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「真是不聽話的孩子」別直接對孩子說!爸媽必學「溝通4招」教小孩

優活健康資訊網/Uho編輯部 2024.02.21 10:00


每次責備孩子只會用「否定」的方式?那就錯特錯了!NPO親子溝通研究室創辦天野光人、東京大學教育博士汐見稔幸於《聊出好教養,親子更親密的孩子說話心理學》一書中,親授「4W1H」黃金溝通術,只要改變說話口氣,就能增進父母與孩子之間的關係。以下為原書摘文:



我大都不責備孩子,但關係到生命安全的事情就另當別論了。像是孩子跑到車多的馬路上,或開玩笑的推倒朋友等,要大聲的向孩子說:「不要這樣做!」不管他同不同意,父母都必須提醒孩子。

接著,要介紹其他緊急程度較低時的責備方式,主要有以下4個重點:

  • 別用一件事斷定孩子的性格或能力
  • 以自己作為主詞
  • 不和其他孩子做比較
  • 當場責備


別用一件事斷定孩子的性格或能力

「你怎麼這麼遲鈍啊!」「笨手笨腳的!」「真是個不聽話的孩子!」像這樣以單一事件來斷定孩子的性格或能力的說法是不妥的,只會讓他們自我認定:「嗚~我好遲鈍喔!」「我真是笨手笨腳⋯⋯」。

孩子只是偶然在這個時候沒有表現出敏捷的樣子,是不是真的遲鈍還未可知;現在看起來笨手笨腳的,往後會變得心靈手巧也不一定。若是讓孩子像這樣認定自己,反而真的會變成遲鈍、笨手笨腳的人。

在稱讚孩子時也一樣——「〇〇真的好聰明喔!」「你真是個好孩子!」乍聽之下這種方式好像很棒,但為了想被讚美「好聰明」,孩子也有可能會為此而說謊。因此,在稱讚孩子時,也別用一件事斷定孩子的性格或能力。



以自己作為主詞

在提醒孩子要注意某些事時,很多媽媽都會這樣說:「〇〇!不要用跑的!」「〇〇,你太吵了!」但這種責備方式只能用在發生事情的當下。

然而,重點並不在於要大家別再不問緣由地就說:「別用跑的!」而是若孩子不會主動意識到「自己不該用跑的」的話,那其實「責備」就沒有意義了。

請先接受、認同孩子的缺點,再注意主詞別用第二人稱,要改用第一人稱:

「〇〇!不要用跑的!」,改成:「用跑的很棒吧∼不過在這邊,媽媽希望你不要用跑的。」
「〇〇,你太吵了!」,則改為:「大聲說話沒關係,可是現在你不能安靜下來的話,媽媽會不太開心喔∼」

在認同孩子的行為後,再試著把主詞改成「我」或是「媽媽」,不要只是責備,把媽媽的心情也加進去,讓孩子能夠自己思考: 「為什麼要罵我」「現在在這裡,我應該怎麼做。」

原本跑步是件很棒的事,大聲喊叫也同樣很開心,所以必須在認同這種行為的前提之下,把「但是在這裡不希望你這樣做」的想法傳達給孩子。稱讚孩子時也是一樣—「〇〇能來幫忙,媽媽好高興喔!」倘若這樣說,孩子就會覺得: 「為了媽媽我要更努力幫忙!」



不和其他孩子做比較

跟稱讚孩子時一樣,責備時也別做比較——「〇〇可以做到,為什麼你做不到呢?」「你看!別的小朋友都做得很好喔!」如此邊做比較邊責備孩子是不對的,但若是改為跟孩子自己的過去相比的話就沒問題了。

「今天做不到嗎?可是你昨天有成功耶~」這樣一講,或許重新獲得自信的子突然就能辦得到了!不跟其他孩子做比較,也不是要比個輸贏,必須徹底地把握住「孩子跟自己的戰爭」這種心理。



當場就要責備

要責備或提醒孩子,請在當場立刻執行,這是不可更動的鐵則。若等之後才跟孩子說,他們會無法理解究竟是怎麼一回事。

然而,最糟糕的責備方式是:「等等我叫爸爸罵你!」「我聽媽媽講了,她說你今天不聽話?」若這樣跟孩子說,毫無疑問地小孩跟母親之間的信賴關係就會崩解,會變得不相信媽媽,也不願把真話說出來。此外,「我會跟老師說」也是最糟糕的處理方式。無論如何,都希望父母所扮演的角色是孩子的夥伴。

「責備」不等於要發脾氣。但有時媽媽因為身體狀況而有些焦躁,為了不把情緒對著孩子發出來,可以試著做些深呼吸、聞聞喜愛的香氣、到廁所去冷靜一下、喝些紅茶或開水,利用這些方式稍微緩一緩情緒,而當冷靜下來思考後,就能看出什麼才是真的應該發脾氣的事情了。

(本文摘自/聊出好教養,親子更親密的孩子說話心理學:把握10歲前黃金溝通期,家庭關係更融洽!/小宇宙文化)


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