談戀愛誰都不想遇到失控的心理變態，但追求時的窩心體貼，卻難保交往後不會翻臉變惡狼。心理諮詢師劉娜在《終於學會接住自己》以31封書信往來，開解各類情感關係中的經典難題。其中一封遭遇渣男威脅的女性求助信件中，她肯定來信者面對衝突的處理方式，並鼓勵擺脫父母的錯誤觀念，別讓罪惡感和羞恥感困住自己。以下為原書摘文：
失控的親密關係，是一種病
娜姐：
大學時就已關注您的公眾號，現在我已開始工作，但有段噩夢般的經歷，至今都不敢和人提起，也無法面對，我想和您說說。
因為父母管得嚴，不允許談戀愛，大學前我沒有交過男友。大學後，有個國中同學追求我，當時他已就業。他每天都和我視訊，我被他的執著打動了。
他工作的地方和我讀書的大學不在同一座城市，他偶爾會來學校看我。交往3個月後，我們就開始吵架，只記得都不是什麼大事。我提出分手，他苦苦哀求，最終沒分成。
他週末要上班，有時讓我坐高鐵去找他。
我去找他時，他會表現得很體貼，帶我出去玩，做飯給我吃，說盡關心的話。但他要求和我發生關係，這一點我不同意，可能是保守，也可能是害怕，總之因為這個問題我們吵了架。回到學校後，我再次和他提出分手，他不同意，就來學校找我，說要把話當面說清楚。我想著好聚好散就同意了。
結果他見面就以割腕威脅我，還傳來自殘的照片。我嚇壞了，但仍堅持分手。見苦肉計沒用，他便改威脅我，說要把我們的事和我爸媽說（我曾告訴他，我爸媽不允許我談戀愛）。然後，他說他辭了工作，到我的學校旁租屋1個月，要和我好好相處，如果我到時候還想分手，他就放棄。我又同意了（現在想來，我真的很傻）。
某天，他在我喝的水裡下藥，然後趁我昏迷不醒，拍了多張只穿內褲的裸照。我清醒後他威脅我，如果我不繼續和他交往，他就把這些照片傳給我的熟人。他還說，憑什麼他這麼愛我，我卻始終不願和他發生關係、憑什麼將來別的男人可以得到我，他卻不能。
那一刻我真的崩潰了。我徹底明白他是個魔鬼。我從他的租屋處跑出來後，堅決提出分手，他果然把照片傳給了我的老師和同學。最後，他還把照片傳給我爸媽，說如果我不和他和好，他就列印照片，貼到我們社區。
那段時間我真的好憂鬱，覺得自己做了天底下最丟人的事，很想自殺。我不敢回家，不能上課，感覺全世界所有人都在看著我。
爸媽知道後臭罵了我一頓，也安慰我不要怕，要我回家。他還每天打電話騷擾我媽。這種情況持續了1年多，我和我的家人始終沒有報警，主要是怕他用極端的方式傷害我（他知道我住在哪裡）。
我採取的方式就是不管他說多難聽的話、透過什麼方式聯繫我，我都不再回他。後來，他漸漸不再威脅我，可能是有了別的對象，我也不清楚具體原因。但整件事對我們一家造成非常大的影響，到現在我們都回避著這件事。我現在已經在工作了，卻不敢再談戀愛，不敢接觸任何男生。
寫信給你回憶當時的一幕幕，我還渾身發抖。我很想忘掉這件事，或者勇敢到接受它已發生，但我做不到。
我也很想像別的女生那樣，遇見優質男生時，能大膽地去愛（不論長相還是工作，我都不算差），但我感覺已經喪失愛的能力。
認輸不代表懦弱
被稱為「中國犯罪心理畫像第一人」的李玫瑾老師，曾談過戀愛關係裡極具危險性的一種人格——邊緣型人格。這種人，好的時候對你特別好，但如果你不聽他的話，要和他分手，他就會變得非常壞。他在兩種邊界之間不停轉換，用極致的好迷惑你，讓你放鬆警惕；又用偏執的壞傷害攻擊你，如果你激怒了他，很容易釀成悲劇。
如果不小心遇到了邊緣型人格的戀人，該怎麼辦？李玫瑾老師給的意見是，在緊急情況下，一定要認輸。
你的前男友就是屬於這種人格。這種人格的人，在親密關係裡極具破壞性，他用「好」和「壞」兩面控制你，讓你在「復合」和「分手」間來回搖擺，直到他用裸照威脅你和你的家人，你才徹底放棄對他的幻想。這種情況下，年少膽小也不懂求救的你，還是做對了兩件事：
