每次責備孩子只會用「否定」的方式？那就錯特錯了！NPO親子溝通研究室創辦天野光人、東京大學教育博士汐見稔幸於《聊出好教養，親子更親密的孩子說話心理學》一書中，親授「4W1H」黃金溝通術，只要改變說話口氣，就能增進父母與孩子之間的關係。以下為原書摘文：
我大都不責備孩子，但關係到生命安全的事情就另當別論了。像是孩子跑到車多的馬路上，或開玩笑的推倒朋友等，要大聲的向孩子說：「不要這樣做！」不管他同不同意，父母都必須提醒孩子。
接著，要介紹其他緊急程度較低時的責備方式，主要有以下4個重點：
- 別用一件事斷定孩子的性格或能力
- 以自己作為主詞
- 不和其他孩子做比較
- 當場責備
別用一件事斷定孩子的性格或能力
「你怎麼這麼遲鈍啊！」「笨手笨腳的！」「真是個不聽話的孩子！」像這樣以單一事件來斷定孩子的性格或能力的說法是不妥的，只會讓他們自我認定：「嗚～我好遲鈍喔！」「我真是笨手笨腳⋯⋯」。
孩子只是偶然在這個時候沒有表現出敏捷的樣子，是不是真的遲鈍還未可知；現在看起來笨手笨腳的，往後會變得心靈手巧也不一定。若是讓孩子像這樣認定自己，反而真的會變成遲鈍、笨手笨腳的人。
在稱讚孩子時也一樣——「〇〇真的好聰明喔！」「你真是個好孩子！」乍聽之下這種方式好像很棒，但為了想被讚美「好聰明」，孩子也有可能會為此而說謊。因此，在稱讚孩子時，也別用一件事斷定孩子的性格或能力。
以自己作為主詞
在提醒孩子要注意某些事時，很多媽媽都會這樣說：「〇〇！不要用跑的！」「〇〇，你太吵了！」但這種責備方式只能用在發生事情的當下。
然而，重點並不在於要大家別再不問緣由地就說：「別用跑的！」而是若孩子不會主動意識到「自己不該用跑的」的話，那其實「責備」就沒有意義了。
請先接受、認同孩子的缺點，再注意主詞別用第二人稱，要改用第一人稱：
「〇〇！不要用跑的！」，改成：「用跑的很棒吧∼不過在這邊，媽媽希望你不要用跑的。」
「〇〇，你太吵了！」，則改為：「大聲說話沒關係，可是現在你不能安靜下來的話，媽媽會不太開心喔∼」
在認同孩子的行為後，再試著把主詞改成「我」或是「媽媽」，不要只是責備，把媽媽的心情也加進去，讓孩子能夠自己思考： 「為什麼要罵我」「現在在這裡，我應該怎麼做。」
原本跑步是件很棒的事，大聲喊叫也同樣很開心，所以必須在認同這種行為的前提之下，把「但是在這裡不希望你這樣做」的想法傳達給孩子。稱讚孩子時也是一樣—「〇〇能來幫忙，媽媽好高興喔！」倘若這樣說，孩子就會覺得： 「為了媽媽我要更努力幫忙！」
不和其他孩子做比較
跟稱讚孩子時一樣，責備時也別做比較——「〇〇可以做到，為什麼你做不到呢？」「你看！別的小朋友都做得很好喔！」如此邊做比較邊責備孩子是不對的，但若是改為跟孩子自己的過去相比的話就沒問題了。
「今天做不到嗎？可是你昨天有成功耶～」這樣一講，或許重新獲得自信的子突然就能辦得到了！不跟其他孩子做比較，也不是要比個輸贏，必須徹底地把握住「孩子跟自己的戰爭」這種心理。
當場就要責備
要責備或提醒孩子，請在當場立刻執行，這是不可更動的鐵則。若等之後才跟孩子說，他們會無法理解究竟是怎麼一回事。
然而，最糟糕的責備方式是：「等等我叫爸爸罵你！」「我聽媽媽講了，她說你今天不聽話？」若這樣跟孩子說，毫無疑問地小孩跟母親之間的信賴關係就會崩解，會變得不相信媽媽，也不願把真話說出來。此外，「我會跟老師說」也是最糟糕的處理方式。無論如何，都希望父母所扮演的角色是孩子的夥伴。
「責備」不等於要發脾氣。但有時媽媽因為身體狀況而有些焦躁，為了不把情緒對著孩子發出來，可以試著做些深呼吸、聞聞喜愛的香氣、到廁所去冷靜一下、喝些紅茶或開水，利用這些方式稍微緩一緩情緒，而當冷靜下來思考後，就能看出什麼才是真的應該發脾氣的事情了。
（本文摘自／聊出好教養，親子更親密的孩子說話心理學：把握10歲前黃金溝通期，家庭關係更融洽！／小宇宙文化）
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