內在小孩受到扼殺，羞愧與自卑扮演了重要的角色。羞愧既是種感受，也是發生於真我或內在小孩的經驗。
羞愧也是發生在我們身上的一種動態或過程，尤其是在我們沒有注意到的時候，不過，當我們察覺自身羞愧的各種方面時，有時也會再次產生羞愧。
如果一個家庭出了問題或是有不健全的狀況，這些狀況幾乎總是和家中每個成員的羞愧和自卑有關，唯一不同之處只有每個家庭成員如何表現自身的羞愧，因為我們每個人都會用不同的方式來適應羞愧。最重要的相似之處，是幾乎每個人都以假我行動。因此我們可以說，有問題或是不健全的家庭，是以羞愧為本。
內疚
大家時常把羞愧（shame）和內疚（guilt）混為一談。雖然這兩種情緒我們都會感受到，兩者之間卻是有差異的。
內疚是種不安或不快的感覺，起因是做了違背或破壞個人準則、價值觀的事，或者傷害到別人，甚至是違反協議或法律。因此，內疚和行為有關，是我們為了自己所做或沒做的事感到慚愧。
如同大多數感覺，內疚可以是種有益的情緒，能夠在我們和自己、和他人的關係中引導我們。內疚告訴我們，自己的良心在發揮作用。如果一個人違反道德或行為準則，卻不曾感受到內疚或懊悔，反倒會在生活中遇到困難，而且通常具有反社會型人格障礙。
有用而有益的內疚，我們稱之為「健康的」內疚。我們利用這種內疚，在社會上生存、解決衝突或困難、改正錯誤或改善關係。如果某種內疚不利於我們內心的寧靜，影響到內心的正常運作（包含精神、情緒和心靈的成長），我們稱之為「不健康的」內疚。在不健全的家庭或環境中長大的人，內心時常混雜著健康和不健康的內疚。不健康的內疚，往往是我們無法操控或克服的，會一直存在，有時還會逐漸演變為心理和情緒方面的失能，使我們對家庭的「責任」，勝過我們對真我的責任。另外，可能還有「倖存者內疚」，指的是當自己離開了有問題的環境、把其他人遺棄在其中，或是在其他人失敗後存活下來，會使我們自覺內疚和低劣。
察覺到內疚的存在，然後設法克服，可以大大減輕內疚感。意思是，在我們體驗到內疚後，要與信任、合適的人選加以討論。最簡單的解決方法是，向我們可能傷害或欺騙的人道歉，請求對方的寬恕；較複雜的解決方式，則是在團體或個別治療中更深入探討內疚。通常，內疚會比羞愧更容易察覺、解決。
羞愧
羞愧，是我們認清自己有缺陷，發現自己有些地方不夠好、不完美、差勁、虛偽、失敗，這時我們會感到不自在或難受。如果與內疚相互對照，內疚是我們因為做錯事而感到慚愧，羞愧則是我們覺得自己哪裡不好而產生的感覺；因此，內疚似乎是可以改正或可以原諒的，羞愧卻看似無法擺脫。
當我們的內在小孩或真我感到羞愧時，能夠以正常的態度，向可靠、願意支持我們的人陳述。相反地，假我會假裝沒有羞愧這回事，絕對不向任何人透露。
羞愧之心，人皆有之。假如我們不設法克服羞愧，試著放手，往往會使羞愧累積，讓我們的負擔越來越重，直到我們成為羞愧的受害者。
除了自覺有缺陷或不夠好之外，羞愧會讓我們相信別人能看透我們，看清我們的缺陷。羞愧令人感到無望，彷彿不論我們怎麼做，都無法改正。我們因為羞愧而感到孤立、寂寞，像是唯獨自己才有這種令人難受的感覺。
不僅如此，我們或許會說：「我不敢把自己的羞愧之處告訴你，因為一旦我說了，你會覺得我這個人很糟，我受不了聽人家說我多麼糟糕。」所以，我們不僅不讓別人知道，也經常設法忘記羞愧，或假裝羞愧並不存在。
我們甚至可能把羞愧偽裝成其他感覺或反應，投射到別人身上。我們或許會用來掩飾羞愧，或是與羞愧結合的感覺和反應包括：
