（優活健康網編輯部／綜合整理）理想的關係是，我可以回，也可以不回你訊息。因為我知道，在你面前，我可以自由地做自己，並被你允許。
我有一個比較好的朋友，異性，共同語言多，聯繫也比較頻繁。每當想到我們的關係，我都覺得很溫暖，因為在她面前，我感覺我是被接納的，我是可以做自己的。其中最讓我感到溫暖的一件事就是：她的訊息，我有時候及時回，有時候很晚回，有時候不回。對此我不必擔心她會感覺到受傷，因為我知道她相信我。因為她心裡有一個信念：重要的事，你都會回；不重要的事，你不回也會看得到。
更重要的是，她相信在我這裡，她是重要的。所以不需要用「及時回」和「一定回」來證明她的重要性。
但曾經不是這樣的。我們認識三年多，曾經有過一次非常嚴重的衝突，以至於她決定讓友誼的小船進行一下側翻。衝突的原因就是，她實在無法接受我隨機回訊息。為此，作為兩個「正常人」，我們交換了彼此的意見。
某：「我能接受你不及時回訊息，畢竟每個人都有忙的時候，我還不至於無理取鬧。但是隔了兩三天還是沒回是怎麼回事？難道你連個廁所都沒上？如果你上廁所卻還沒回我，只能說明我不如上廁所重要，不如工作重要，不如ABCD重要，只能說明你一點都不在乎我……」
叢：「朋友圈都說了，不回訊息的原因有很多種：忙別的去了然後就忘了；想著一會兒回然後就忘了；我正在想怎麼回，還沒想出來撂一邊了；看書去了，手機在另一個角落懶得動然後就忘了……原因有一百個，不一定是你不重要啊，也不一定是我不在乎你啊。」
某：「一百個藉口。」
叢：「我不是不想回啊，我是能力有限，真的回不了。」
原來，我們早年的創傷被啟動了……
這理由說出來的時候無力又無奈，開始的時候自己都不相信。回個訊息也叫能力有限？但是冥冥中是有那麼種感覺，的確是沒能力回。就像在生活中，我無數次告訴自己不要拖延，多大點事；不要犯某個小錯誤，多大點事，但還是會不能自已地犯。就像從小學到現在，屢屢提醒自己「不要粗心，多簡單的題」，但還是會無法避免地粗心。
有太多事看起來簡單，但是做起來就是有難度，也不知道難度在哪，但就是做不好。也不是因為態度不端正或能力不行，但就是做不好、做不到。這就像是按時起床，一次兩次沒有任何難度，但是長期以來，你會發現總有一種神祕力量把你緊緊吸在床上，自責了N多回，毒誓也發了很多回，但還是不戰而敗。
能力問題嗎？態度問題嗎？不重視嗎？「只要你真心想起你一定起得來」──這是雞湯學，有毒。還有減肥，你能說一個控制不住嘴、邁不開腿的人，不是真心想減肥嗎？體驗過的人才知道。
這次爭執，以封鎖結束。她說：「你不是不愛回嗎？以後你永遠不用回了。」
．「不被在乎」的創傷
幸好這是兩個學心理學的，能啟動「非正常」模式，進入心理模式重新進行交流。我們深入探討了她為什麼會這麼在意我回不回訊息，為什麼她這麼容易感覺到不被重視，為什麼我明明重視她，她卻不相信，總找我不重視她的證據。
如果一個人心裡裝著「我不值得被在乎」的想法，無論你多在乎他，他都會找到你不夠在乎他的證據。即使回訊息這件事做得天衣無縫，他也會在其他事情上經常發現自己不被在乎。這就是強迫性重複，人一定要反覆找證據以體驗某種熟悉的感覺，才覺得有存在感。
她放下指責模式後，開始看自己了。她說：「我看到了自己作為家裡奶奶不疼舅舅不愛的老二，一直都不是重要的。我從來沒有放棄努力成為家裡最重要、最受寵愛的那個人，以至於在童年結束後的現在，我依然重複在同樣的模式裡。
「我也想成為你那裡最重要的那個人，即使我是在和你的工作比，和你其他朋友比。我一直努力在各種場合追求優秀，讓別人在意我，就是為了讓自己顯得重要。同樣地，我希望自己在你心中也很重要。
「但我從小就沒體驗過我是重要的，其實我也很難相信我在別人眼中是重要的。所以你一再表達我對你來說很重要，我也能看到你做了很多，但我依然無法真正地去相信這一點。」
然後，她就哭了。
對她來說，我不回她訊息，啟動了她早年不被重視的感覺，在我這裡得到了重現。一個人如果內心覺得自己不夠重要，他就需要反覆確認自己是不是重要的，並且總去找到自己不夠重要的證據，然後遷怒於對方。這其實就是把對早年照顧者不重視他們的恨，轉移到了當下的人身上。
那一刻，我只不過是成了她對媽媽的恨的一個發洩口。這叫移情。
．「被強迫」的創傷
我跟她談起了我內心深處的感覺，經常覺得每次回她訊息我都很有壓力，很煩躁。不想回，卻不得不回。很想放棄這段關係。
我不得不承認，有時候就是不想回你訊息，沒有惡意，不是因為忙或者忘了，也與你重要與否無關，而是單純地心煩不想回。只是此刻自己的心情都不想照顧，再強迫自己照顧另外一個人的心情就會讓我很煩。
