撰文／許瑞云醫師
攝影／藍忠信、謝佳成、李政隆
親密的愛人和家人的互動，很容易踩到對方的痛處。所謂的痛處，就是一被觸及，就會引發我們「戰」與「逃」的反應，讓我們的情緒蓋過理智，甚至會毫無來由的抓狂或變得冷漠無情。
每個人或多或少都會有痛處，有的人有好幾個，有的人可能只有一、兩個，而這個現象，大多跟我們原生家庭的關係或過去的親密經驗有關。當我們沒有看清楚自己痛處的源頭時，很容易一而再的複製在不同的伴侶關係或親子關係裡。例如：當一個孩子受到挫折或委屈時，他的父母不僅沒有給予安慰，反而批評孩子的不對、甚至不理睬他。父母可能認為用這樣的方式才能幫助孩子成長和獨立。
但這樣的經驗，容易讓孩子感覺被否定或被拋棄，甚至未來會把同樣的模式複製在伴侶的身上。當這個孩子長大後遇到心愛的伴侶，當他經歷了挫折或委屈時，這個黑洞會再度出現，會陷入「戰」與「逃」的莫名的情緒化反應出現。或當他的伴侶經歷挫折和委屈時，他無法同理，反而會用責備或不理睬的方式對應。
太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！
先生：要想想自己是否有把事情做好，不要老是責怪別人！
太太：你才會老是怪別人，每次自己的東西都不收好，亂丟才來怪別人把東西拿走。
先生的反應，來自從小遇到困難就會被父母如此的訓斥（父母總是說：要看到自己做錯事，不要老是怪別人），但這樣沒有同理心的反應，很容易讓太太更加沮喪或憤怒，甚至會反擊回去。因為當我們感到來自伴侶或家人的壓力時，很容易落入「戰」與「逃」或「僵住」的反應，也就是「攻擊回去」、「避開對方」或「冷漠下來」的回應模式。但這樣的回應模式會讓對方有更負面的反應，兩人因此落入惡性循環。
「戰」與「逃」或「僵住」的模式，是任何動物「面對敵人」會有的本能反應，因為「面對敵人」我們最忌諱的就是「示弱」，或讓敵人知道我們容易受傷的要害。但如果以「面對敵人」的模式來處理我們的親密關係，我們就會陷入敵對的狀況，不只彼此不斷的傷害還會讓心遠離。
如何避免陷入了「戰」與「逃」的模式呢？我們得要學習去看到、和覺察自己、或對方是否落入「戰」與「逃」或「僵住」的模式，才能儘快跳脫這個模式，避免一再的重複這個模式。
以下是自我覺察的練習：
引發我受傷的感覺是來自_________(反思自己過去是否有類似的經驗)？
從對方的角度看起來，我的反應是_________(例如：歇斯底里、生氣、憤怒、悲傷、不講道理等)，
但在我內心深處的感覺和情緒是________（例如：恐懼、哀傷、丟臉、自卑等），
我內在的渴望（脆弱處）是________(例如：不被拋棄、不被嫌棄、被尊重、被疼愛等)。
我可以如何真誠的跟對方表達我內在的脆弱。
我們容易用憤怒或冷漠來隱藏我們背後的悲傷或脆弱，所以在伴侶呈現憤怒、貶低或冷漠的反應時，雖然當下會讓人想要遠離他這樣的情緒能量，但我們是否可以更深入的去了解對方的痛苦呢？而當我們自己產生這些負面的情緒反應時，是否可以去反思自己為什麼會有這樣的反應呢？自己對伴侶有什麼樣的渴望和失望呢？自己真正想要的是什麼呢？
上面的先生和太太的對話可以用下列不同的方式回應：
太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！
先生（反應1–可以協助太太釐清事實和傾聽，切記這時候不是給太太建議的最好時刻，她的情緒需要先有發洩的管道）：「發生什麼事了」？
先生（反應2–可以直接同理太太的心情，給予她所需要的支持）：「他怎麼這麼不講道理！妳一定感到很委屈（很氣憤）吧！來，老公抱抱心愛老婆」。
先生（反應3–如果不知道如何反應，可以直接問太太）：「我可以怎麼做才會讓妳感覺好些呢」？
這些做法都會讓太太感受到被愛和被支持，也會讓彼此的感情增溫。如果先生很不幸的沒有意識到他的負面反應，那太太可以選擇轉變回應方式，不要繼續情緒化的戲碼。以下提供幾種不同的選擇：
太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！
先生：要想想自己是否有把事情做好，不要老是責怪別人！
太太（反應1–主動提出自己的需求）：老公，我今天在工作被罵真的很難受、很委屈，我希望你可以抱抱我好嗎？ 或我只需要有個人靜靜的聽我說幾句話就好了，不需要給予我建議，我的情緒過了就好了。你可以聽我說說話嗎？
太太（反應2–先迴避，處理自己的情緒）：我現在情緒太多了，我想先自己冷靜一下。（當自己有太多情緒時，最好的方式是先處理情緒再來對話，以免說出傷己傷人的話）。
太太（反應3-表達自己當下的情緒）：我知道你是希望我好，但聽到你這樣說的時候，我覺得沒有被支持，而是被指責和批評了，很難受。
兩個人之間的吵架得要有一個人先跳離「戰與逃」的模式（通常是修行比較好，覺知能力比較強的那位），願意反過來去支持對方和包容對方，這樣兩個人很快就可以脫離負面的互動模式了，不需要一直惡性循環下去。
願所有的伴侶和家人都能用愛相處！（本文獲得許瑞云醫師授權刊登）
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