（優活健康網編輯部／綜合整理）藝人何妤玟自從2020年對外宣布結束8年婚姻後，仍持續探索如何面對離婚、小孩教養與自我認識等心理議題，在書中不僅紀錄了自己的蛻變過程，也分享許多溫暖又貼近人心的小故事，給和她一樣在關係當中或許觸礁，卻也重新慢慢學會療癒自己的女人們。以下為《不完美關係，與更好的我自己》原書摘文：
先做完整的自己，才會有快樂的孩子。
在和外界宣布終止婚姻關係後，我曾經在一次媒體訪談中聊到，在那段辦理離婚的時間裡，我的女兒其實是有感覺到媽媽不開心的。如果你問我，要怎麼跟孩子解釋爸媽分開的事實，我那時是用女兒聽得懂的方式解釋給她聽。
像是有一次，我用了她在幼兒園交朋友的例子問她，我問：「你在小班時，是不是有個喜歡的男生？」女兒點點頭。我說：「那你在小班喜歡的人，到了大班你還喜歡他嗎？」女兒說：「不喜歡了，我大班喜歡的是另一個人。」我說：「對啊，你看你喜歡的人會變，小班喜歡這一個男生，大班可能喜歡的是另一個男生。」
我再跟女兒舉例：「你跟妹妹的相處也是一樣，只要你們吵架搶玩具的時候，你就說你不愛她了，但她願意跟你分享餅乾的時候，你又說你愛她了，大人也是，我們的感覺都是會改變的。」
生命的律動就像海浪，起和落都是再正常不過的
很多大人會認為，不該讓孩子知道父母的「負面狀態」，所以會在孩子面前粉飾太平。可能前一秒還跟老公在家吵架，哭得唏哩嘩啦，下一秒要去接小孩就裝得笑臉迎人，一切都沒事的樣子。但大人忘記了，孩子跟我們不一樣，他們的世界很純粹，感受力很豐富，接收外界的能力也比大人強很多，很多時候孩子根本不用父母開口說，他就已經知道你的情緒了。
記得小時候我爸媽離婚時，有很長一段時間，當媽媽下班回家開門的那一刻，我只要一看到她的臉，就能知道她當天心情好不好，她根本不用開口告訴我。傳統社會裡，我們會因為認為自己是父母，所以不需要向孩子說明我們承受的生活壓力或情緒感受，但其實孩子都感受得到。
所以在我們家，我會選擇讓孩子知道我的喜怒哀樂，方式就是將心比心。比如我有情緒的時候，如果女兒問我怎麼了，我會平靜地跟她說：「對，我現在是在生氣／難過／沮喪，因為⋯⋯（發生什麼事情），所以心情不好，但不是你造成的，跟你沒關係。寶貝，謝謝你聽媽媽說話，我愛你。」
我也會藉機反問她：「你是不是也有過在學校被老師罵，心情很不好，不想和同學玩的時候呢？媽媽現在就是這樣的感覺。」在這樣的分享中，我的女兒能慢慢知道喜怒哀樂都是人會有的正常情緒。她也會慢慢學習到，面對生命的律動時不用逃避。
生命的律動就像大海裡的海浪，有高有低，有強有弱。如果我能在她們面前很自在的展現這些情緒，她們就能看到這個律動。這種真實的表達，能讓孩子知道生命的起和落都是很正常的，她們也就不會覺得眼淚或憤怒是負面的東西了。
在我們小時候，大家對於好爸爸好媽媽都有一種傳統的想法，就算受了委屈也不能說，只能在小孩面前表現堅強的一面。但這會不會讓孩子誤以為，哭泣或表達自己的傷心脆弱是不對的行為，進而去否定這個部分的自己呢？因為他們在爸媽身上看到的，就是這樣壓抑的樣子。
我想表達的是，在接觸瑜伽和心理學之後，我非常同意每個人都必須對於自我內在有一個「覺察」和「坦承」的過程。情緒本身沒有好壞之分，所謂的正面、負面都是人類自己給予情緒的分類，但情緒本身是中性的。當一個小嬰兒呱呱墜地時是生命的誕生，這是人世間最美好的事情，但他們出生的第一件事卻是哭泣，可見哭泣或憤怒並不總是負面的，它也是生命力的某一種展現。
所以低潮時，我不要你假裝很快樂，你也不用為了要快樂而強顏歡笑，這個對自己的覺察和坦承，就是成為完整自己的第一步（但還是要提醒，如果你長期都處於低落負面的狀態，必須尋求專業醫生或心理師幫助，而不是一直將情緒加諸在他人和自己身上）。可能就因為我和女兒們彼此能夠坦誠又互相信任的相處，所以她們也能在我面前很自在的做自己。
但不得不說，有時候她們也太自在了。離婚後，兩個女兒仍然很常在我面前說她們世界上最愛的人就是爸爸，雖然這種話聽在媽媽耳裡多少都有點忌妒，但與其和前夫爭風吃醋，我不如用心理師專業的解讀讓自己釋懷：「當一個孩子可以輕易的在你面前表達他喜歡或不喜歡的人事物時，或許，你才是那個他最喜歡的人。」