有時候就是單純地不想回，但是我又知道如果我不回，她就會亂想會傷心。所以出於對她的照顧，我就慣性地委屈下自己而回了。這個委屈自己對我來說是那麼熟悉，以至於當我不去刻意覺察，我都發現不了我又委屈了自己。
這個模式在我的生活裡已經重複了無數遍：我難以拒絕別人。對別人的要求，我有時候會感覺到壓力但是又不得不去做，因為怕別人失望，不開心。自己也不想矯情，強迫一下自己還是可以去做的。所以我常常委屈自己去滿足別人。
然而，我的內心深處依然討厭被要求，被強迫。我渴望自由，但是又常常不敢承擔自由的代價，害怕拒絕別人會傷害到別人。所以我會慣性地委屈自己。這種強迫，讓我想到了我爸對我的強迫。大學的時候，我爸經常嫌棄我不接電話。他常說：「打電話你不接，給你辦電話有什麼用？」
那時候我很沮喪，因為手機是他買的，我無力反駁。每次都要及時接電話讓我感覺到被強迫。我做不了什麼，所以我只能把那種被強迫的反感壓到潛意識裡。在談戀愛後，女朋友也非常介意我不回訊息，這種感覺就被強化，慢慢地我形成了固有印象：只要你不回訊息，別人就會不開心。所以無論你想不想回，你都要及時回。
這是一種慣有的自我強迫與想反抗的強迫。所以，如果我看到了卻沒回你訊息，那是因為我在你面前感受到了自由，相信你會允許我做自己。然而你卻沒有允許我，這再一次讓我感受到了我一直都在被別人各種強迫著。這重複了我早年的模式，讓我把你當成了我爸。
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我們兩個人，因為不同的創傷被啟動，而產生了衝突。看到了卻不回訊息，這啟動了她不重要、不被在乎、被忽視的創傷。一個人如果早年有很多不重要、被忽視的經驗，長大後就很怕這些，對不被重要、不被在乎和被忽視就容易敏感。
而看到了就必須要回訊息，這啟動了我被強迫、被控制的創傷。一個人如果小時候被要求過多卻無力拒絕，他長大後就會厭煩各種要求，無法拒絕但就是很煩。
一個在索取重要性，一個在索取自由。兩人誰都不知道自己在幹什麼，所以衝突。
成年後關係的很多矛盾，其實都是因為兩個人不了解彼此內心深處的傷，都根據自己的經驗理解對方，才會對對方很生氣很失望。其實，他們都看不到對方內心真實的那部分脆弱，只沉浸在自己的脆弱裡索取著。
最自在的關係，是不須即時回應也不必擔心
當我「相信」我對你來說是重要的，即使你不回我，我也不會懷疑和亂想。
當我「相信」我對你來說是不重要的，即使你不回我，我覺得也正常無所謂。
只有當我「不相信」我對你來說是重要的，我才會期待你隨時回，以證明我對你來說是重要的。
所以，我對於不熟悉的人，才是及時回的，生怕別人覺得自己不重要──因為本來就不重要，所以才要照顧一下他，怕他有這樣的感覺。我說我們這關係，一起經歷了這麼多事，彼此安慰了這麼多年，你還要再懷疑我們的關係，再懷疑在我的世界裡你是否是重要的，我都想打你了。我兩年不回你訊息，你都不該對自己的重要性有一點點懷疑。
然後她就笑了，找到了很多她認為很重要的證據。她說：「雖然你不及時回覆我訊息，但其實很多訊息我也是一時衝動發的，如果特別需要回覆的，我會多說幾遍。我覺得重要的，很需要的時候你也都回我了。而且我情緒不好的時候，你總是能第一時間覺察。即使隔著電話，你依然能覺察到我的需要和情緒，所以我知道我對你來說很重要。」
後來，她還是喜歡發一串訊息給我，我想回就回，不想回就不回。她相信，我即使不回，也看得到。我相信，即使我不回，她也不會覺得被忽視。我覺得溫暖，覺得被接納。所以當我回的時候，我一定是輕鬆自在和幸福的。對這段關係，我也倍加珍惜。
回重要人的訊息，本來是件愉悅的事，但是依然沒有人能做到每條都回覆，總有忘了回或不想回的時候。每當這時候被給予了「你必須回，不然老子很生氣」的威脅後，我就有了壓力，回訊息就開始變質了，從溫暖升級為強迫。內心會有微弱的反感，我為了你強迫自己N次，就有了敵意，會在下一次以別的事件為出口發洩出來。所以「我期待你一定要回訊息」的能量傳遞到對方那裡去，是會增加其他事的衝突的。
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我可以回也可以不回你訊息，因為我知道，在你面前，我可以自由地做自己，並被你允許。
我必須回你訊息，就意味著在你面前，我每次都不能自由地做自己，我必須時時都要以照顧好你的感受為先，自己在後。
哪樣的關係更長久呢？
（本文摘自／我想愛你所不能愛的自己／寶瓶文化）