愛不是情緒勒索！3 原則來修正父母的情緒管教

父母情緒勒索常是許多網友探討的議題，受到情緒勒索的孩子，除了可能在長大後習慣貶低自己去滿足他人的需求，也可能誤以為順從父母、犧牲自己，才是展現愛的方式。情緒勒索到底怎麼界定，父母又可以怎麼在管教的過程中，避免無意間對孩子施加精神壓力?

什麼是父母情緒勒索?

首先，「情緒勒索」是由心理治療學家蘇珊·佛沃（Susan Forward）提出的觀念，主要描述的是勒索者因為自己的負面情緒，例如恐懼、缺乏自信與安全感，而企圖用威脅利誘的方式控制他人。我們會發現，通常勒索者都會是對孩子佔有重要意義的人，例如爸媽，孩子因為害怕關係會結束、害怕被討厭，只好違背自己的意願，做出滿足對方需要的事情。

很多的研究都指出，其實從胎兒時期開始，孩子的情緒波動就跟媽媽有很深的連結，使得寶寶很容易接收到媽媽的情緒。因為這樣的共生狀態，父母常常因為自己的情緒波動，不經意間就對孩子做出了情緒勒索的行為。

父母情緒勒索對孩子有什麼影響?

受到情緒勒索的一方，常常處於「覺得自己要做點什麼，才不會被淘汰或丟掉」的處境，在這樣的環境下成長的孩子，長大後總是會以他人的需要為第一，把自己的自尊壓得很扁。有些孩子看似乖巧懂事，事實上是在用「順從」與「不想違逆父母」的方式來表達對父母的愛，但另一方面卻想做真正的自己，而陷於掙扎的痛苦中。更嚴重的，若是長期承受精神虐待，孩子長大後不敢感受自己的情緒，呈現冷漠疏離的狀態，很難和別人建立穩定與長期的關係。

怎麼判斷我有沒有情緒勒索孩子?

「再哭就不要你了！」、「再吵就叫警察伯伯把你抓走」… 這些路上常常聽見的威脅，雖然可以快速的利用孩子害怕的情緒達到父母想要的結果，但無形之中可能與孩子間產生了勒索的關係。因為孩子為了回應父母的要求，只好做出自己不願意做的事情，不順從的話就可能會處在焦慮的情緒，以及害怕被拋棄的不安全感。

孩子不乖總是要教導、處罰，難道只要是逼著他們做自己不想做的事，就是情緒勒索嗎？其實，判斷自己是不是正在情緒勒索孩子，最關鍵的一點就是去覺察：孩子如果拒絕爸媽的要求，是不是需要承擔爸媽施加的威脅，進而出現焦慮、沒有安全感？如果孩子的順從是為了要降低這些焦慮或擔心，那爸媽可能無形中正在勒索自己的孩子。

父母出現情緒勒索，3原則做修正！

1. 劃清自己與孩子的情緒界線

東方父母與孩子之間通常情感比較緊密，彼此的情緒界線是模糊的，這也常常是情緒勒索會發生的原因。如果爸媽能有個情緒界限，了解孩子難過是跟他的情緒狀態有關，跟爸媽本身「是不是個好父母」沒有關係，就更能給他空間處理自己的情緒。

父母自己有了情緒界限，也代表需要為自己的情緒負責。當孩子出現不可控的行為時，父母的第一步是要先對自己有耐心，允許自己先休息一下，慢慢想辦法去面對與解決。

2. 有原則的管教

在處罰孩子的時候，要怎麼避免淪為對孩子情緒勒索? 其中最主要的關鍵有兩個：第一是父母不要把情緒發洩在孩子身上。父母不能因為正處於生氣中，就不分青紅皂白地處罰孩子，也不能因此就威脅、評論進而影響孩子情緒。第二是責罰必須是孩子能預測、接受的，會知道爸媽的處罰是有理由的。例如：孩子和兄弟姊妹打架而被罰站，這種處罰或責備是孩子可以預期也可以接受的，因為知道打人可能讓對方受傷，是不對的行為，爸媽會管教也是出自於此，並非因為有情緒、胡亂把氣出在自己身上。

3. 不要過度擔心孩子

請相信，孩子出生一出生就已經具備讓自己的人生過得成功快樂的能力。父母對孩子的愛，常常是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心的。真正為了孩子好，不是為孩子擔心、操煩就能達成，而是要讓孩子放手去追求自己的人生，創造專屬於自己人生的成功快樂。

內容編輯／Jennifer Chen

※ 本文由 MamiBuy 授權，原文出自於「父母情緒勒索並不等於愛！3原則修正你的情緒勒索管教」。

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