（優活健康網編輯部／綜合整理）我不明白為什麼越線不能懲罰……如果孩子真的越線了怎麼辦？昨天我的三歲孩子因為生氣所以丟書，書丟到爸爸的眼睛，劃破了他的皮膚，老天啊！我把孩子帶出房間，告訴他絕對不可以再犯，然後罰他到角落反省。這樣做是對？是錯？－－潔美‧琳恩，三歲和五歲男孩的母親
這真的太令爸媽頭大了！大部分三歲孩子都會丟東西，卻不知道這樣究竟有多危險。
問題在於罰孩子獨自一人到角落反省，並無法協助他處理讓他一開始選擇丟書的情緒。攻擊的背後幾乎都可以看到恐懼，每個幼兒都有著我們無法想像的恐懼。充滿恐懼的三歲幼兒，可能會被某件事激怒，因此丟出任何剛好在手邊的東西，這是很正常的行為，不過孩子之後也會知道很危險，而且我們也會告訴他不可以拿東西丟人，絕對不可以。孩子現在（自然是在傷了爸爸之後）知道被東西丟到會痛，他需要的是父母幫他處理那些讓他想丟東西的情緒。
孤立孩子 無法協助他處理越界的情緒
我很好奇這三歲的幼兒被罰到角落反省後，心裡在想什麼。如果我是他，大概會很擔心爸爸，覺得自己是個會做出可怕傷害的壞孩子，控制不了自己。因為很壞所以被罰，沒有辦法和爸爸和好。我會覺得自己是不是力大無窮，因為我傷害了無敵的爸爸。這個想法真是嚇人！為了推開無限的羞恥與恐懼（就像一般人處理不舒服感覺的方式），所以我生氣。我也可能坐在這裡自我安慰，告訴自己為什麼我沒犯錯。
如你所見，孤立孩子無法協助他學習處理「越線」的情緒。他很害怕，無法正確思考，所以也不會得出有邏輯的結論。也許孩子會依照我們的指示，在暫時隔離法後道歉，但下次他也無法好好控制自己的衝動攻擊。又或者，他不會再對爸爸發洩，但開始在別的方面鬧脾氣，例如打弟弟、在家裡四處撒尿，或常常做惡夢。
如果換個做法，當下我們馬上一起照顧受傷的爸爸，這樣能讓孩子清楚知道這傷害事件很嚴重，甚至可以讓孩子幫忙。很可能將重心放在爸爸身上，就足以轉移孩子原本的憤怒，而去關心爸爸。「喔老天！爸爸受傷了。寶貝，去拿毛巾來，一起幫忙爸爸。」我們可以邀請孩子，讓他一起來解決問題。他造成了傷害，但告訴他，自己並不是可怕的怪物。讓他學習以後即使越線也能勇敢面對，並原諒自己。一切都是從我們原諒孩子開始。
這樣爸媽是不是太容易原諒孩子呢？其實並不是。因為孩子無法同時覺得自己很壞，又表現得很好。他的確越線了，跨出愛的家庭關係之外。我們現在要做的是接納他，把他帶回家庭溫暖的懷抱，而不是推開他，讓他覺得自己很壞。如果沒有重新連結，我們沒接納孩子，任何的「管教」都只會讓他覺得自己很壞。
安頓好受傷的大人後，我們藉深呼吸排解自己的怒氣。提醒自己，要預防傷害事件再度發生，就要協助孩子處理情緒，而不是懲罰他。
讓他知道自己是好孩子 不會被父母放棄
我們來到孩子身邊，溫和但嚴肅地注視他的雙眼，說：「書不是拿來丟的，爸爸真的受傷了，對不對？」孩子聽到這話，可能馬上哭出來，釋放心中紛亂的情緒。孩子哭泣時，我們抱著他，等到冷靜下來，可以說：「你好生氣，所以丟書，但這樣爸爸就受傷了，好痛！好可怕！爸爸會好起來，但我們不可以對著人丟東西。」
等到孩子完全平靜，再問問他可以做些什麼讓爸爸感覺好些。給孩子補償的機會，讓他自己決定成為一個好孩子，成為能夠控制脾氣，不傷害他人的孩子。如果我們罰他到角落反省，極有可能無法促成孩子這樣的轉變，他會像個犯人一樣被隔絕在那裡，硬起脾氣來反抗。現在我們協助他處理緊急狀況，孩子的內心會敞開，他感受到父母的善意與堅定的期待，希望他成為能幫忙的人，而不是造成傷害。孩子能夠安心地告訴我們憤怒背後的恐懼，只要把這些感覺表達出來，情緒便會消散，不再驅使他做出不當行為。
（本文摘自／與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩／心靈工坊）