為什麼成為媽媽後，情緒變得這麼敏感？忍不住對小孩發脾氣，事後又懊悔不已？其實這都不是媽媽的錯！韓國精神健康醫學科醫師鄭宇烈於《媽媽的高敏感情緒自救書》一書中，分享諮商案例與個人育兒經驗，具體剖析每種媽媽的心理狀態，並提供實用的改善方式。以下為原書摘文：
孩子不聽話就大發雷霆
某天，一名叫璟美的女士到我診間，說她的孩子小時候很乖巧，但不知從何時開始，變得完全不聽她的話，因此她想讓剛上小學的孩子接受心理檢查。談論孩子的過程中，她的音調經常不自覺拉高，眼眶也不時泛淚，似乎控制不住心中的悲憤。
聽完她詳細的描述後，我發現孩子的問題固然是個問題，但她的想法和情緒才是癥結所在。她開始無法克制地對孩子感到憤怒，是在孩子上幼兒園以後，因為從那時起，孩子會反駁媽媽說的每句話。一旦孩子不聽話或頂嘴，她就會氣到歇斯底里，甚至用打屁股作為懲罰。
這時如果丈夫質問她：「怎麼連個孩子都顧不好？」她會因為被無視而更加氣憤難平。不過等到夜深人靜孩子入睡後，她回想起今日種種時，心裡的罪惡感就會襲捲而來。一想到自己竟然是個壞媽媽，她便難以入眠。與璟美進行一陣子的商談後，我才發現在養育孩子的過程中，這並非罕見的狀況。
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被童年自卑感折磨的我們
璟美有個姊姊，如同多數姊妹一樣，她們的關係從小就不好。姊姊比璟美會讀書，臉蛋也比較漂亮，加上個性隨和，一直以來人緣極佳。雖然無法得知媽媽的內心想法，但從璟美的立場來看，她覺得媽媽只疼愛姊姊，這讓她的心裡十分不滿。坦白說，璟美甚至認為媽媽根本不愛她。
讓她感到不滿的對象不只媽媽，鄰居長輩或親戚們每次看到姊姊也是讚不絕口，誇她越來越漂亮。但就璟美記憶所及，從來沒有人像這樣誇獎過她。這種事情常常發生，她覺得自己很可憐，也認為姊姊是無法超越的存在。即便如此，她仍然繼續尋找微乎其微的機會證明自己不比姊姊差。
或許是這個緣故，小時候的她總是暗中觀察姊姊，想找出她的小毛病向媽媽告狀。這種行為不僅出現在家裡，也反覆發生在她的校園生活。她把對姊姊的感受帶到了學校，對那些比自己表現更傑出的朋友懷有同樣的心情。擅長讀書的、長得漂亮的、交友廣泛的或是歌聲出眾的同學，全都成為她嫉妒的對象。每當看到這些人，她就覺得自己的處境十分淒慘。
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「 為什麼我這麼常嫉妒別人呢？」這一直是她的煩惱，但尚未找到解答前，她已經長大成人了，個性沒有任何改變。愛情對她而言是全部，因此她不顧父母反對，與一個愛她的男人結婚了。但後來身旁朋友都嫁得比自己好，她們的丈夫不但會賺錢還很顧家。
只要遇到這些朋友，她就急忙包裝自己的丈夫，替他說好話，因為她覺得不這麼做，她的世界好像會崩潰。每逢那樣的日子，她就會對下班回家的丈夫發牢騷，唯有如此才能紓解她的壓力，讓自己的心情舒暢一點。就像這樣，無論遇到誰，只要覺得自己比對方遜色，她就會出現同樣的情緒障礙，這個問題在生孩子前就一直困擾著她。
新生兒時期，媽媽給什麼孩子就吃什麼，哄他睡覺就乖乖睡，原本這麼乖巧的孩子竟然變得不聽話，讓媽媽陷入了苦惱。一方面媽媽認為跟孩子鬥氣必須贏過他，才能提高母親的權威，日後比較好教育孩子；但另一方面又認為，萬一無法調整好自己的情緒，可能會因為不當的言行對孩子造成傷害。
可是如果完全放任不管，在心態上輸給孩子的話，又擔心自己會教出一個無法無天的小孩。事實上，比起不安感，媽媽更擔心以後會被孩子瞧不起，所以「輸給孩子」這件事莫名地讓人感到憤怒。不管怎麼做，都令人痛苦萬分、左右為難。
