微不足道的機車打滑引起火燒車，燒出了無限的懊悔與傷痛。失去雙腳、左手和面目全非的事實，才讓我驚覺「代誌大條了」！我毫不感謝奇蹟讓我活了下來，因為，這樣的我該怎麼活下去啊？
媽媽事後提到，當時的她是很無助的，沒有人可以和她一起分擔這樣沉重的責任。每一次來自院方的通知都是壞消息，她一次又一次在手術同意書上簽名，心裡是多麼地不捨與掙扎啊。
為了保住我的性命，媽媽必須假裝勇敢地下決定。
在我住院的期間，媽媽通常一回到家就把自己灌醉，期待酒精的麻痺，能讓心裡好過一點。後來，媽媽總是一直跟我抱歉，說要不是她當初只顧賺錢，以為物質可以取代母愛，就不會發生這樣的憾事了。
身心重創的我，看不見未來
那時，我嘴裡插著呼吸管，和外界溝通的唯一方式是「寫字」。每次一到會客時間，我會跟媽媽示意，「我想要照鏡子，我想要看自己」。她卻總是慌張地推託說「這裡沒有那種東西」。甚至，連護士也會附和媽媽的說法。肯定有問題，似乎是怕我看到「不該看的」。
我住在加護病房的時候，唯一能做的娛樂就是聽音樂。我的床頭擺了很多的專輯。媽媽很用心，除了把我國中以來，就死忠支持的李聖傑的專輯帶來外，還會去向年紀與我相仿的人打聽，看看最近流行哪些專輯，然後，買來送我，讓我在病房裡可以聽。
某天，我「靈機一動」，請媽媽把其中一片CD拿給我。我想看看專輯上介紹。拿到CD，我翻到背面。終於，我看到自己的模樣......。
嘴裡插著呼吸器、只剩半截的鼻子、不完整的耳朵，還有看起來很驚恐的雙眼。此外，其他地方都被滲出血漬的紗布包覆著，我像極了歷史課本裡才會出現的木乃伊。
「妳......還好嗎？」媽媽肯定沒料到我會這麼做，嚇傻了。我在紙上寫下「沒事」，故意還問了其他的事，想要扯開話題。其實，我超後悔，為什麼要「自作聰明」，想到這個方法。
過去，身邊朋友都說我是「外貌協會」。對自己要求，穿衣服很講究，出門前還要先洗頭，讓頭髮蓬鬆才好看。交朋友也是外表第一，所以，我的朋友不是帥哥，就是美女，要不然至少會打扮。看到這樣的「新面貌」，我怎麼可能沒事，我根本被自己的可怕模樣嚇到，無形衝擊毫不留情地迎面而來。我強忍著淚水，等到會客時間結束，媽媽離開病房，我才徹徹底底地崩潰了。
之後的每一天，我的腦中時刻會浮現出自己恐怖的模樣，生不如死的念頭愈加強烈。可悲的是，我連動的力氣都沒有，想死也死不成。
經歷這場意外，不僅讓我身體重創，就連心靈也傷痕累累。我難以接受，居然是我的「朋友」，肇事後逃逸，放任我燒成火球。
再來，我開始責怪醫生、怨懟家人，為什麼要把這樣的我救活，就讓我葬身火海不是更好嗎？奇蹟雖然讓我活了下來，可是，未來的我，要如何有勇氣繼續活下去呢？如此破碎的我，存在這個世界上，究竟有什麼意義呢？我簡直不敢想像。
明知道這條罪，根本不該怪任何人，是我該為自己的行為負責才對，但是，「遷怒」起碼會讓我好過一些。畢竟，我才14歲耶，我沒有能力，也沒有勇氣，承擔起如此重大的意外。
啊，多麼痛的領悟
無數的懊悔，在我腦袋瓜裡打轉。不過是追求一下刺激快感，不過是微不足道的機車打滑意外，這樣貪玩的代價未免也太大了吧。不僅我得承受，還牽連身邊的人跟我一起「撩落去」。
意外的發生，讓我領悟不少。這是一種痛不欲身的領悟。做任何事情前都要想清楚，並且要曉得對自己的選擇與行為負起責任。
人生不是遊戲，並不是一個按鍵就能輕「重新開始」的，每一步都得走得小心謹慎。正因如此，走在人生路上，路旁往往有許多叮嚀與提醒，又或者是一一警告。一旦忽略這些貼心善意的指標，往往得用加倍的力氣彌補回來。
千萬不可以心存僥倖。就像我車禍前，早已多次與意外擦身而過，我卻從不把這樣的警告當成一回事。沒有人可以預知下一秒會發生什麼事，發生的事也許無關痛癢，也許讓人遺憾終生。
本文出自原水文化《酷啦！我有一雙鋼鐵腳》