第一，認輸，沒有激化他做出更極端的事。
第二，不自賤，他再怎麼威脅你，你都沒有和他發生關係，沒有在這個臭泥淖裡沉淪，讓事情更糟糕。
在他不斷騷擾的1年多裡，你都沒有報警，可能會遭到某些人的嘲諷，我卻想對你說：我理解你。因為報警後，他的惡性被刺激放大，很可能就會報復你。你選擇不和他正面衝突，但你媽媽替你接受他的攻擊，等於給了他一個緩解的管道。
漸漸地，他的心態和情感發生改變，也放棄了傷害。
報警求救固然是遭遇危險時最該做的一件事，但由國際間發生的許多類似案件可知，三十六計走為上策。這麼做看似不夠氣派，但能保全性命。這不是不相信法律，而是讓我們不因一時逞強和大意，用珍貴的生命去交換變態狂的不要命。
那麼這起事件中，你和家人有沒有做錯之處？答案是：有。
錯誤的兩性觀，等於變相把孩子推給壞人
就在接到你的來信時，我也收到了另一個女孩的來信。
她也是剛讀大學。之前父母管教她很嚴，她媽媽甚至跟她說：「男人沒有一個是好東西。」所以，她對男性陌生又好奇，根本不知道怎麼判斷渣男。她在玩線上遊戲時，認識了一個男人。那個男人是髮型設計師，長得很好看，還很會說動聽的話。見了兩次面後，男人就連哄帶騙地和她發生了性關係。
這樣的關係持續2個月後，女孩發現自己感染了性病，需要治療。她找上男朋友，對方卻不管，還說是她自己亂來才染病。
她覺得自己要死了，卻不敢告訴父母。我諮詢婦科專家朋友後，回信給她，她才知道這種病能治癒，只要保護好自己，很快就能康復。
之所以和你說這個女孩的故事，是因為你們有著同類型的父母：逃避灌輸正確戀愛觀和兩性觀的父母。
這樣的父母總打著保護孩子的旗號，把戀愛當作洪水猛獸，甚至為了達到目的，不惜醜化異性，讓孩子心生畏懼，而不是引導他們怎麼識人、怎麼去愛、怎麼面對意外和風險。結果，孩子一旦脫離父母的掌控，便很容易出狀況。父母對愛和性有多排斥，孩子就可能為愛和性有多受傷。
當父母灌輸給孩子錯誤的兩性觀時，某種程度上等於把孩子推向壞人，壞人就是看準了，那些「成年卻沒成人」的孩子內心有多匱乏。由於父母的打擊和逃避，孩子在偷偷戀愛後，若遭遇身體和情感的創傷，不敢第一時間向父母求助，於是會在孤立無援中被繼續傷害，甚至走偏了。
所幸，你父母知道真相後，第一時間接納了你。但直到今天，他們也沒有以有效的方式完全接受和保護你，而是以逃避和掩飾加重了你的罪惡感和羞恥感。
他們應該告訴你：你之所以遭受那樣的創傷，他們也有不可推卸的責任。今後如果有人想傷害你，你要第一時間告訴他們，他們會永遠和你站在一起去面對、解決。
如果你沒有等到他們這些話，那就每天對自己說：這不是我一個人的錯。你只有得到了釋放和接納，才能在寬宥自己中向前走。
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認同自己，才能創造想要的幸福
每個人的一生，不管是工作還是情感，都不可能永遠順遂不犯錯。從某種程度上來說，犯錯，就是成長的階梯；問題，就藏著覺醒的洞察。
由於家教和見識所限，你犯的錯像很多女孩一樣，不過，你處理得比多數人都好。這些糟糕的過往雖然讓我們受傷、受辱、受損，但更讓我們學會分辨人性的醜惡與戀愛的實際。
好的愛情是美好的，前提是，遇見它之前，我們能自重、自愛，而後才能愛人。當你在某個恬靜的午後，牽手一個溫厚深情的男子，歷經一段靜好的愛情，在充分的愛和被愛中獲得滋養和成長，再回首看這段過往，你會發現，不知不覺中你已經擺脫了噩夢。相信歲月能治癒一切，你也要不辜負歲月，要在日夜趕路中變得自信而勇敢。
最後，我願意送給你這樣一段話：門外沒有別人，只有我們自己。所以，打開門，走出去，勇敢愛，就像沒有受過傷那樣。加油！
（本文摘自／終於學會接住自己：有些傷永遠在，但你可練習與之共處，31個真實故事陪你找回自我價值／好的文化）