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【你總是為了滿足別人的期望而活嗎?人生必學4個被討厭的勇氣!】

滔客/ 2017.01.12 00:00

沒人討厭你,表示你毫無表現工作場合裡能有推心置腹的朋友,精神上就能有個寄託。尤其是和自己一起進公司,年齡又相仿的同期同事,因為彼此價值觀相近,很容易在精神上產生依賴感。不過,再怎麼意氣相投,都不能無條件撒嬌、依賴。這麼做是有風險的,希望大家都能有這個認知。

在工作上,如果你的部門或團隊中出現小團體,你得小心為上。若彼此只是單純的切磋琢磨當然好,但如果你是好人主管,往往就會在不自覺中產生「我不能太突出、鋒頭太健」、「我得顧慮其他同事感受」的壓力。身為狡猾主管,千萬不要掉入「若沒顧慮到他人感受會被厭惡、嫉妒」的陷阱裡。因為這會讓你在必須發揮實力時裹足不前;更會讓你害怕使出全力、不敢拿出更好的業績,而妨礙你的事業發展。

對那些反對你的人視而不見前面提過的「課題分離」,在這裡就可以派上用場了。同期同事嫉妒你、討厭你,是「同期同事的問題」,不是你的問題。這個方法不但可以解決職場上的人際問題,也適用於所有的狀況。每個人都不可能百分之百被喜歡,也不會百分之百被討厭。日本前首相小泉純一郎,以及從民主黨手中奪回政權的現任首相安倍晉三,他們全盛時期的支持率都在六○%至八○%上下。雖說這是極高的支持率,但不支持他們的人也有二○%到四○%,所以故意對不支持你的人視而不見,其實也沒什麼大不了。至於因為太突出而被嫉妒、厭惡時,該怎麼辦?其實這種事情想再多也沒用,我還是那句話,集中精神聚焦在眼前的業務,才能專心致志的往前邁進。

同理你的主管,駁倒他不會讓你勝利儘管你已開始帶人,但你上頭通常都還有主管,擔任管理職的人該如何和自己的頂頭上司相處,絕對是個不容小覷的課題(如果你已是董事長,則可以想像成和他家企業主、股東之間的關係)。據說人會對職場不滿、會想要換工作,有九成的原因都是因為「對主管不滿」。我身為專業的人才顧問,幾乎每天都要傾聽來自各公司主管的抱怨。「他們的方針分明就是錯的」、「主管根本不相信我」、「董事長老是把事業推往自以為正確的方向,其實根本不是那麼一回事」……。遺憾的是,如果你和你的主管處不來,唯一可以確定的是,即使你擊敗了他(駁倒他的立場,證明自己才是對的),你也不會是勝利的一方。因為你的敵視將誘發主管反擊,如果對方是一般常見的「反應型」主管,他就會出現接下來要說明的「不當行為」。

無法茍同時,用理解代替同意或不同意不當行為的學說,由出身阿德勒心理學派的德瑞克斯(Rudolf Dreikurs)提出,內含四個階段的錯誤目標。分別是:「尋求注意→權力鬥爭→尋求報復→自我放棄,表現無能」(見圖表6-2)。

陷入不當行為的人,在第一階段為了吸引他人目光,會刻意製造問題和麻煩。如果進展不順利,他就會進入鬥爭階段;如果事情不如自己所想,他會接著用更偏差的行為來報復對方;最後,索性自我放棄,避免和別人產生關係,並開始處處強調自己究竟有多無能,以失敗者自居。如果你和主管處於敵對狀態,最後不是被權力、位階都比你高的對方駁倒,就是在事後遭到挾怨報復。即使你在這場鬥爭中僥倖獲勝,最後留下的也只是和你撕破臉的主管、冷眼旁觀(或尷尬得如坐針氈)的同事,以及精神備受煎熬的自己。以追求健康職場關係為目標的狡猾管理,不但不搞這種沒有成果的鬥爭,還要貫徹開放、互相信賴的態度。

就如同我在第二章說明的,「同意或不同意」和「我理解你」這兩種回答其實不相違背。儘管你不同意主管的意見,但至少可以回答「我理解你說的」;如果你真的無法茍同,也只要輕描淡寫、語氣開朗的告訴對方:「我是基於○○的理由,和你有不同的意見」就行了,相信主管若是夠明理,一定不會為難你。根據EQ理論,「人會說之以理,動之以情」。駁倒對方的主張,或許可以說服眾人,但雙方的感情勢必會受傷,對方絕對會下意識的排斥你。因此,在感情方面,如果能和主管保持良好的成熟關係,你就贏定了。

【書名:好人主管的狡猾管理學】

【作者簡介:井上和幸 (Kazuyuki Inoue)】

1966年出生,1989年畢業於早稻田大學政治經濟學系。畢業後進入日本五大人力資源公司瑞可利集團(Recruit Holdings),在職期間除了在人事部、廣報室(公關室)服務之外,還參與新事業的開發工作。

(圖文由大是文化提供)

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