家長：「快去寫功課。」
孩子：「你好囉唆喔，我要寫了啦。」
家長：「快去寫功課。」
孩子：「媽才趕快去煮飯啦。」
家長：「快去寫功課。」
孩子：「好──」（嘴上說好，手裡卻在打電玩）
各位有沒有這種經驗？要嘛頂嘴、要嘛扯開話題、要嘛左耳進右耳出……而家長要求孩子做的事，孩子就是不想做。
此時，很容易陷入如圖表5的惡性循環。如果放著不管，惡性循環將越來越嚴重。其實家長也不想命令孩子，希望孩子自動自發，無奈總是事與願違──這種事，大家都經歷過吧？
如果是孩子主動提起話題，假若家長單方給予建議、告知答案，依然會陷入惡性循環。
孩子：「哎唷，今天功課好多喔。」
家長：「那你就不要拖拖拉拉，趕快把功課寫完呀。」
這句話並不會讓孩子更有動力，所以孩子不會服氣。接下來孩子會有什麼反應，應該不難想像吧？
透過以上的對話，我們可以發現「如果孩子不服氣，一定叫不動」。假如家長或週遭的大人要求、命令孩子，或直接告知孩子答案，通常孩子是不會服氣的。換作是大人，如果公司下達不合理的命令或指示，員工也不會心甘情願工作。
因此，本章將告訴各位如何引導孩子開口，使孩子自力思考、面對問題。這種啟發思考的技巧，也能用來解決與孩子之間的溝通問題。
「心事」有助於打開話匣子
無論是什麼人，對於自己感興趣的話題，話總是比較多。因此，只要拋出對方感興趣的話題，溝通就會順利許多。
我是人生教練（LifeCoach），藉由聊天來解決客戶的人生困擾。通常來找我的人，最想聊的就是「自己的心事」。家長面對孩子時，不妨與孩子聊聊他的心事，就能成功踏出溝通的第一步。
此時，只要簡單問一句「你有什麼心事嗎？」就好。
「有什麼夢想？」「有什麼目標？」這種問題，實在很難馬上回答。但是，聊起心事就簡單多了。有什麼不滿、對什麼感到生氣、在煩惱什麼……換作這些問題，保證孩子說個沒完沒了。
研發出這項方法的高德拉特博士說：「人類是擅長抱怨的天才。」
先問孩子「有什麼心事」，等孩子回答，再複述他的話一次。接著再問：「還有呢？」誘導他繼續說，家長只要負責傾聽就好。
不要下命令、下指示，也不要告知答案，更不要評論孩子的發言內容，只要讓孩子聊聊自己、說出最煩惱的心事就好。如此一來，就能搭起溝通的橋樑。
隨著孩子長大成人，家長或許會覺得孩子變成一個難以理解的怪物，但事實上並非如此。說穿了，其實只是家長想將自己的想法強加在孩子身上，才會導致溝通困難。
當然，並不是每個孩子都藏著難解的心事，有些孩子看起來無憂無慮，就是俗稱的「好孩子」、「聰明的孩子」。
假如孩子看起來沒有心事，不妨問他：「如果你有會擔心的事，會是什麼呢？」人際關係也好，課業也好，將來的出路也好，聊什麼都無所謂。
「如果你會擔心的事」這句話，所隱藏的訊息就是「雖然我想應該是沒有」。如果沒有這句話，聽起來就會變成「其實你有心事瞞著我對不對？還不快老實招出來！」將導致溝通的方向走偏。
令人意外的是，看起來無憂無慮的模範生，一旦聽見「如果你有會擔心的事」，通常都會暢所欲言。目睹這一幕，家長才知道自己多麼不了解自己的孩子。
有時提問並不會立刻得到答案，而是換來一陣沉默。
此時千萬不要急，請懷抱著愉悅的心情，慢慢等一分鐘過去。
這段時間有如鑽石般寶貴，因為孩子正拚命思考該怎麼把心事化為語言，這可是孩子開始學習「獨立思考」的時刻啊。因此，即使孩子一時之間說不出來，也請懷抱著愉快而平靜的心情（就像等待嬰兒誕生一樣）默默等待，在心中為孩子加油打氣。
