人在爭執中，難免想用最犀利言詞傷害對方，來證明自己是正確的，許多婚姻最終走向破局，就是兩人總在吵鬧指責中，感情逐漸消磨，最終形同陌路。有17年資歷的諮商心理師羅子琦在《給愛一個機會：婚姻諮商》分享多個案例，讓讀者從他人故事中，反思自身的關係，並列出衝突發生時，最該避免10件事，以免造成難以挽回的傷害。以下為原書摘文：
面對最親近的人，當衝突發生時，往往因為感覺被刺傷而「近身肉搏」，本該是同一陣線的2人卻變得像是對立的敵人，互不相讓，彼此傷害，而讓家庭變成戰場，煙硝味不絕。
例如，掌管經濟的妻子對於丈夫總是加班不滿，認為對方不關心家庭。在一次爭執過後，丈夫離開家，獨自回到南部父母家住個幾天，圖清靜。而獨自在家陪孩子過週末的妻子愈想愈生氣，乾脆直接縮減對方的下週生活費、停了信用附卡。
為了避免造成彼此難以彌補的裂痕，以下這10個行為，涵蓋對關係具有傷害性的5種行為類型，非常需要自我節制。
傷害性的行為，需要自我節制
- 行為類型1
- 聯盟或孤立：在家中尋求盟友或孤立對方。常見的有：和孩子一起出門，不告訴伴侶；對孩子說伴侶的壞話，讓孩子討厭父親／母親。
- 冷戰：長達數天以上的「冷暴力」，讓關係持續降至冰點。
【關係殺傷力】
當你試圖用聯盟或孤立、冷戰的方式來對付另一半時，也許是要讓伴侶明白，自己受了多少委屈、有多麼被對方忽視或輕視，想讓對方也嘗嘗這樣的滋味，或是想讓伴侶明白自己是很有影響力的，例如孩子都聽我的、站在我這邊。
然而這麼做的結果，卻可能是不斷地推開對方，讓彼此的關係更難靠近、更疏離。
- 行為類型2
- 暴力：使用暴力來發洩情緒、傷害對方。包括爭吵時摔東西、動手毆打、強制性行為等。
【關係殺傷力】
當你運用不同形式的暴力，包括肢體毆打、摔東西、鄙視的言語（包括髒話）、違背配偶意願的性行為等，或許是想讓對方理解你有多受傷、或是多在乎。實際情況卻適得其反。你的配偶，甚至是孩子，可能對你產生更多的恐懼與疏離。
- 行為類型3
- 逼迫：以各種方式要脅對方做其不願意做的事情。像是以死相逼、拿孩子出氣，都是非常具有傷害性的行為。
- 懲罰：試圖懲罰伴侶。包括不跟對方做愛、拒絕給付生活費等。
【關係殺傷力】
當你以各種方式逼迫或懲罰對方時，想展現自己絕對的是非位置與權力，其實可能不自覺地成了情緒勒索的施壓者。無論你想得到的結果是什麼，始終不曾獲得真正的滿足，因為被勒索的那一方，可能只是一種有如交付贖款般，與你妥協的配對位置。
- 行為類型4
- 公審：把衝突擴大，訴諸公審。例如把其中一方的父母拉進來討公道，或是在社群軟體公開衝突的內容。
- 公開：在公開場合大聲爭吵、辱罵對方。
- 當著孩子的面：屢屢在孩子面前發生衝突或爭執。
【關係殺傷力】
當你在兩個人的事情裡，把其他人拉進來時，反映的可能是內在渴望被認同的需求。但這也讓自己失去一個機會——在面對關係困境時，發展屬於自己的解決能力。而在孩子面前爭吵或是在公開場合大吵，容易讓爭執的兩人像上了舞台般下不了台，更是吵得不可開交，也使目睹衝突的孩子感受到強烈情緒風暴，影響身心的成長。
- 行為類型5
- 揭瘡疤：明知是對方的痛點，還故意刺激對方。
- 離開：轉身離家或不告而別，甚至是向對方表明自己單身時，過得更好。
【關係殺傷力】
當你直指對方內在的弱點，或是大吵後轉身離開，可能想凸顯問題是對方的，或單純希望伴侶好好地想想，讓彼此冷靜一番。卻因為在爭執當頭，你的好意無法被對方好好接收，甚至可能危及彼此的信任關係。
保護自己，也照顧關係
不只一次，聽見不同的當事人在諮商室痛苦地告訴我：「我也不想把自己變得咄咄逼人，甚至忍不住傷害對方，我不喜歡這樣的自己！」
做出上述行為的當下，都是圖個痛快。但如果跳出情境去看見那樣的自己、意識到自己在做什麼的時候，多數人都不會喜歡當時的那個自己。
事實上，上述的行為，可能都是為了保護自己，而不是保護關係。不僅如此，還可能擴大對於關係的傷害，甚至使得關係難以維繫。
因此，在尚未十分確定自己是否要結束關係之前，請先這麼自問：我將要做的事情，是會把對方推得更遠？還是真的能夠拉近彼此的關係距離？
請試著在當下讓自己深呼吸。同時，為了不擴大對關係的傷害，你可以告訴對方：「我想出去走走，1小時後回來。」明確說出你的需要與時間長度，有助於不讓對方感覺到被遺棄。
此外，如果真的發現自己有克制上的困難，可以考慮尋求心理專業的協助，來提升自我節制的能力。
（本文摘自／給愛一個機會：婚姻諮商／寶瓶文化）