畫專欄／《兩性愛情》—如何面對等待的空虛寂寞？

前幾天我在臉書寫了一句話：「等待，它能幫助你查驗什麼是你真正想要的、什麼是你原來沒那麼想要的。」想一想，在所有人事物中，是不是有些東西讓你願意花很多時間等，有些卻只花一點時間便開始不耐煩？你若回想必定會同意我說的這句話。因為任何事物只要透過現實面的考驗便能見真章。

接著，我們把這個方程式直接套用在愛情中更是準確。影響你等不等一個人、等得夠不夠久的原因可以分為以下兩點：

第一：你認為對方值得嗎？

第二：你自己夠不夠成熟？

乍看之下這兩點好像沒什麼關係，但其實都非常重要！

第一點就是大家都很會說的「你有沒有那麼喜歡他？」講這個誰都會，因為挑別人的缺點最簡單，我們總是可以有成千上萬的理由支持自己跟對方分手，但是卻很少有人記得檢討改進自己的問題。所以關於第一點的種種我就不用多說了，今天我們就專注在「你自己夠不夠成熟？」上面。如果說《先別急著吃棉花糖》這本書是在教我們「延遲滿足」的功課，去學習控制「現在、馬上、就要」的衝動然後讓生命更美好，那麼我們待在「不滿足」裡的時候，便是能訓練自己品格，同時顯示生命成熟度的機會。

還單身的人充滿對愛情婚姻的期待、滿懷著想要被愛的這種心情，我們姑且稱之為「天生的不滿足」，盼望有一天能遇見一個真正適合、彼此相愛的人，讓生活更圓滿，這當然是非常美好的想望，然而問題就出在如果現在還沒有得到呢？你該怎麼面對？如果你夠成熟，你應該能夠在單身的時候享受生活、扮演好自己身為子女、工作者、朋友的角色；你明白生活中並非只有愛情這個期待在運轉，即使你很想擁有情人這個身份，但是其他的身份也非常重要。如果你也能透過這段單身的時間學習忍耐寂寞、忍耐沒有人陪的感覺、學習讓其他朋友家人來愛自己、學習享受自由的單身生活，相信過了這段時間你會擁有更好的、讓兩人過得好的能力，而不只是談戀愛的能力。

接著我們再換到另一個場景。對於那些進入愛情關係裡的人，是不是就全然滿足了呢？哈，大家都知道不是！進入關係後的不滿足可以說更多喔，因為穿越了想像的浪漫之後，真實的感情生活其實比單身生活更複雜和現實﹝這也是很多人搞錯的關鍵點，才會造成期待落空因而馬上想要撤退﹞因為在關係裡你不僅要照顧自己的需要，還要與另一個人磨合、彼此包容忍讓，這時你要面對的不滿足多如繁星，舉凡：為什麼對方收到簡訊不回？為什麼他不趕快跟我求婚？為什麼要他去洗碗他不趕快去？為什麼他不能像婚前一樣殷勤？為什麼他不能多煮一些好菜？為什麼跟他講過的缺點都不改？為什麼他不能對我的爸媽好一點……這些大哉問都是不滿足的具體表現，如果我們不夠成熟，總是期待自己想要的改變「現在、馬上、就要」發生，這對任何關係來說都極具殺傷力，再好的對象也無法一直滿足你！無怪乎我的已婚朋友說「婚姻是一個修道院」，看來這一切都跟「延遲滿足」的能力有關。許多教育學者提倡從小就要訓練小孩「延遲滿足」的功課，因為如果小時候想要什麼都可以馬上得到，那麼未來碰到人生大小事時，絕對很難忍耐那些不合己意的時刻，更不可能花時間靜靜地盼望。

所以讓我們再回到主題：如何面對等待時的空虛、寂寞、不滿足？羅山認為「延遲滿足」的功課隨時學都來得及，就從現在這一刻開始！單身者要學習在單身生活裡安靜自處、不亂抓、不找替代品；有情人或伴侶的，當對方無法滿足你立即的需要時，請「有意識地」不咄咄逼人、生悶氣或頤指氣使，試著練習忍耐、學習接納對方無法立即滿足你的事實。就如同愛的真諦第一點……「愛是恆久忍耐」，通過它，才有浪漫的天長地久。: )