是的，做一個讓孩子信任放心的媽媽，讓孩子能輕鬆自在地在我面前展露自我、流露情感，任何大大小小，開心或不開心的事情，孩子都能與我傾訴，關於這點，我很自豪。
快樂的爸媽，受益的是整個家庭
在眾多的粉絲訊息裡，我很常收到一個問題：「在孩子跟自己之間，要如何做出取捨呢？」通常，這個問題的發問者有98%都是媽媽。
大家搭飛機時，有沒有注意過飛機上的安全宣導影片？影片中有一個觀念讓我印象非常深刻，而且不管哪家航空公司都一樣。那個觀念就是，如果搭飛機有意外發生時，請「大人先配戴好自己的氧氣面罩，再協助身旁的孩子配戴」。
第一次看到影片中的宣傳這個觀念時我很疑惑，不是應該老人和小孩優先嗎？這好像跟生活中讓弱者優先的概念很不一樣。但更進一步了解後才知道，原來當飛機一旦發生失壓意外，不管是誰都有可能在一瞬間缺氧、失去意識，所以大人一定要先照顧好自己才能去幫助小孩，否則兩個人都會有很大的機率陷入生命危機。我想，可以用這個例子來回答問題：「在孩子跟自己之間，要如何做出取捨？」
很多人成為父母親後，都會被傳統社會長期以來的價值觀影響：要將個人的慾望拿掉，或是婚後要以家庭和孩子為優先。我有一個好朋友曾經私下跟我說，她在婚前最大的樂趣就是吃美食。在她還沒結婚時，每個月她都會上網找一家自己喜歡的餐廳，不約姊妹或男朋友，就是找一天，自己一個人靜靜地去享用一頓佳餚。
這個獨自品嚐美食的過程就像一場充電之旅，讓她能一掃工作或生活上的陰霾，重新充滿力氣。「但是結婚後，去哪都被要求要帶著孩子，老公婚前也知道我有這個嗜好，但婚後，他甚至問我為什麼一定要自己去吃這一頓飯，帶著孩子不行嗎？」
已婚有孩子的媽媽們，就算有人能協助照料小孩，但依舊會被詢問：「如果你有這個時間自己去吃美食，為什麼不能在家好好陪小孩？」或是「有那個錢去吃飯，為什麼不拿去買小孩的東西？」「當我被這樣要求的時候，其實我也會想我是不是一個不夠好的媽媽，才會有自己的欲望？」朋友很沮喪的說：「有時候，生活中這些日積月累的束縛會讓我感到不能呼吸⋯⋯，我雖然很愛我的孩子，但我也很想對身邊的人說，我不只是媽媽，我也是我自己⋯⋯。」
所以，在孩子跟自己之間該如何取捨？關於這個問題我的想法是，當爸媽能先把自己顧好時，才能有更好的狀態去照顧孩子吧？兩者之間，應該是共好的概念。
爸媽的快樂與幸福感，是會影響孩子的
當爸媽心情穩定又愉快的時候，整個家庭才會受益。但是，社會常常對我們有一種不合理的期待，希望父母必須認真、用心，好好陪伴孩子，最好還能情緒穩定，工作努力，無時無刻都成為孩子的好榜樣。但卻沒有給予爸媽足夠的空間休息、充電或進步。
孩子是擅長感受和模仿的生物，大人面對和處理生活的方式都會深刻影響孩子未來的樣貌，這也就是我們常掛在嘴邊的「身教」。如果我們希望孩子能養成固定運動的好習慣，那麼爸媽就必須先自己養成固定運動的好習慣。如果我們希望孩子在生活中多閱讀課外讀物，那麼大人是不是應該先放下自己手中的手機，拿起書本呢？相同的，如果希望孩子充滿快樂與幸福感，那我們就該讓自己成為快樂又幸福的爸媽。
很多媽媽，包括我自己，我們常常會把不合裡的慾望跟合理的需求搞混。當孩子有人照料、餐費足以負擔時，我認為一個月去一次自己喜歡的餐廳享受一頓美食是合理的需求。兩者之間如何分別？我們可以問問自己：「這件事情是不是你一直以來的興趣或嗜好？」、「這件事情帶來的喜樂可以持續多久？」、「做這件事情前後，你的心情是否穩定？」
如果吃一頓美食、看一場電影、上一堂瑜伽課，或是和姊妹的一頓下午茶......一件簡單的事情，可以為你的內心帶來一段長時間的滿足感，而不是衝動刷卡時的短暫刺激。從事這個興趣時，你感受到的是一份平靜又喜樂的豐盈滿足，而不是大起大落的跌宕，那麼就可以繼續保有或從事這項興趣。
自我照顧不是自私，在我們照顧他人的需求時，也請記得自己需要被照顧的部分。當這個合理的需求能夠餵養我的身心，幫助我充電，讓我補足自己的快樂與幸福感，我們回到家裡時，又能將這份幸福與快樂傳遞給孩子，何樂而不為呢？
（本文摘自／不完美關係，與更好的我自己：與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習／禾禾文化）