學會和自己好好相處
半夜收到Z發來的微信：「都說大上海繁華、有趣，我怎麼覺得待在這裡格外孤獨呢？」
Z是我在美國認識的小夥伴，碩士畢業後和老公Yen 回國在上海發展。Z是北方人，老公Yen 是臺灣人，兩個人在上海算得上是舉目無親、形單影隻，除了工作，沒有其他團體活動可以參加。週一到週五，兩個人上班各忙各的，晚上聚在一起吃飯、睡覺、追劇、打電動；週末，兩人幾乎是四十八小時待在一起；碰到節日、假日如果不加班，就來個小旅行。收假上班以後，繼續各自忙碌，重複之前的生活。
Z說：「真懷念之前在美國讀書的日子，一吆喝就有一大堆朋友、同學出來玩，燒烤、逛街、泡酒吧，就連純聊天都可以聊得很熱鬧。現在想要多找一個人吃火鍋都很難辦到，我和Yen 確實過上了兩人世界。」
我想了想，回給Z一句話：「也許，長大就是逐漸學會一個人玩的過程吧。」
的確如此，Z的話讓我想到了自己剛畢業時，在不同城市瞎闖、奮鬥的日子：我在深圳獨自找工作，深夜兩點下班自己一個人回家；外派到上海，我獨自逛熱鬧的城隍廟、拜託陌生人幫我拍照留念，還在偌大的南翔小籠包店的十人桌子上，一個人默默吃完一籠小籠包；到廈門出差半年，我自己一個人逛了三次鼓浪嶼；平時週末一個人在家，甚至無聊到拿英語單字出來背。那時的時光，無論景致多美，都帶著孤獨的味道。
學生時代的生活則完全是天壤之別。即使我不是一個愛熱鬧的人，不喜歡參加同鄉會、社團活動、班級出遊，但永遠也不會淪落到一人獨處。無論是上課、吃飯、泡圖書館、旅遊，都有男朋友或一兩個好友相伴左右。青春年華，容不下一個人落寞的背影。
被外派到上海工作後，我才漸漸接受「人得學會和自己好好獨處」這個事實。這不僅指「單身時照顧好自己」，而是即便有愛人相伴、好友相擁、周遭不缺人氣，你也得學會一個人去獨自承擔一生中大部分的事情。例如解決困難、忍受悲傷、欣賞美好、品嘗快樂，甚至什麼都不做，只是安靜地發呆、無聊。
老混在一起的群居生活，是原始人過的
人類雖然被設定成群居物種，但骨子裡終究是孤獨的。
在這個時代，每個人都很忙，忙著工作、賺錢、升遷、買房、投資。每個人的時間都很寶貴，沒有閒暇分給他人。
網路上不是常常流傳「陪伴是最長情的告白」、「願意花錢在你身上的人，未必是真心愛你；但願意花時間陪你的人，一定是真的愛你」這種話嗎？可見「陪伴」在這個時代有多稀少。只是，一方面，現在的生活節奏和壓力確實讓人自顧不暇，我們很難有精力搭理旁人，即使是親人；另一方面，「忙碌」又是這個時代的標準配備，人人都需要用忙碌證明自己的價值。所以，學著吞咽寂寞、自己玩耍成為了必備技能。
離開校園後，如果你還毫無目的、動不動就拉一票朋友出來閒逛、到戶外或咖啡館坐一天，人人都會對你感到心疼和慌張吧。大好時光，何必這麼浪費呢？還不如多考幾張證照、拜訪一下客戶、加班趕進度更實在。誰教這是一個大家都爭先恐後打破自身固有階級、拚命延長自己「上進期」的時代呢？
除了以忙碌為榮，你還會發現，再聊得來的朋友，聚過兩次以上之後，大概就無話可談了，只能各自低頭玩手機，來填補面對面時的沉默。同時內心默默期待，時間為什麼就不能過得再快一些，好讓這尷尬早點結束呢？
坦白說，同鄉會、同學會、某某友會之類的團體活動，我從來不參加，因為我知道這樣的活動對於填充內心的孤獨毫無助益，不過是在虛假的繁榮之後，迎接一次又一次更強大的孤獨罷了。
我媽媽有段時間非常熱衷於參加各類團體聚會，包括小學同學、中學同學、血拚買東西時的戰友、第一份工作的同事、退休前的姊妹淘……總之，那段時間她輾轉於不同關係的聚會，忙得不亦樂乎。突然有一天，她停下來再也不玩了，就連同學打電話約她再聚，她也是想盡各
種藉口能推則推。我問老媽怎麼不聚了？她說：「沒意思透了！」她的心得體驗是，即便是三十年不見的老同學，聚過兩次後就實在沒必要再見了。第一次聚會的主要節目是「憶往昔」；第二次聚會的主要節目是「比今朝」。
