你的成長過程中，是否曾被被父母用言語傷害過？當父母以「為孩子好」為前提教育，期許孩子更優秀與完美，但是用錯方法卻會傷害孩子的自我、價值與人格。《情緒勒索》暢銷作家、諮商心理師周慕姿於《羞辱創傷》中，分享個案的故事，帶讀者了解心理創傷的相關議題，並陪伴創傷者撕下內心的負面標籤。以下為原書摘文：
父母的羞辱創傷
許多父母在過往的成長經驗中，帶著羞辱創傷長大。在這樣的羞辱創傷中，父母帶著強烈的匱乏感、不安全感與自我厭惡感。為了要安撫這些感受所升起的羞愧感、不安、恐懼與焦慮，我們會想找一個親近的對象，安撫自己這些負面情緒，而孩子就成為最容易被選擇的對象。
理由是：因為孩子最容易控制，也最不容易背棄父母。父母的羞辱創傷，就這樣不知不覺地複製到孩子的身上。最讓人驚訝的是，很多在亞洲文化中父母習慣的教養方式，卻是羞辱創傷展現的樣貌之一。
寫出這些，並非為了要用來責怪誰，而是：唯有我們開始意識、開始覺察，我們才有機會調整對待自己與他人的方式，關係才有機會改變，成為更接近愛的模樣。那麼，父母的羞辱創傷可能會如何展現，影響父母與孩子的關係呢？
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當孩子與我們想的不同，我們就要攻擊他？
「有的時候，我其實只想要跟父母分享我覺得有趣的事情。但是說出來之後，卻會遭受他們的嚴厲批評。比如給他們看我和朋友一起去飯店開Party，飯店很美，想跟他們分享。他們卻馬上說我們這一代都很拜金，不懂得賺錢的辛苦。」
「有一次跟父母聊到同志婚姻，我說我會支持，父母立刻罵我說：『就是有你們這些不懂事的孩子，生育率才會節節下降，都是你們害的。』然後說我不結婚就是都交到壞朋友，只會爭取什麼平等自由，都不考慮父母的心，很不孝。」
「之前選舉的時候才誇張。我爸知道我跟他要投不同候選人，居然跑進我房間，想要搶走我的身分證，不讓我去投票，我差點要被軟禁在家裡。後來我成功投票之後，我爸說我沒腦、年輕人都會被煽動，不懂政治選舉手段，然後就1年不跟我講話，看到我就露出厭惡的表情。我不懂的是：就算他和我支持的候選人不同，我也不會這樣羞辱他、恨他，但他為什麼會這樣對我？」
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父母以羞辱孩子，安撫自己的「情緒重現」
在親子關係中，當孩子日漸長大，我們會觀察到一個現象：有些父母，時常會使用相當於羞辱性的言語攻擊孩子，可能是否定、輕蔑、批評，甚至是言語、肢體暴力——只因為孩子與自己的想法不同。
許多孩子在這樣的過程中極為受傷。有些孩子會在這樣的過程中努力澄清，但有些孩子，可能會因而轉身就走，走到父母摸不到也看不到的地方，默默療傷。只是，為什麼當孩子與父母的想法、感受不同時，有些父母會因而羞辱孩子呢？
最大的原因，和我們前文談到羞辱創傷的影響有關：當孩子表示出與父母不同的感受與想法時，父母過往的羞辱創傷會被激發：面對與自己不同的想法與感受，立刻感覺到自己被否定，可能會被攻擊、被羞辱。於是，「情緒重現」開始運作：父母的內心，會重現過往羞辱創傷經驗的羞恥感、不安、害怕、緊張焦慮⋯⋯
於是，為了因應這個「情緒重現」，過往用以因應、安撫這個情緒重現的防衛機轉就出現了——羞辱他人。
重複輪迴的「羞辱創傷」
因為羞辱他人，永遠是一個可以最快制止別人繼續展現我們不想看到、聽到的行為的方式。且身為權力位置較高的父母，很容易可以執行這個方式，去制止孩子做出會引發父母焦慮的行動；甚至藉由否定、羞辱孩子，讓孩子不敢再做這件事情。
那麼，這些父母就不需要去調整自己的認知，他們的世界也不需要拓展，他們只要留在自己的小小堡壘裡，把孩子的翅膀打斷後，就不需要面對飛回來的孩子所帶回的任何讓他們覺得威脅的事物。
因為，外面世界與孩子內在世界的這些「不一樣」，強力威脅著父母內心脆弱的玻璃城堡。極為害怕那些不一樣、對自我世界與生存策略否定的父母們，面對如此強烈的恐懼，也只能用相對應強烈的情緒反應與手段，羞辱、傷害與自己不同的孩子。
因為受過羞辱創傷的父母們，比孩子更清楚，這樣的手段是多麽有效，因為「我就是被這樣的手段給控制住了，到現在都還沒有掙脫」。重複輪迴的「羞辱創傷」，成為家族難以擺脫的詛咒。
要靠比較，才能知道夠好
在我們的文化上，還有一種時常出現，且因而帶給孩子，甚至大人羞恥感的文化習慣：比較。
- 「你看那個隔壁的小明，人家家裡環境都沒有我們好，也沒什麼錢補習，還要去打工，結果人家成績比你還好，你真是人在福中不知福。」
- 「人家弟弟多乖，你身為哥哥，居然還不聽話，丟不丟臉？」
- 「為什麼別人可以考100分，你不行？」
諸如此類的比較，充斥在父母與小孩教養的過程中。甚至大人們自己也會互相比較：比薪水、比工作、比誰的小孩優秀、誰比較美⋯⋯我們習慣於比較，習慣在比較中讓自己感受到優越與羞恥，然後，我們努力。
因為，我們是靠「比較」，才能知道自己是「好」的社會。但是，這個「比較」所知道的「好」，是真的嗎？不是的，這個「比較」能夠帶來的好，只是暫時的安心。簡單地說，這是在我們不能肯定自己，又得面對他人的羞辱時，發展出來讓自己暫時安心，覺得安全的防衛習慣：當我不停去跟別人比較，確定自己落在哪裡，我才知道我該怎麼因應，或是我需不需要再努力。
「比較」是羞辱創傷的來源
這樣的文化長久下來，父母難以因為純粹孩子做到了什麼，而好好地鼓勵孩子；孩子也在這當中，學到了「我需要比別人好，這樣才叫『好』」。可是，這樣的「好」，是沒有方向，也沒有極限的：總有比你更好的人；而出社會之後，「好」的標準不僅僅是成績，方向更為全面，於是有許多人開始迷惘於自己該往哪邊走。
賺很多錢就是好的嗎？有名就是好的嗎？讓大家崇拜就是好的嗎？屬於我的「好」，到底是什麼？但是，因為父母與其他大人，沒有機會協助孩子建立屬於自己「好」的標準時，孩子即使長大之後，一邊迷惘於屬於自己的標準，一邊仍會抓著關於他人的標準、主流的價值，讓自己追求著別人的評價、眼光與看法。
當孩子從父母、師長那裡，承繼了「比別人好，才會被肯定、被愛，才不會被羞辱」的這個習慣時，如果沒有意識並擺脫，要靠自己掙脫這個多年的習慣，談何容易。
更何況，這個「比較」，很多時候，正是羞辱創傷的來源：「你不比別人好，所以我羞辱你，希望你知道羞恥，才會努力進步。」這種刻在我們骨血的文化習慣，是多麼地深刻又傷人啊！
這種用羞辱得來、比較式的好，換得一輩子無法療癒的羞辱創傷與自卑、自我懷疑，真的值得嗎？
（本文摘自／羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚／寶瓶文化）