為照顧失智失能患者，一個家庭中往往至少有1人必須額外付出心力，10年近百件「照顧殺人」的數據，反映的現實是：照護者身心與患者同樣飽受煎熬。 法國老年醫學科醫師史蒂芬妮・馬爾尚（Stéphanie Marchand）著作《沒關係，你可以哭出來》中，解析照護者生活節奏被打擾的憤怒，陪伴讀者找出原因、化解衝突並認清極限。以下為原書摘文：
有時我會失控暴怒
你在幫助一個需要你的親人，這是既成的事實。你陪在他身邊，這對你很重要，不管是哪種方式的陪伴。然而，當情況不如人意的時候，你有時就會失控暴怒。
每個人都會失控，但是每個人也都會不自覺去批判這種常見行為的對錯。當你失控時，你會責怪自己，這當然也是無可厚非的事。
憤怒首先是一種情緒，能宣洩巨大能量並具有形體，可以移山倒海，扭轉局面。暴怒可以讓你大聲說出自己內心蓄積已久的感受，在那一刻，你不會去思考自己的行為是否恰當，而這絕對不是你的問題。怒火必須找到出路，無論以何種方式。對此毫不避諱的照顧者常說：「這可以紓壓。」的確，你當下的感受太沉重、太礙事、太挫折，有時太過痛苦，而讓你無法深藏在心裡。也許長久以來，你一直讓怨恨累積，讓怨恨默默地啃噬你。然後，只需要一點星火，就足以讓它不受控制地「爆發開來」，讓壓力得到釋放。不管接下來發生了什麼，在那一刻，它能否宣洩對你來說幾乎性命攸關。了解這一點是個好的開始，讓你可以迅速找到其他方式來釋放自己，降低緊張氣氛。
根據憤怒的成因來理解這種憤怒，往往不是解決問題的辦法，它會讓你產生一種錯覺，認為只要沒有發生這些事或是沒有這些人，一切就會變得更好。但事實上，情況可能有所不同，但是好是壞，沒有人真的知道。面對相同的情況，每個人都會有自己的反應，一切取決於當事人有多疲累、經歷過什麼、期盼些什麼，還有他的為人，如此而已。
你的憤怒比任何事物都更能說明你的為人。最終，它會把關於你的一些重要訊息開誠布公，指引你善待自己的方法。有些事情本來就不容你置喙，沒有人可以掌控一切，這十分令人沮喪，而這本身就是一個令人憤怒的原因。
事實確實如此，所以最好的方式是專注在自己能力範圍內的事情，衡量自己的個性和資源，找尋符合你能力的可行之道，主導事態的走向。要知道，你能迴旋的餘地遠比你所想的大得多。
你可以先用善意的眼光去觀察，按照自己的步調，留意是什麼讓你備感壓力，還有背後最深層的原因。
因為壓力不僅是一種狀態，它同時也是一種症狀，說明你的期望與現狀有出入。它是一個信號，指引你最根本需求的所在方向；認清它們，傾聽它們，聽從它們的聲音，即使你當時不見得能夠滿足它們，但這已經是很重要的一步，可以讓你徹底平靜下來，而且時間比你所想的還要長。
他人需求和自我需求孰輕孰重
對於我所遇到的一些照顧者，有些情況一定會令他們生氣。就在他們想去別的地方、做別的事情、實現其他的計畫時，親人剛好有求於他們，這時怒氣就會爆發開來。然而，親人的求助十分緊急，打亂了他們的主次排序，這不但令人感到沮喪，同時還迫使他們必須重新安排生活。
事實上，如果這種情況一再出現，就會令照顧者覺得自己沒有受到尊重，包括他的生活步調和需求。這是一種失衡的關係，長此以往將會逐漸積怨。
關於這個問題，柯蕾特現身說法：「每次他打電話來煩我，我就很生氣。對他來說，每件事都很緊急，但他從不去弄清楚我當時在做什麼。我不會每次都義正詞嚴，但是到頭來苦的是我自己。我希望不用我告訴他，他就能自己弄明白，我也有要緊的事情要處理，我希望不要被打擾。」
她非常冷靜地娓娓道出，態度「像在宣洩情緒」，因為她知道「反正事情不會有任何改變」。生氣、提高音量或是聳肩，通常是她表示「不」或「我不同意」的方式。她藉此彰顯自己的存在，當然，即使她最後還是做了對方要求的事情。
對方予取予求所導致的必然性憤怒，說明了我們需要遵循自己的生活步調。
露西爾的情況也是如此。她很樂意陪在母親身邊，但最好是星期天。於是她「保留」了星期天，負責處理母親的文書，安安靜靜地陪她一會兒。在其他的日子裡，她希望不要有太多電話打擾，能夠安心工作，照顧好同樣需要她的子女，和丈夫一起從事一兩個活動。這無關自私，她愛每一個人，喜歡和每一個人相處，她只是希望有人可以理解，她也需要安排自己的時間，規劃自己的生活。她不可能同時面面俱到，結果導致她最後很容易態度不佳或發脾氣。她暗自希望有人偶爾可以出面協助，不用她開口，也不用擔心自己處理不好會發生什麼後果。
此時，憤怒是個真正具有意義的信號，它表明她的忍耐度正在下降，她需要休息，需要獲得幫助。明白了這一點之後，露西爾開始思考「還有哪些其他方式」，因為她很清楚「這對每個人都很重要」。
怪罪疾病
對於有些照顧者來說，憤怒是一種比較強烈、持久的不滿情緒。問題的根本並不總是那麼明顯，也無法在一開始就清楚表達出來，但緊繃的氣氛可想而知。他們像是「遭到妨礙」，一心想要事情能有所轉變，想要盡一切可能扭轉局面。面對親人，他們最真心的願望是「讓他回到從前的模樣」，「或至少不要變得太糟糕」。他們就像是撞到了玻璃天花板，竭盡所能、耗費心力，卻無法達到他們難如登天、不切實際的目標。這種情況無法擺脫，令人深感不平，也讓人非常沮喪。他們感到無能為力，幾乎無法諒解自己的親人，覺得如果對方能明白就好了。
有時，他們也會對自己生氣，不滿自己過去或現在做了什麼或沒做什麼，對所有大小事都看不順眼。他們多半會遷怒於命運，怪罪於疾病，還有剝奪了他們親人自主能力、踐踏了他們未來的不明冤屈。
他們為親人設定的目標是「希望他好起來」。但這往往不切實際，因為他們不可能完全掌控自己親人的人生和未來，他很可能永遠不會康復，永遠不會好起來。明知如此，他們卻還是懷抱希望，相信堅持下去能讓這一切都有意義。
（本文摘自／沒關係, 你可以哭出來: 一場長期照護者們的內在療癒之旅／平安文化）