兩次聚會之後，彼此的前世已經感嘆完、今生人情債已清，如果後續還想再約，就只能絞盡腦汁找話題了。
例如哪位同學離了婚，誰得了憂鬱症，誰的孫子都會幫忙做家事了，誰的兒子特別有出息……這類資訊總在聚會時被來回傳送，也許是大家年齡都不小了，記憶力不比從前，才會一直反覆提及舊話題。但我想更重要的原因是，大部分人的生活的確沒有豐富多彩到可以分享高品質、完全不重複的內容，所以殊途同歸，一切聚會只能是回憶和攀比。用我媽媽的話來說，就是︱還不如把這些時間拿來跑步、鍛鍊身體有意義呢。日子本來就是各過各的，老混在一起的群居生活，那是原始人過的。
況且，走出校園、工作、戀愛、結婚、生子，生活的軌跡逐漸進化成一個個越來越小的圈子。從一開始的一大群人，縮小到與愛人、子女相伴，再到只有老了的愛人相伴，最後剩自己一人度過餘生，你會發現，我們的一生就是熱鬧過後，最終回歸冷清、獨自與寂寞結伴的過程。
適應孤獨，就像適應一種殘疾
記得曾經有位女作家說過：「大家都找到另一半了。好不容易有點時間，必須兩人世界睡遍天涯海角；過幾年之後，開始推著嬰兒車出門，已經不再像過去一樣，可以跟朋友們漫無目的隨便在陌生街頭遊走。」
所以，當Z和我感嘆為什麼在如此繁華的大上海，有愛人陪伴依舊感到孤獨時，我只能勸她或享受或忍受，而不是像很多自助（self-help）書籍裡寫的那樣：去擴展自己的圈子、尋找志趣相投的夥伴玩耍，因為無論多牢靠的人脈、圈子，都終將漸漸消失，獨留我們在各種關係裡。如果選擇接受這個現實，是否有什麼辦法可以讓孤獨變得不那麼難熬，慢慢從忍受過渡到享受？
網路上有句話說得很對：「如果你已經感覺到了孤獨，就沒有辦法『享受』了。」獨處，是可以享受的。所以，首先我們要接受「一個人也可以很好地獨處」這個理念，即使你的周圍有愛人和子女陪伴，也並不意味著你不需要獨處。
作家劉瑜曾在文章〈一個人要像一支隊伍〉裡說過：「年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事。長大以後，我覺得孤單是很淒涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件大不了的事。有時候，人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望，跟痛苦、跟悲傷、跟慘痛都沒有什麼關係，真正的絕望讓人心平氣和。你意識到你不能依靠別人、任何人，來得到快樂、充實、救贖。那麼，你面對自己，把這種意識貫徹到一言一行當中。它還不是氣餒，不是得過且過，不是『平平淡淡從從容容才是真』這樣的歌詞，它只是『命運的歸命運，自己的歸自己』這樣一種實事求是的態度。」
總之，這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。聽來有些無奈、殘忍，但的確只有充實自己，才能更有效地擺平孤獨。所以，找到一些能自己做的事情、認真去完成，然後好好享受結果，孤獨自然就不被稱為「孤獨」。
例如，認真地為自己塗上新買的指甲油、靜靜地聽一首歌、不將就地為自己做頓晚餐、安靜地翻幾頁書、好好計畫一下自己期待已久的旅行，不慌張地發呆，心安理得地賴床……。
無論做什麼，關鍵是專注。只有「專注」這件事可以真正避免讓自己感到孤獨。用心去做手頭的每一件事，趨近完美，這個過程本身就是在享受獨處。專注其實是件很性感的事，它是一種「天地也許無我，我卻不在乎」的能力。
下一次，當你感到孤獨、希望有人相伴時，不妨問問自己：為什麼我做每件事都要等別人來陪？等別人陪我逛街、陪我看電影、陪我吃飯、陪我旅行？我是否一直在等別人發現我、占用我？我自己做這些事有什麼問題嗎？如果能夠做得很好，成就感是否會取代孤獨感？
然後，埋頭去做就好。
本文出自方舟文化《焦慮也沒關係！與焦慮和平共存的生活法則》一書
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