你是否過著「以他人為本位」的生活？
有位男性來做心理諮商，如此表示：「我想要過自己想要的生活，但是很難做到。」
他想要辭掉現在的工作自己獨立創業，考慮了相當具體的情況。但他同時舉了幾個自己對獨立一事躊躇不決的理由，像是現在的公司需要他留下來，而且孩子也還小，接下來會花很多錢，然後太太也不是很贊成他自己獨立創業。
聽完之後我告訴他：「的確現在可能不是你自己獨立創業的時期。」理由是「因為你的內心還沒有準備好。」
結果他露出好像很意外的表情。他說自己已經訂定好事業計畫，資金也已經有頭緒，而且私下打探客戶的想法後也得到正面回應。
我對他說：「那樣真的很棒，但我擔心你會將做不到自己想做事情的原因，怪罪到他人身上。」
我認為他所舉的無法獨立的理由都不是謊話。但是從他口中不斷聽到「公司」、「小孩」、「太太」這種以自己之外的對象作為主語的內容。
如同大家所知，他的思考和行動基準都是「以他人為本位」。
變成主角不是自己，別人才是自己人生主角的狀態。
「你是不是將做不到自己想做的事情的原因強加在家人身上？將來是不是想對小孩說：都是因為你，我才會做不到自己想做的事情？」
可能有點嚴厲，不過我才剛這樣說完，他就因為那句話瞪大眼睛，開口說道：「不，我不想這樣做。我想對兒子說：『做你喜歡的事情活下去！』而且我想成為這種榜樣。我已經清醒了。謝謝你。接下來我會試著更以自我為本位。」然後當場就離開了。
我們經常因為自我肯定感低落，將做不到自己想做的事情的理由強加在某個人身上。
如果公司真的需要自己留下來，那就是「我」這麼有實力的證據，只要心存感激地接受這種情況即可。如果小孩出生後需要花錢，「我」就讓工作成功發展，賺到足夠的錢就好了。如果太太反對自己獨立創業，「我」就只要收集能讓太太理解同意的資訊，和對方多討論幾次就好了。
反過來說，因為他人反對就放棄，我覺得也就只是這種程度的衝勁而已。
那真的是「我」想做的事情嗎？還是並非如此？
只要你分析當時所說的話，就能立刻瞭解。
「我是我，別人是別人」
若思考方式總是以他人為主，很容易被周圍的人隨便利用，失去自我。小心翼翼察顏觀色、對自己的發言沒自信、在意他人對自己的看法而提心吊膽，這類高敏感的人可能一直以來都習慣以他人為本位活著，壓抑自我的時間過久。若想改變這種根深蒂固的觀念，抱持「我是我，別人是別人」這種自覺是非常重要的一件事。請試著在一天裡對自己小聲說好幾次這句話。快的話幾周內就能確立以自我為本位的生活，發現自己和他人的關係有所改變。
有位女性諮商者告訴我：「我每晚都對自己高呼：『我要活出我的人生！』就發現自己產生『我可以不用對許多事情負責』的想法。」
你所活著的人生，是以你為主角的人生。將這個位置讓給某個人是非常浪費的，而且如果主角是別人，舞台就熱鬧不起來。
抱持「我是我」的自覺，是設計具有自我風格的人生所需的基礎。
向自己提問：「我想怎麼做？」
真心話會告訴你活出自我風格的方法
我在進行心理諮商時，常常提到的問題就是「你想怎麼做？」
不論是工作諮詢還是夫妻問題，聽到「現在就是這種狀況。我應該怎麼做才好？」或是「雖然我想獨立，但完全沒有自信，我要怎麼做才好？」這種問題時，我就很想詢問對方：「你想怎麼做？」
當然，追究問題的意圖，就能理解這是一種「我想要改善這個狀況」、「我想要擁有自信，獨立創業」的心情。但是，我覺得為了這個目的，確實表達意見，說出自己「想要怎麼做？」是比較好的作法。
只是反覆過著以他人為本位的生活，在意旁人眼光，回應他人的期待，就會慢慢看不到自己的意志。在「想要怎麼做？」之前，會先考慮「應該怎麼做？」，思考「怎麼做周圍的人才會高興？」最後被他人隨便利用，導致自己精疲力盡。
之後回顧那段以他人為本位而活的時間，感到空虛無比。因為在那當中沒有自己的意志。即便結果不是自己所期望的，但若是以自己的意志做出選擇，不管最後結果是什麼都能認可，也會覺得充實。能夠積極接受「能做的事情都做了，如果是這種結果也沒辦法」的情況。
我想拜託打算活出天職的各位，希望大家經常向自己提問：「我到底想做什麼？」
我們過往在不知不覺中學會在意面子和社會眼光，習慣抱持「這樣做比較好」的思考模式，「我到底想做什麼？」這個問題有助於打破上述這些思考模式，能讓我們知道藏在深處的「真心話」。而所謂的「真心話」，就是能讓我們覺得雀躍、覺得放心、能夠點燃希望之光的事物。
本文出自世茂出版《高敏感族活出自我的7日練習》一書
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