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【和朋友在一起總是沒話聊?這三招學起來,讓妳擺脫句點王】

滔客/ 2016.12.14 00:00

不知道聊什麼?話題這樣找就算不是嘴拙的人,也會對對話中的話題感到煩惱。特別是與沒見過幾次面的人聊天時,經常有因為沒話題而困擾的經驗。事實上,我經常碰到諮商者告訴我「不知道該聊什麼」、「常常煩惱用盡聊天話題」。其實,我們可以把話題縮小成「連接點」。意思是,牽起你和對方的事物,以此為話題,不論哪方都容易發言或提問,也容易維持說話節奏。

容易成為連接點的分類,有人物(共通朋友、喜歡的人)、場所(居住或出生地、工作地點)、外表(長相、體型、服裝或擁有物品)、生活風格(工作內容、興趣愛好、價值觀)等。基本上只要在對話中找到兩人的連接點就好,但如果有你事先知道的事物、外表等明顯的模樣、社群網站的情報等,也都能列入考慮。舉例來說,喝酒聚會中,最能夠成為連接點的話題,是對於食物或飲料的愛好,假設剛好是職場上的酒會,上司或同事也可以成為適當的連接點。另外以此為契機,可以繼續尋找「最近狀態怎麼樣」、「不會很辛苦嗎?」等工作話題,或是「你住在哪裡?」、「哪裡出生?」等當作連結。

越找到緣分深厚的連接點,越能縮短兩人間的距離,連接的數量增加,雙方更能感到好感。也就是說,連接兩人的點如果相當堅固的話,便能持續長久又完滿的交情。一般來說,無法切斷、最堅固的連接點是家人,好朋友或多年的同事也是如此。如果你覺得找連接點很麻煩,那麼在一天之中,與你交談的人會逐漸減少。人與人關係變好時,一定是有某種原因成為契機,若你想要避開孤獨就一定要意識到這一點。重點:無論什麼樣的聊天對象,盡量尋找彼此間的連接點。

舉出實名來提問,他興致就來了我與他人聊天時,會留心對方創造出富含情感交談的場面。正因為談話變得有情緒,才能聽到真正的心聲,而且如果只用一面倒的評論來交談,一點也不有趣。希望對方投入感情聊天時,我們經常使用舉出實名提問。舉例來說,我採訪Becky小姐時,會多次提到她的好朋友上戶彩(日本女演員、歌手)小姐;而川平慈英(日本藝人、解說員、旁白)先生是足球的忠實粉絲,所以訪問時,我會提起日本代表隊。不論哪一個話題,都能讓現場氣氛瞬間熱烈起來,兩人都笑容滿面,一邊夾雜著身體或手部動作,非常熱情的開始與我聊天。

這個做法的優點是,當你舉出對對方來說是特別存在的實名,如「您的好友○○先生/小姐」、「您的戀人○○先生/小姐」等,自然而然會釋出許多感情,也更容易說出內心的聲音。甚至,對方因此引出自己內心情感,開始對你抱有好感。事實上,我隔年再次訪問Becky小姐和川平慈英先生,他們倆都還記得我的事情。實名不只侷限於人物,寵物、商品、店名、節目名等,只要有特定回憶的專有名詞都可以。我在採訪倉科加奈(日本女演員)小姐時,提到了高中時期在「吉野家」打工,便得到她「說了『並一丁(中碗一碗)』喔!」情緒高漲的回應。

另外,實名並非只限定是喜歡的人事物,引起悲傷、生氣等負面情緒也沒關係。有時候列舉出「不怎麼喜歡的人」或「一直以來覺得棘手的東西」等,讓談話對象吐出藏在心裡的負面情感,也一樣能夠提升好感度。提出的時機越早越好。開始聊天後盡早提出來,之後的對話也會比較容易進行。重點:以對實名的情感強度,引導出對方說出內心真實的心聲。

拋出「對手」,這話題立刻讓他熱血奔騰當你意識到「差不多應該讓對話熱絡起來了」、「現在的談天氣氛一點都不活躍」時,可以想辦法讓對方情緒產生起伏。因為一個人若情緒高漲時,會不自覺的吐露感情。為了讓聊天對象也這樣,可以適時拋出話題,讓他增加說話次數。不只是聊對象喜歡的內容,你可以稱讚他、讓他吃喜歡的食物、或是邊觀看他喜歡的電視節目邊聊天等,這些方法都相當有效。

