孩子第一次明確對你說「不要！」是什麼時候？當下被拒絕的你又有什麼感覺？是有點難過、開心、擔憂⋯甚至是帶著一些些憤怒？這些情緒都會影響到你下一句對孩子的回應，以及你們的長期相處模式，或許可以參考以下專家建議，用「5方法」開始與孩子好好對話，才不會演變成以後彼此有話都不敢說出來⋯
小寶貝越長越大，從總黏在爸媽身上到開始盡情探索，一切都是如此正向、自然，直到他說出第一句「不要！」表示孩子有了自己的想法，並對世界有了不同認知；於是我們循循善誘，希望孩子朝著「我們覺得對的」方向前進。
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你的父母也完全了解你嗎？
小兒職能治療暨親子作家黃彥鈞分享，在幾場演講中，他曾經問台下爸媽：「你覺得你了解你的孩子嗎？」不少家長自信滿滿地舉手，還有人說：「我生我養的，每天相處，我怎麼會不了解？」
於是他又問：「你覺得你的爸媽了解你嗎？覺得有了解的可以舉手嗎？」結果舉手的人比起先前少了一大半，甚至可以說，真的不多。
他再問：「所以會不會你的爸媽也覺得很了解你，結果其實沒有？」黃彥鈞表示，當下彷彿隔著口罩他都能感受到一股尷尬氣氛。
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別讓愛演變為情緒勒索
因此他也想問問大家：「你覺得你跟你的孩子合得來嗎？」、「你覺得你跟你的父母親合得來嗎？」黃彥鈞坦言，老實說，真的有可能彼此不了解，也可能一輩子都合不來。
磨合的過程如果總是把對彼此的付出（照顧多辛苦、做了什麼事、內心有多愛）拿來講，甚至搬出「本來就天經地義」的強權式觀念，就可能演變成情緒勒索，磨合也會無效。最後只能遠遠遙望，距離產生美感，相見不如懷念。
黃彥鈞提醒父母們：「願意磨合是因為愛，但不能因為有愛，就不好好磨合，只要求對方配合自己。」
上一代只要順從，現代講求磨合
有網友分享：「我覺得我爸媽不了解我們這一代，因為他們複製自己父母對待孩子的方式放養孩子，覺得沒有餓到孩子就好，但實際上卻沒有花心思觀察孩子，也不會覺得了解自己的孩子很重要。到我自己當了父母，還是會遇到這樣的人，但我希望成為了解孩子的父母，孩子愈大眉角愈多，努力每天面對人生的波浪！」
也有媽媽崩潰表示：「一直都不覺得自己了解小孩，2歲多了還總是又哭又鬧，要東西都要用哭的，不知道是什麼原因⋯⋯」
黃彥鈞回覆：「很多小孩都這樣，很多爸媽也是這樣感覺不理解孩子。多半是生理需求啦（活動量不夠、感統刺激不足、睡眠不夠作息亂、飲食不均衡吃太多糖、有生病或過敏等等），再來就是情感面了（需要更多關心、陪伴）。」
5方法和孩子展開對話
專家建議，如果想和孩子聊天、多了解孩子，卻總被輕鬆帶過，可別這樣就放棄了，否則親子關係將越來越疏遠；5個方法幫助爸媽不被畫句點。
方法1：一對一
找一個只有你們兩人的時刻，進行交談，而非還有其他人家人在場時。舉例來說，兄弟姊妹在場，也會讓孩子不想說出心裡話。一對一聊天，也會讓孩子覺得你願意好好聽他說話，讓孩子感覺他們的個人觀點很重要。
而且，有其他人在場，你不能保證他們不插話，當想說心裡話，卻可以預期被打斷時，當然會興趣缺缺。所以你可以設定好時間，什麼時候要跟哪一個孩子好好聊一聊。如果可以，固定時間更好。
方法2：一個不必面對面的空間
面對面的交談，不一定會讓孩子想敞開心扉。許多父母發現，孩子在車上願意告訴他們很多。這是因為車子裡的空間較小，有一種私密性。而當家長因為看著前方路況，無法與孩子有眼神交流時，也會讓孩子在比較放鬆的狀態下，願意多說一些話。
方法3：專心！別一邊看手機看電視
孩子絕對感受得到，爸媽是真的想關心，還是只是隨口問問。當你看手機看著電視，你絕對不可能專心。和孩子聊天，最重要的不是時間長短，而是你當下的專注程度。
方法4：耐心聽，先不要打斷或評論
必須克制住批評孩子的衝動，孩子真正需要的可能是傾聽，而非要你替他解決一件事。他需要你的意見時，自然會問你。
方法5：理解孩子喜歡的問話方式
如果你只會問「今天過得怎樣」這種很抽象的開放式問題，那麼你需要好好改變問話的方式。孩子多數喜歡很具體的問題，像是「1～10分，你今天給幾分」、「如果你能改變今天的一件事，那會是什麼？」
原則就是問題要具體一些，並且針對他的回答，繼續問下去，讓孩子明白你真的想深入了解。
（本文獲媽媽寶寶授權轉載，原文為：當你覺得很了解自己孩子，先想想「你覺得你的爸媽了解你嗎？」若愛與付出演變為情緒勒索，只會讓關係越來越遠）
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