨時關注自己和對方的情緒，在快要爆炸時可試著讓彼此都有緩衝的空間和時間，穩定、冷靜。先照顧好自己的情緒，才有辦法照顧他人的情緒，也才有辦法針對事件，而不是針對個人，形成保護。
一起建造：放心吵架
吵架重點不在於輸贏，而是聲音有效的傳遞。不同的生命體就會有不同的想法和意見，有時想法甚至可能互相抵觸，重要的是在於如何整合不同的想法、達成共識、或產生新的做法等等，而非迴避都不出聲、或關掉某一個人的聲音。在彼此都有個人的安全感，也提供及獲得對方安全感的前提下，雙方便可提出自己的想法、需求，在自己清楚表達的同時，也讓對方有表達的機會，放心的吵架，達到溝通，形成建造。
一起修復：你還好嗎
在吵架結束時，也鼓勵彼此謝謝表達、關心彼此的感受、為這溝通過程當中所產生的傷害好好道個歉，讓對方知道這只是彼此的想法不同，如此也有利於後續修復。
吵架常見地雷別亂踩！
踩一個爆一個，小心回不去。
不攻擊弱點，是基本尊重：
當然，即便是友善的溝通，也可能因為情緒而演變成吵架、紛爭，更不用說是亂踩地雷、講話夾槍帶棍的。楊乃樺心理師表示，不論溝通或是吵架時，不攻擊對方的弱點是最基本的尊重，需記住自己只是在陳述自己的想法，而不是針對個人，例如「你讓我感覺很不舒服」和「你這個人就是這樣讓人不舒服」，兩者很像，但意義上實則不同，這也會需要練習。若是吵架時語言暴力、肢體暴力、攻擊弱點，或者常常把分手掛嘴邊、都指責別人的錯、不斷的比較等，那將失去「溝通」的意義，形成只是在爭輸贏的局面，也容易一發不可收拾，或甚至真的回不去。
和對方「一起學習」有效的溝通、吵架：
鼓勵大家可以將此文也分享讓身旁的人，讓彼此都能了解吵架的意義，形成雙向。安全感從心出發，並提供給對方，一起學習和練習有效的吵架，達成溝通和交流，吵架也能越來越了解彼此，越來越有安全感。
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