開始鬥氣就是輸了
其實，媽媽尚未意識到與孩子比輸贏之前，就不自覺地拚命想贏過孩子了。由此可見，不論什麼情況都想獲勝的心態，可能是人類的本能。但是媽媽和孩子鬥氣這件事，真的恰當嗎？拳擊或摔跤這類一對一的體育項目，會根據體型區分級別，條件相仿的對手才能比賽。假如具備優勢的人與實力略遜一籌的人進行勝負之爭，任誰看來都是一場不公平的比賽，前者就算贏了也臉上無光，與輸掉比賽沒什麼兩樣。
所以，一旦媽媽開始和孩子鬥氣，媽媽就輸了，因為媽媽不僅技高一籌，母子實力還可說是相當懸殊。媽媽作為優勢者，應該用更寬容的心來看待孩子的想法和行為才對。如果和孩子的關係讓媽媽變得焦慮不安，那證明媽媽已經輸給孩子了。狀況嚴重時，甚至會和孩子計較誰更具有價值和存在感。
媽媽在與孩子的競爭中輸掉，會覺得自己的心變得越來越渺小。這種感受會原封不動地轉化成對孩子的憤怒，事後更免不了罪惡感的折磨。比起鬥氣鬥輸了，這種心理模式反而給媽媽更大的挫敗感。
回顧童年時期的情緒和想法
當然，想立即停止與孩子鬥氣並不容易。雖然腦袋知道沒必要與孩子鬥氣，內心卻無法乖乖聽從指令。養育孩子的過程中，當孩子無理取鬧提出各種要求時，媽媽經常會煩惱是否答應他。一旦滿足孩子的要求，不知為何總會出現一種落敗感，有時甚至覺得自己的存在好像崩塌了。
相反地，舉著教育旗幟強迫孩子服從自己，則會得到勝利的快感。身為母親的妳，如果日常中反覆出現這種模式，而且都讓妳感到不舒服的話，可以先想一想，自己是否在養育孩子上出現解決不了的難題。
就像人生中遇到的無數對手一樣，或許妳在不知不覺中把孩子當成競爭對手了。這種時候，回首埋藏在內心的過往，對於改善現況有極大的幫助。最簡單的方式就是像璟美一樣，回顧童年時期與兄弟姊妹的關係。
想一想，妳的手足是否因為比自己會讀書、更乖巧懂事或外貌優越而得到更多關注和疼愛，因而讓妳心生嫉妒呢？是否曾經因為父母或周遭人們總是忽略自己而怨恨他們呢？
好好了解隱藏在嫉妒背後的情緒——那些被忽視或顧影自憐的想法，然後給自己充分地撫慰：「原來當時的我是那樣，才會不管遇到什麼人都讓我難受。」如果妳能這麼想，問題已經解決一半了。
與其認為「雖然發生過這些事，但不是很嚴重」或「我沒有受到太大的影響」等裝作若無其事的樣子，坦誠面對自己會更好。不管童年時期的想法和情緒如何，站在當時那個孩子的立場而言，都是再正常不過的事。
如今妳已經長大成人了，慢慢地重新整理當時的想法和情緒吧！
別錯過瞬間的情緒
如果每天都跟孩子鬥氣，已經到了難以停止的地步，該怎麼辦才好？假如沒先徹底解決內心的競爭心態而強行停止鬥氣，可能會讓妳每次都因為愧疚和落敗感而受盡折磨，壓抑的情緒也會轉成憤怒，莫名其妙發洩在孩子身上。所以真正的解決之道，是趁著與孩子鬥氣時，好好檢視自己內心反覆出現的想法和情緒。
- 「原來只要孩子不聽我的話，我就會發脾氣啊。」
- 「原來感到生氣的同時，我還有一種被孩子無視的感覺。」
- 「原來一想到連孩子都瞧不起我，我就會陷入難以忍受的情緒漩渦。」
當然，這麼做沒辦法立刻見效，不會因為試了幾次就改變長期以來反覆出現的模式。即使每次都因為和孩子鬥氣而大發雷霆，妳也不要因此對自己感到失望，只要試著認同身為母親的自己，也是一個需要繼續成長的人，就會開始慢慢出現不同的變化。
不管童年時期的想法和情緒如何，站在當時那個孩子的立場而言，都是再正常不過的事。如今妳已經長大成人了，慢慢地重新整理當時的想法和情緒吧！
（本文摘自／媽媽的高敏感情緒自救書：26則減輕教養憂慮的處方，找回育兒與自我的平衡／大好書屋）