在面對孩子的時候，常常會有「怎麼老是講不聽」的感覺，不過如果能好好省思自己、轉換一下用法，其實不用打、不用罵，孩子也能自動自發。
孩子是一面鏡子
現代當父母的人真的很難，不打不罵，覺得孩子很難教、講不聽，打了、罵了，又要被罵是「不會教的父母」，要用「愛的教育」，真的不知道該怎麼辦。
不過其實「孩子是一面鏡子」，如果靜下心來好好想想，自己在面對孩子犯錯的時候，是不是總是氣急敗壞？總是很兇、很嚴厲的指責孩子？而在教導孩子的時候，是不是總是用「禁止式語句」，而缺少教孩子「怎麼做才是對的」？
在責怪孩子「講不聽」的時候，可以先計算一下自己對孩子每天講了多少「不要」、「不可以」。
如果孩子犯錯時，總是看到氣急敗壞的爸媽，那他們犯錯的時候，一樣也會氣急敗壞，這種感覺很討厭，也不知道怎麼辦，所以也可能讓孩子乾脆告訴自己「這不是錯誤」。但如果知道怎麼做，孩子自然會慢慢朝著「應該這樣做」的方向去做。
一、用「可以」、「要這樣做」代替「不可以」
孩子的腦袋還在發展理性邏輯的思考，比起反話的「不要、不可以」，對於「要這樣、可以那樣」等正向的語句，反應會比較快；如果只說「不可以」，孩子只知道什麼事情是「不可以」，卻不知道「可以」怎麼做。
比如「不要踩水坑」，感受到的會是「踩」，所以就踩下去了、弄得一身濕，如果改成「遇到水坑要跨過去」，感受到的會是「跨過去」，很神奇的，自然就會跨過去了。
二、在下指令的時候，也要滿足孩子的情緒
而孩子在意的是當下的情緒、當下可以獲得的東西，比如在床上跳來跳去，他們覺得很好玩、很有趣、可以獲得快樂，所以跟他們說「不要跳了」，或是「安靜坐好」，等於是打斷他們的情緒，自然無法獲得回應。
所以可以改用正向引導的方式，比如說，「在床上跳很好玩對不對，但是我還知道一個跳起來更好玩的地方！」引導他們到安全的地方跳，或是「跳很好玩，接下來我們還要做什麼呢？」然後讓他們轉移注意力去做別的事情。
三、對大孩子，要給他們表現的機會
而對於3歲以後的孩子，他們已經開始發展自主意識，更想要的是能有自己作主的機會。不過爸媽們也會擔心，一旦給孩子自己作主，事情就會無法控制，所以爸媽可以提供給他們幾個選項，讓他們從中選擇一個決定？
比如想要他們主動去收玩具，如果問他們「現在去收玩具好不好？」一定會得到「不好」的答案，因為沒有人想要做無聊的事情；但可以問他們說「你想要跟我一起收玩具，還是可以自己收玩具？」他們就會從這2種選項中選擇，但最終結果都是「玩具收拾好了」。
而這種辦法也能讓他們感覺自己是獨立的，只要建立起習慣，就能越來越自動自發，因為他們可以作主、可以選擇，而不是被爸媽命令、被指責，他們在做的都是「自己的事情」，責任感也會變高。
要讓孩子覺得你愛他
凱迪克銀牌獎得主大衛・夏儂的繪本《小毛，不可以！》中，把頑皮的小毛形象塑造的活靈活現，在家裡牆壁亂畫、打破花瓶、全身弄得髒兮兮，讓媽媽一天到晚大喊「小毛，不可以！」
雖然小毛在過程中難過的哭了，但在繪本的最後，媽媽還是把小毛抱得緊緊的，告訴他說「媽媽愛你」。這對孩子來說很重要，因為他們會知道，爸媽不是因為自己「做得好」、是「理想乖寶寶」才愛自己，而是無條件的愛自己，所以在犯錯的時候，不會為了怕失去爸媽的愛，而想要逃避錯誤。
不管孩子怎麼樣，「愛」孩子這件事是不會改變的，這樣才能給孩子最大的安全感，也是爸媽跟孩子最親密的時刻。
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