說話苛刻容易得罪人，源於自卑所帶來的自大，目的是為了保護自己，但從事新聞工作20多年的南韓記者沈熙正在《不必口吐荊棘，也能自信鋒利》分享個人親身領悟，傷害他人的同時，也會把自己曝露在惡意之中，百害無一利，但只要能修正說話方法，反而能促進溝通，提升貴人運。以下為原書摘文：
「我沒有學過怎麼好好說話。」
如果有人問我再次出生的話，還會選擇當記者嗎？我可能無法馬上點頭說願意。記者這份工作雖然很辛苦，但是相當有成就感，我並不後悔這個選擇。但如果能夠再次出生的話，我希望能夠不用從事如此敏感的工作，我想做可以對他人露出笑容、更有正向影響力的工作。
我當記者幾年之後，轉到專門報導重大事件的社會組。當時每天加班超過半夜12點，然後凌晨4點去警察局詢問半夜是否有發生事故。如果發生殺人事件，就會糾纏著辦案刑警問那些人為什麼死亡、殺人兇器是什麼、死因是什麼等種種細節。由於站在旁觀者的立場來看待事件，聽到的是不加修飾的言語，而我也不是要寫什麼動人報導，所以從口中說出的言語也充滿偏激和粗俗之言。可能是生活在粗言穢語的環境中，導致我的身心變得極為孤單寂寞，所以常在包包中放著詩集。當時的我，應該是想治療那顆因言語而受傷的心，也是第一次意識到：即使是向他人說出的話，也會影響到自己。
其實在學生時代，我就已被公認是說話尖酸刻薄的人了。因為當時我說話直言不諱，且冷冰冰，無論對象是誰，只要犯了錯，我一定要逼對方認錯才甘心。我認為只有那樣做才是正義的行為，也因為我總是說負面、粗俗的話語，導致在日常對話中無法從自己口中說出讓大家心愉快、或讓他人感覺溫暖的話。
或許這樣的我能把工作做得很好，但是沒有人願意待在我身邊。撇開是非對錯不提，為什麼當時的我沒有意識到，自己的無心之語不僅會給他人帶來巨大的傷痛，最後還會回到自己身上呢？如果當時的我能夠及時知道，言語不僅能把自己的關懷傳遞給對方，自己也會因此獲得正面能量，那麼我當記者的頭幾年就不必時時繃緊神經，也不會過得那樣辛苦了。
回首過往，我從來沒有學習過不讓自己受傷，又能獲得所求的表達方法。許多心理學家指出：理想的自我表達是在傳達出自己意思的同時，還能尊重對方的人格和權利，也就是「主張同感」。然而，只有從事記者這個工作才需要主張同感嗎？其實並非如此。當我們有求於人的時候，首先要聽懂對方的話，在這個過程中還要說服和協商，解決所有問題。因此，「同感」可說是我們生活中需要的生存技能。
稱讚和鼓勵我的那些話
萬一覺得自己很不幸的話，我們有以下3個解決方法：改變他人、改變讓自己不幸的環境，或是改變自己。然而仔細思考便知，即使對方是親近的家人，改變他人的可能行也是極為渺小。而雖然可以離職改變環境，或找其他事情來做，但會出現其他痛苦的可能性很高。再加上這個決定太過衝動，根本沒有解決問題的根源。
我建議的方法是第3個，也就是改變自己。首先，盡可能減少或終止使用錯誤或粗惡的言語，接著把工作和自己分開來思考，即使是開玩笑，如果是在誹謗對方的話也不能輕易脫口。如果不小心聽到不好的話，要努力馬上忘掉，不要聽也不要說粗魯的話，而要刻意鼓勵、感謝和表達親切。把怎樣說話當成人生重要的課題，與人們見面時，要有意識地努力說好話。
「原來像這樣說話，就能正確地傳達我的意思了」、「說好話對我對他都好」，當這種經驗越來越多之後，就會發現從自己口中說出的好話之後，最終好話也會變成好幾倍的禮物重新回到自己身上。
還有一點就是，如果想要維持長久深厚的關係，就需要好的對話，但這並不代表滔滔不絕的口語能力是必要的。當你找不到適合的言語傳達心情時，不需要說其他話，只需要重複對方的話表達同感就可以了。
現在的我多少有點鬱悶，為過去那段無法說出好話和對的話、口吐荊棘的時光感到極為惋惜。在那段時間裡，我到底錯過了多少貴人，和原本可以體驗到的美好經驗呢？
每當我想起過去那個為了不讓人看扁、覺得自己好欺負而特意使用粗言惡語的自己，就會感到非常可惜，然後加倍地對他人說出好話和溫暖的話。不需要指責過去的自己，只要稱讚和鼓勵現在每一天都在努力的自己，因為後悔和自責對人生毫無幫助，沒有理由一直用言語重複過去的錯誤。我們要做的是：把注意力放在現在的自己身上，為了成為更好的人、為了得到幸福而努力。
（本文摘自／不必口吐荊棘，也能自信鋒利／采實文化）