憤怒／輕視／忽視或封閉／憤恨／攻擊／遺棄／暴怒／控制／失望／責怪／完美主義／強迫行為
感覺或表現出上述任何一種偽裝，可以幫助我們達成假我的目的──抵抗羞愧感。然而，即使我們能夠完全抵禦羞愧感，別人仍然可能看穿我們，比方說在我們垂下頭、頹然坐下、避免與人目光接觸、為了自己有需求和權利而道歉的時候。我們甚至說不定會覺得有點厭惡、冷淡、孤僻和疏離，但是，無論我們多麼徹底抵禦自己的羞愧感，不讓其他人識破，羞愧感卻永遠不會消失──除非我了解羞愧、體驗羞愧，並且和可靠、願意支持的人分享。
以下是羞愧可能採取偽裝的例子。在某次團體治療中，一位三十五歲的會計師吉姆開始敘述他與父親的關係。他父親住在另一州，「每次我們通電話，他總是想批評我，我不知該如何是好，只想掛電話。」小組成員詢問他現在有什麼感覺，但他有點難以察覺、辨別自己的感受，還迴避其他成員的目光。「我只是不知道該怎麼做。我在他身邊總是想表現得很完美，可是我永遠無法讓他滿意。」
小組成員再次問他現在有什麼感覺。「我覺得有些害怕，有些受傷，我想我是有點生氣。」身為這個團體的領導者，我問他是否感到羞愧，好像他不知怎麼的就是不夠好。他說：「不會。你為什麼會那麼想？」我指出，他強烈追求完美、迴避目光接觸，以及他與他父親的關係，讓我認為他感到羞愧。這時，他的眼中泛起淚光，說他得好好想想。
羞愧從何而來？
我們的羞愧，似乎源於我們如何看待成長期間聽見的負面訊息、主張、看法和規定。這些訊息來自父母和其他擁有權威的人，例如老師。這樣的訊息基本上是在告訴我們，不知為何，我們就是不行，就是不令人滿意，我們的感覺、需求和內在小孩是不容接受的。
一而再、再而三，我們聽到像是「你真丟臉」、「你真是糟透了」、「你不夠好」之類的訊息。我們時常聽到這些話，從我們非常仰賴、非常容易影響我們的人口中說出，所以我們相信了這些話，將其吸收並內化到生命裡。
就好像這樣還不夠似的，一些負面規定禁止我們表達痛苦，但表達痛苦原本是正常、有療癒作用也必要的，禁止表達會使傷害更加嚴重，類似的規定包括「不要去感受」、「不要哭」、「大人說話小孩別插嘴」等等。因此，我們不僅學到自己不好，也不受允許公開談論這件事。
可是，這些負面規定在執行時的準則經常不一致，結果造成我們很難信任制定規則的人，於是感到懼怕、內疚、更加羞愧。那麼，我們的父母是從哪裡學來這些負面的訊息和規定呢？最有可能的源頭，是他們的父母和其他權威人物，這就是童年創傷一代傳一代的例子（這也算是一種情緒虐待）。
以羞愧為本的家庭
在一個不健全家庭中，當每個人都以羞愧為出發點，基於羞愧與他人交流，就可以說是以羞愧為本。這種家庭裡，父母親自己在孩童時期的需求沒有獲得滿足，通常到了成年之後，也持續同樣的狀況，所以他們經常利用自己的孩子，來滿足自己許多未被滿足的需求。
以羞愧為本的家庭經常（雖然並非一定會）保有祕密。這個祕密可能涵蓋了各種「令人羞愧」的狀況，諸如家庭暴力、性虐待、酒癮等等；也可能是非常隱微的祕密，比如失業、失去升遷機會或失去關係。保守這樣的祕密，會削弱家中所有成員的能力，不論他們是否知道這個祕密。這是因為，隱瞞祕密會阻礙家庭成員提出問題、表達關心和恐懼、憤怒、羞愧和內疚等感受，使家人之間無法坦率地溝通，每個家庭成員的內在小孩持續遭到扼殺，無法成長發展。
本文出自遠流出版《跟心裡的傷痛告別：創傷療癒大師教你如何修復失衡的人生》一書
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