我有個朋友想出了很好的主意。等待孩子開口的期間，不妨在心中高唱「HappyBirthdaytoYou」，泰然自若地等待（這是日本引導者協會的芳本賢治先生所提出的點子）。
等了老半天，很有可能換來的是「我真想宰了那傢伙」這種令人咋舌的答案。在這時候──不，在這關鍵時刻，我們必須接納孩子的發言。不需要同意他，只要完全接納孩子的發言就好。
不需要將大人的意見強加在孩子身上，這樣無法解決問題。只要一字不漏、不加任何解讀地複述孩子的話，孩子就會認為「對方聽進去了」。
親子溝通陷入惡性循環的其中一個原因，就是孩子不信任父母。假如父母常常不將孩子說的話當一回事，或是劈頭就否定孩子，將會使情況愈趨嚴重。
因此，首先必須完全接納孩子所說的話，才能與孩子之間建立小小的信任關係，打開溝通的大門。
國中生祐樹與教練的首度對談
與祐樹第一次見面時，我是四十幾歲的大叔，而他是國中生。我倆才第一次見面，而且又沒有什麼共同興趣；由我單方面講個不停當然簡單，但那就不是對談了。我希望由對方擔任這場對談的主角。
於是，為了引導祐樹開口，我問他「你有什麼心事嗎？」。
我：「你現在有什麼心事嗎？」
祐樹：「提不起幹勁。」
我：「這樣啊，提不起幹勁呀。」
祐樹：「啊，不過不是對每件事都這樣，是對讀書提不起勁。」
我：「意思是只有讀書提不起勁，但其他方面沒問題，對嗎？」
祐樹：「對。還有，我不是每天都提不起勁，只是有時候會這樣。」
只要靜靜傾聽，孩子就會主動修正自己的話。修正之後，孩子也能檢視對方聽懂了幾分，然後自行思考該如何正確傳達出自己的意思。
說出一樁「心事」後，再引導孩子繼續往下說。
我：「還有呢？」
祐樹：「還有，我覺得愈來愈沒有幹勁了。」
我：「嗯嗯，還有什麼其他心事嗎？」
祐樹：「每次想要努力，卻總是辦不到。」
祐樹：「還有，我老是拖拖拉拉，不小心跑去玩。」
我：「還有什麼其他心事嗎？」
祐樹：「……」
孩子不說話也沒關係，只要心平氣和地等待即可。
不過，有些孩子不習慣思考，過了幾十秒就會開始分心。如果孩子看起來分心了，不妨重新複述一遍孩子講過的「心事」。
我：「你的心事就是：有時候對讀書提不起勁，愈來愈沒有幹勁，還有習慣拖拖拉拉、不小心跑去玩，對吧？還有呢？」
祐樹：「記憶力很差。」
我：「還有其他心事嗎？」
祐樹：「我不會應用。」
我：「這樣啊，你很煩惱不會應用呀。」
此時，我根本不知道「不會應用」是什麼意思。是指懂得解功課的基本題，卻不會解應用題嗎？還是說，老師告訴他「你必須學會將知識應用在其他方面」？
如果研判「聽不懂這句話會導致聊不下去」，就試著問他：「你說的『應用』是什麼意思？」
如果到此都不以為意，那麼只要完整接納孩子的話即可。因為，傾聽「心事」只是溝通的起點，隨著詳細分析內容、解決問題，自然就會明白孩子的話中含意。
「便利貼」的妙用：書寫、張貼、留下
說出來的話不久就會消失，如果人數眾多，大家你一言、我一句，沒有人會記得你說過什麼。結果，到頭來只是浪費時間，沒有達到溝通的目的，問題也沒有解決，這是常有的事。 該怎麼做，才能防止這種事發生呢？
