讓對方覺得「被攻擊」，對話就結束了
女性：「你這傢伙，明明以前交往的時候是那麼體貼又浪漫的人，怎麼一結婚就突然怠惰了？」
男性：「什麼啊，我明明都有幫忙做家事！」
女性：「哎，這根本是不一樣的事啊！」
一旦成為夫婦，像這類的對話屢見不鮮。
聽到女性這一邊提出的抱怨，男方通常覺得現在的自己被否定、被責備了。
然而，事實上並不是這樣，通常女性其實只是單純地希望：「我們多去約會嘛！」、「我們一起找回交往時期的戀愛氣氛嘛！」所以才那樣抱怨。女人就是女人，會對完全不相干的事情發怒、指桑罵槐地表達不滿；男人就是男人，覺得現在自己一切努力都被否定了，結果，想傳達的心情一點也沒有傳達給對方了解，反而發展成沒有意義的吵架。
男女之間的吵架，這種模式十分常見。因此，對於自己此刻的期望或要求，請以不會讓覺得對方「被攻擊」的形式，好好傳達入對方的心裡。這一點，就是避免無意義爭吵的技巧。
別要求男友扮演「父親」的角色
首先，最重要的是，請先自己在心中冷靜判斷：「這件事情，真的是應該向對方表達的「案件」嗎？」什麼都不說就突然情緒大爆發，當然是NG的行為，但若是什麼事都與對方分享、強迫共同承擔情緒，也不是正確的方式。
焦躁不安、心煩意亂的情緒，可分為三種類型：「透過向朋友傾訴可以消解的事情」、「希望男友一定要知道的事情」、「只能靠自己，必須自我消化分解的事情」。
舉例來說，假設妳對於男友過去的風花雪月經歷太多，內心湧現的嫉妒情緒讓妳感到心煩意亂。但是，這種心情即使向男友傾訴，也不會帶來任何改變吧。如果怨言太多，「妳這樣一再責備我的過去，我也沒辦法啊⋯⋯」搞不好反而會使得男友因而鬱鬱寡歡。
這種事情說了也無濟於事，也許自己可能會因為吐苦水而一時心情暢快，但是男人身為被抱怨的一方，可能會從此背負著心理負擔：「自己也無法改變的過去，卻讓女友難過不已⋯⋯」兩人的關係可能因而蒙上陰影也說不定。
所以，把內心嫉妒苦惱的情緒告訴男友，並不是上上之策。要向朋友傾訴嗎？如果朋友有可能把妳的心情泄露給男友知道的話，那還是選擇自我消化會比較安全一點。如果妳沒有先在心裡如前述整理過一次，就貿然將情緒丟出來，後果百害而無一利。畢竟，能夠如此寬容大度的男人，一般並不多見啊。注意，請別要求男友扮演一個對妳的情緒全盤接收的「父親」角色。
那麼，請在心中好好地判斷：「這件事情，是不管如何一定要跟男友分享傾訴的嗎？」此時，妳應該做的事情，是寫出一個好的「故事劇本」，而妳自己就是主演該故事的女主角，同時兼任編劇及導演。
在情緒上來的時候，學習先暫停一下，不要一股腦兒馬上全部吐出來，深呼吸一口氣，思考一下：目的是什麼？此時對方的狀態如何？應該在什麼時機點說話？對另一半而言，什麼才是有效的溝通方式？要採用什麼樣的態度及說法？好好地寫出屬於妳的劇本。
掌握溝通目的及時機點
特別關鍵的一點是，「選在什麼時機點跟對方說」。
舉例來說好了，在工作中，妳企劃了一個希望獲得上司首肯的提案時，卻選在上司手邊正忙碌而自顧不暇時，要求上司「請看看我的企劃案」，當然也只能得到被拒絕的回應：「我現在沒空看哦！」同樣的道理，若是妳選在男友剛起床還沒清醒、心情不好的時候、工作上失敗鬱卒的那一天、抱怨忙了一整週的那一天⋯⋯，在這些時機點提出意見想要與另一半溝通，對方當然很難做好準備、表現出欣然接受的姿態。
這時候，妳千萬不要這樣想：「明明是男友，卻總是不聽我說話！」想想自己應該也有類似經驗，可能會因為疲憊、身體狀況不好、心情不佳等因素，而沒有辦法以好的狀態來聽別人說話。另一半就是同樣的情況。
針對「希望溝通」的這一點，好好地聚焦重點、寫下劇本。然後，妳就是最佳女主角，跟著劇本上的安排完美演出。同時身兼導演的自己，在心中以「Action」和「Cut」來控制演出節奏。
決定臉部的角度、看似沮喪失落的低頭，最後才娓娓道出自己的心事，如果能夠以令玻璃假面都為之驚訝的「表演」（not吵架），應該能夠獲得原作者月影千草老師的讚嘆：「真是後生可畏⋯⋯！」
⋯⋯不小心說得有些誇張了，不過劇本演出其實並不是一件難事，最少一定要掌握到的重點有兩個。「目的是什麼？」、「說出台詞的時機等，妳的演出舞台已經準備OK了嗎？」僅此如此而已。仔細觀察對方狀況之同時，再做溝通交涉，這個才是成熟女性的廬山真面目。
本文出自尖端出版《尋愛女子的情場勝利學》