舉例來說,讓將年輕時期奉獻給足球的向井理(日本男演員)先生,看足球雜誌邊聊天,或讓戴夫‧斯佩克特(Dave Spector,美國人,在日本活動的電視製作人、時事評論員)看自己以前演出過的知名角色後,先稱讚個幾句再說個笑話,不管是哪一個例子,都應在會話一開始盡早提出,一口氣讓他們興奮起來。比起喜歡的事物,我更推薦關於敵人的話題。也就是說,舉出聊天對象的敵人、敵對隊伍、公司等,對方的血氣一下子就會上升。不論是在工作或運動興趣上,只要是能力或年齡相近的人,本人就算沒說他是敵人,也會相當在意他們。如果更進一步以敵對對手作為例子,稱讚聊天對象的話,也會誘發對方的自尊心。

舉個例子,如果你說:「你跟同時進公司的他比起來,沉穩許多呢!」就算對方故作平靜並且謙虛回應,但內心肯定會相當欣喜。另外,我們的目的不是要貶低對方的對手,只要用「(對手)○○先生/小姐也很好,但是你更棒!」這種語氣來告訴對方,就能夠不傷害到任何人,也能讓對方感到高興。但如果遇上不想和別人比較、自尊心較高的人,在這時馬上改變話題為佳。重點:稱讚敵對對手之餘,再更進一步稱讚聊天對象。

沒有話題了,就回到「剛剛的」話題在「聊了一陣子後詞窮」的情況下,最有效的拯救方式,是回到之前的話題。如果你們已經聊過了幾個話題,與其硬是要找尋新的話題,不如回到之前聊過的話題,氣氛就能自然而然的重新熱絡起來。記住對方說過的話,然後告訴對方:「剛剛說到○○很有趣,可以聊聊那個部分嗎?」、「我很好奇剛剛那段話,後來怎麼樣了。」這樣一來,對方會因為「你對我說的話有興趣」而感到高興。特別是帶有感情的重複對方的話,或是有特別想法所說出的句子,能一口氣提高對方的情緒。對方會認為跟你很合得來、你有專注在對話上,而縮短彼此的距離。

當然,也可以由自己提出「我想要多聊一下那個話題」,在喝酒聚會或派對上,如果必須暫時離開,也可以再接近問:「可以讓我再聊一下剛剛的話題嗎?」這種方式也能留下好印象。就算不直接用話說出來,也彷彿在說著「你說的話很有趣」。另外,如果在團體中聊天,有時候有意見交錯紛亂、話題分歧、離題的狀況發生,但是這些都是更進一步的主題。在本來的話題上常有許多人會想「我剛剛沒說到話……」、「明明有想說的……」,所以回到之前的話題後,許多人也會因為終於有說話的機會了,而覺得高興。團體討論的情況下,有時在進行一個話題後,要有另一個人幫忙回到原本的內容。

許多人會下意識用這個技巧說話,但如果想要成為讓對話熱絡的人,必須有自覺的採用這個訣竅。回到前面話題的目的,是為了讓對話場面熱絡,向說話對象與團體成員表達自己的興趣與關心。如果已經在下個話題聊得很高興,請注意不要再拉回之前的話題。重點:曾經熱絡的話題,不管什麼時候拿出來討論,氣氛都會再次變得熱烈。

【書名:不開口就讓人覺得你很好聊:害羞、嘴拙、怕尷尬?只要一個動作、一句話,就能讓人主動搭話】

【作者簡介:木村 隆志(KIMURA TAKASHI)】

人際關係諮商師/專欄作家從溝通到戀愛、相親活動、夫妻、職場的煩惱,接受各種關於人際關係的諮商,光是面對面的諮商人數就超過萬人!除了擁有作為專業記者訪問過知名人物2000人以上,也以專欄作家或電視解說者參加各種媒體的演出和邀稿。

(圖文由大是文化提供)

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