其實，只要書寫、張貼、留下大家的發言，就能使溝通更具效率。這種方式同時適用於大人跟小孩，不管對象是一個人或是好幾個人，抑或只有你自己，都同樣有效。至於該怎麼做？拿出「便利貼」吧！
如果現場有兩個人以上，建議使用七公分左右的方形便利貼，以便大家觀看。將所有人的發言寫在便利貼上，然後貼在眾人看得見的地方。重點來了，「一張便利貼只能簡單記錄一項內容」，然後「不要怪罪別人，客觀描述問題的狀況」。
舉例來說，先決定將「心事」寫在黃色便利貼上，然後事先告訴大家：「只能寫在一張便利貼上喔」。由於有字數限制，問題核心便容易浮上檯面。此外，只要事先訂好規則，一旦有人話太多，就能要求對方「寫重點就好」。
如何尋找「理想的自己」
「理想的自己」或「理想目標」，其實很難具體說出口，但這一點千萬不能打馬虎眼。自己的「理想目標」愈是具體，愈能提起幹勁，將想法化為行動。
藉由「心事」的引導，有助於孩子將「理想目標」說出口。先用「心事」當敲門磚，鼓勵孩子思考何謂「理想目標」。
此時，只要問孩子：「你很煩惱〇〇對吧？那你的理想是什麼？」即可。
接著，將孩子的理想目標寫在跟「心事」不同顏色的便利貼（假設是藍色）上，然後張貼、留下。先請孩子再檢查一次「心事」的內容，再問他「理想目標」是什麼，孩子自然就會開始思考。
我在跟祐樹首度對談時，先傾聽他的「心事」、運用便利貼，然後跟他聊起「理想目標」，最後完成了圖表6。
我：「你很煩惱有時候提不起勁讀書，對吧？那你的理想目標是什麼？」
祐樹：「每天都能集中精神讀書三小時以上。」
我：「你很煩惱自己愈來愈沒有幹勁，對吧？那你的理想目標是什麼？」
祐樹：「每天都能按計劃讀書。」
我就只是反覆提問而已。
此時，話題重心圍繞在對方的「心事」與「理想目標」，因此主角還是對方。不需要給建議（「你要不要這樣做？你要不要那樣做？」），也不用分析問題（「為什麼會變成這樣？」），因此不會帶給對方壓力。順利溝通的訣竅只有一個，就是靜靜傾聽對方的「心事」與「理想目標」，然後寫在便利貼上。
一旦具體說出「理想目標」，對方就會期待「有沒有什麼實現方式」，進而提高溝通意願。
☑每天都能集中精神讀書三小時以上
☑每天都能按計劃讀書
☑馬上就能開始讀書
☑養成過目不忘的能力
☑學會解決應用題
這是我跟祐樹一起完成的「理想目標」清單。如果這些目標全都能實現，肯定值得一試，因此我們決定之後一同挑戰。看著這張清單，我想各位應該發現有些目標意思很雷同。
比如「每天都能集中精神讀書三小時以上」跟「每天都能按計劃讀書」，感覺似乎差不多。大人看在眼裡，或許會想統整一下，或是將它們分門別類。但是，孩子是否能服氣，那就是另外一回事了。
說到底，人類本來就沒有辦法完美地將想法化為語言。連大人都有辭不達意的經驗，更何況是孩子們呢？
因此，如果只仰賴便利貼上的文字，很有可能會造成誤判。奉勸各位只要完整接納孩子們的話，然後寫下來即可。
反正，只要最後孩子們發現「其實這個跟這個一樣」就好。
如果孩子「想達成『理想目標』」，就會開始自行思考「如何達成」。即使在思考的過程中碰壁也沒關係，因為下一章起，我將向各位介紹三大思考工具。
本文出自出自遠流出版，作者飛田基著作的《思考力培養法：全球800萬人實踐的思考程序，引導孩子獨立思考，增強學習力！》一書
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