當身邊的人陷入困境，飽受壓力、恐懼、焦慮、羞愧之苦⋯⋯身為陪伴者，我們可以採取什麼行動來讓對方好過一點呢？丹麥諮商心理師伊麗絲．桑德（Ilse Sand）於《我想陪你好好聊傷》一書中，提供許多實用的心理學技巧和建議，任何對心理學感興趣的人，都能從書中簡單易懂的範例，找到適合的方法來幫助他人。以下為原書摘文：
留意對方的羞愧感
羞愧（shame）的本意與「掩飾」有關，意即避免某些事物被看見。像是如果你所協助的人試圖移開視線，很可能是因為他們感到羞愧。羞愧感會造成極大的痛苦，別人的反應對他們來說很重要。因此你得降低你的積極性，謹慎以對。
如果我想幫忙的人垂下視線，蜷縮在椅子上，或是避開我的提問，我第一時間會連結到羞愧感的出現。他也許還有勇氣告訴我，有些事他說不出口。若他沒有這樣表達，我會推他一把，像是對他說：「你似乎正因為某些難以說出口的話而掙扎，不曉得我的感覺是不是對的？」
一旦有羞愧感出現的跡象，我就會盡量放慢腳步。我很清楚要講出連自己都覺得丟臉的事，需要多大的勇氣。他若坦承確實有事難以啟齒，我會肯定他為自己起了個頭的勇氣，然後鼓勵他依著自己想要的步調慢慢來。他也許需要花1年時間做好說出那些事的心理準備，也很可能得再年長十歲才有辦法蓄積足夠的勇氣。
與此同時，我會讓他們知道我明白抱著羞愧度日有多麼痛苦，以及哪天他們準備好要說了，這些感覺都是能被接納與處理的。我或許會這麼說：「要去談這些事，似乎會讓你很痛苦，所以我能理解你的猶豫。你還沒有很確定是否要講出來，這沒關係，只要記得當你決定與別人分享這些事情時，一切都會感覺好過很多。」
羞愧感從何而來 羞愧感之所以成為痛處，是因為它無法被看見與承認，也可能是來自於未能被好好對待。若說罪惡感與我們所做的事有關，羞愧感則與我們「這個人」有關。
像是可能出現一些自己認為不會被接受的感覺，如嫉妒、憤怒，或在不合宜的情境下出現正向情緒；又或者是做出自己認為對一般人來說極不恰當的行為，如吃得太多、大吼大叫、在會議中早退等等。
不見得要是什麼很糟的事才會引起羞愧感，一份從未展現或未能得到回應的愛，也會令人感到羞愧。所以不盡然要是多麼極端的事，畢竟一件令某些人覺得丟臉到家的事，在其他人眼中可能根本沒什麼。
像是，你有可能因為臉紅而覺得丟臉，又或是減肥失敗、放了個無聲屁、有體臭，甚至是開了一台沒有天窗的車子，這些都有可能是羞愧的來源。 慢慢碰觸強烈的羞愧感 有些人會覺得自己的祕密實在太見不得人，實在太難開口說出來。底下是兩個關於強烈羞愧感的例子：
【案例一】
海茵瘋狂地愛上她的主管，藏著這份愛意好幾個月後，她寄了封電子郵件向對方告白，結果收到一個簡短而明確的拒絕。那之後，她在公司變得低調不已。她沒有向任何人說起這件事，只想當成什麼都沒發生過。但當這一切突然浮上心頭時，隨之而來的強烈羞愧令她恨不得自己從地球上消失。
【案例二】
每當詹斯需要參與社交場合時，他總會帶上一個酒壺，大喝一口後，才能自在地上場大展身手。這是他從年輕時就有的習慣，卻一直是個不為人知的祕密，就連與他結縭12年的妻子也完全不曉得這件事，只因他覺得依靠酒精才能與人交際是件很丟臉的事，所以無法告訴任何人。
消除羞愧感慢慢來
想試著觸碰羞愧感時，千萬不能操之過急。如果那些情緒很強烈，最好慢慢來。建議用以下方式來一步步推進：
- 寫信給已過世的祖母，或能令他感到舒服且深愛的其他離世者講述此事。
- 與一些他不怕失去的人分享，像是心理師、醫師、點頭之交，或是在網路上找可匿名談話的諮詢者。
- 寫信給一個重要他人，但不用真的寄出。以話說從前的方式對親近的人分享一小部分的內容，例如配偶。以詹斯為例，或許可以說：「在我18歲時，每次要參加任何社交聚會，我都會先喝一口酒再上場。」他也可能鼓起勇氣再多加上一句：「從那之後，我一直都會這麼做。」
要能做到最後這個部分，有可能得花上好幾個月。上述作法不見得要照順序來，你所幫助的人也許會想直接從最後一部分開始，或是只做其中一部分。 羞愧感會因分享而消散 透過先前的案例分享，我們看到羞愧可能會發展為極其強烈的情緒，當它以比較輕度的形式展現時，就是我們很常會表示的「覺得丟臉」。
無論是輕度或中度的羞愧感，都需要循序漸進的處理。無論面對的羞愧感程度強弱，處理方式皆大同小異。藉由分享，羞愧的感覺能被看見與接納，從而獲得療癒。對懷抱羞愧感的人而言，確定聆聽者有能力面對那些羞愧的來源，且不會因為知道一切就離他而去或評價他，而能繼續維持關係，是很重要的。
只要說「嗯」並保持連結就好
此外，當對方決定吐露他的羞愧感時，我們最好先當個相對被動的協助者，因為在這種時刻，彼此的連結感很重要，別讓太多話語或積極處理破壞那些連結感。太過積極的協助者往往會在第一時間脫口說出：「這沒什麼好丟臉的。」雖然這句話立意良善，但聽在已經覺得羞愧的人耳裡，很容易對自己感覺更糟。 最好的作法是讓對方知道你有聽到他所說的事，然後保持彼此的連結。
蘇菲：「我覺得自己沒有工作，是很丟臉的事。」
協助者：「嗯嗯。」
或是： 詹斯：「隨身帶著酒壺的我真是可恥。」 協助者：「嗯嗯。」
先不要急著馬上說些什麼，短暫的沉默是有意義的，如果對方願意抬頭看著你，讓他藉由你的凝視來感覺他自己。若他還沒準備好，請給他一些時間，然後再同理地回應：「這麼多年來，一直藏著這個祕密，一定很孤單吧！」或是讓他知道他不是唯一一個感到羞愧的人：「我了解這種感覺，我也有讓我感到丟臉的事。」
一切看似簡單，只要說「嗯」並保持連結就好，實則不然。身為一個協助者，你得要能容納自己的感覺，同時接住一個正在經歷痛苦的人。 愈了解自己、愈勇於面對自己的羞愧，就愈能貼近一個正在經歷這一切並首次分享這些痛苦的人。
我們不見得總是能把羞愧的感受講出來，但你可能會看到對方侷促不安地坐著，慌張地反覆解釋，即使父母讓他穿著發臭的衣服去上學，他們也已經盡力照顧他了。若你覺察到苦不堪言的羞愧，請務必保持同理心與接納的態度，如此一來，他就有機會慢慢建立自我價值感，直到他強大到足以應付與討論那些羞愧。
（本文摘自／我想陪你好好聊傷：人氣諮商心理師的15個療癒對話練習／今周刊）
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